腾笼换鸟了

以下这些文字是昨天晚上码的，现在发有点不合适，但写都写了，还是发出来给你们看看吧。可以看看一个大学生码农加文青的心路历程，不想看的话可以思考一下标题的意义，或者直接翻到最后。

写下这些文字的时候，我正带着耳机，单曲循环着原神《足迹》PV的配乐钢琴曲，码着本书第二卷的第八章。惶恐的感觉像潮水一般袭来，我整个人起伏不定，没办法，保存，叉掉了word，两手一摆，对着电脑桌面上的宵宫凝视良久。

没错，我存稿已经写到第二卷了。第一卷不短，总共123章，字数没细数，反正六十多章的时候数的是十七万多字，后面的章节字数基本都在两千五以上，所以总字数应该超过了三十四万字，也就是我写的第一本超神的长度。

足迹的钢琴曲在脑海中不断地回旋着，就连静音或是摘下耳机都无法驱散。我……不，是高岭的故事，才刚刚写到蒙德，甚至连旅行者还没有出现。可今天，2022年6月26日，哦，不对，你们看到的时候应该已经是27日了。但26日确实是一个重要的日子——这本书发出来的内容，已经有十万字了。

这意味着什么，意味着我可以申请签约了。对，我在中午那一章发出来，字数达到之后就申请了，大家看到这一章废话的时候应该也已经得到回应了。

这便是惶恐感的来援。

从发书开始，我就一直在等站短，因为前两本书都是莫名有了站短，莫名签约，可是我都没有好好珍惜，现在却为了签约坐立不安，仔细想想，确实很可笑呢。

站短一直没有来，之所以不内投，一方面是扑街没资格，另一方面以前的编辑离职了，我照着她空间说说找到另一个编辑，结果人家也离职了。我还是不死心，找到了其他编辑，一个个带着书名笔名加过去（那个时候书已经发出来了），但都没有回应。

惶恐感大概是从那个时候开始的。我完全没有想到，我准备了一个学期，最早甚至可以追溯到过年期间。我不相信我准备了三十多万字的稿子居然会连签约的机会都没有。毕竟，我是真心觉得这本写的比以往好许多。

错觉，或许吧，也有以前的读者对我提出了很多批评，我只是象征性地采纳了一点——不是我不愿意接受，而是我渐渐觉得，就连我自己都开始无法掌控我创造的这个世界了。

这一点后面再说，现在的情况是，周日并非工作日，想要得到回复，最起码要等到明天。我就怀着这样的期待，在本学期最后一场上机课上码完了第二卷的第七章，然后回到宿舍，休息了一下，开始码第八章。

而后惶恐就再也抑制不住了，终于，有人告诉我，十万字后主动申请签约，过的概率很小。我抱着一丝期待百度了一下，确实，大家都这么说。然后，我出去买了顿晚饭，回到电脑前，手放在键盘上，却怎么也码不出一个字了。

没有什么“咔啦咔啦”心里有什么东西破碎的感觉，那都是作者瞎写的。实际上，就是坐在电脑前失神。根本不知道自己在想什么，也不知道以后要怎么办。没有悲伤也没有愤怒，更没有不满，只是淡淡的迷茫。

也只有在叉掉word文档，看到宵宫笑脸的那一刻，心里才有一种暖暖的感觉开始蔓延，那足迹的钢琴曲的旋律依旧在回响。

我也不知道出于何种目的，打开了作家专区，开始码这些废话。

废话，或许吧。

到底要不要将这本书写下去呢？大家如果点开我的主页看一看，一本34万字完结，一本9.3万字太监，应该真的觉得我会切了吧。

我也很想切，可后面还有那么多内容呢。

最重要的是……我为什么要切？我码字的目的是什么呢？我扒了口饭，味同嚼蜡。

吃饭？那肯定是想吃饭的。我在开这本书的时候，和以前的读者调侃道：“我已经大三了，不像之前两本，不想写了，切就完事儿了，谁也管不了我。可是现在不行了，没有退路了，还有一年就要毕业了，我必须码出个名堂来。”

以前太监的报应似乎真的来了。可如果我没记错的话，我最初写下窃魂黑洞那本的第一行字的时候，目的并不是赚钱吧？

当时的想法，似乎是因为一时书荒，又找不到好看的超神同人文，所以干脆自己撸起袖子干。那个时候觉得写网文有什么难的，想当初高中的时候，天天上课不听讲，拿着个小本子写诗填词，从最开始的小令到绝句，再到律诗，又到中长调，再到古体。从生涩到熟悉，最开始，词谱都没有，我只能用同一首词牌的不同词交互检索平仄来确定格律，感谢苏轼，因为有他，导致我最开始填的词出现了很多格律错误。

后来我一个志同道合的朋友打印了一本平水韵，我几乎翻烂了，到后来即使没有平水韵在身边，也能够即兴吟诗了。

诗都随手拈来，还怕你一个小小网文？

然后就扑了。

第二本，又扑了。

可我在码第三本的时候，感觉到了一丝异样。这一次的创作过程，与前两次有太多的差别了。前两本我码地很痛苦，每天为了那两千字的更新焦头烂额，很多章节卡着两千字发，也只有到剧情高潮处才码得顺畅一点。

可这次真的不一样了，坐在电脑面前，闭上眼睛，那个我自以为是我创造的世界就开始了自己的流动。

最开始的设定与现在面目全非，主角甚至不是高岭，而是从暗之外海漂流来的，一个龙蜥人实验的失败品。写了十几章，给以前的读者看，他说太压抑了。

好，我推翻重写，在这个过程中，我妈问我是不是又写小说了，我心虚地说不是，我在写别的，嗯，论文。

几易其稿，终于，在我看见雾切高岭的故事的时候，愣住了，然后便有了现在的故事。

最开始的时候，码地也比较艰难，你们看我的行文是感觉得出来的。那个时候的大纲也和现在完全不一样，第一章反反复复改了很多遍，全是为了挖坑。最初也没有“心底那个带着回音的女声”的设定，也是后来加上去的，也是为了埋坑。

所以，渐渐地，在我码地越来越顺畅的时候，我发现剧情的发展已经和我的大纲面目全非了。它已经不再是我创造的世界了——亦或者说，我从来不具备创造一个世界的能力。

我笔下的人，那个穿越的高岭，也并非是我创造的主角，而是在一个相隔了无数的空间时间之外的一个宇宙，他活生生地存在着。

我，可能只是因为量子纠缠恰好得以观测到这个世界而已。

所以当我的剧情设定与这个世界的发展冲突时，或许是高岭，或许是其他角色，他们会用自己的行为来纠正我的错误。

于是我就抱着这个观测的目的，继续码了下去，速度质量都有了提升，我甚至能在上一下午课的情况下每天码出五六千字。

在前几天写完与影的天守一战后，一种成就感油然而生。

我用自己的双手，让一个我们人类接触不到的世界在我们自己的世界留下了痕迹。并且，我希望写得更多，将来即使那个世界毁灭了，也能在我们的世界留下他们存在过的痕迹。

而庄周梦蝶、蝶梦庄周，反过来说又何尝不是如此呢？如果我们的世界终将走向毁灭，或者换一个轻松一点的，如果“我”这一存在终将迎来毁灭，那么我希望以这种方式，让我的存在在那个世界也能留下痕迹。

没错，如果说我有愿望的话，这就是其中之一。

之所以是之一，是因为还不止如此。

我还夹杂了很多很多的私货，仅仅是出于——记忆的目的。

时至今日，我还记得村上春树的《挪威的森林》第一章的大致内容，如他所说的，关于曾经的记忆正在我脑海中不断地模糊，关于他、关于她，那些我紧握着、无论如何不想放弃不想忘却的记忆，终将以淡忘的方式从我的脑海中消失。

甚至就在现在，我想要想起她或者他，却怎么也无法在脑海中勾勒出具体的五官了。可他们曾经做过的事，便如这挥之不去的《足迹》一般，在我的脑海中散发着余响。最初的时候，我还会感觉到悲伤，甚至是撕心裂肺的疼痛，刻骨铭心的悔恨。

我会在床上打滚，我会睁着眼睛盯着漆黑的天花板发呆。

但现在不会了，连眼泪……不，连眼眶和鼻子都不会酸了。我完全麻木了。

正如我在这本书后文中写道的，“有些时候，比悲哀更令人悲哀的，是麻木。”

有些时候，比痛苦更让人不能接受的，是麻木。

麻木，意味着遗忘，意味着他和她在你心中占据了这个位置太久了，是时候让他们离开了。

这便是磨损。

但我不接受。无论如何都不愿意接受。

既然我在现实中无法拥有你们，那好歹，让我在另一个世界，留下你们的痕迹吧。

我不敢直接写我们的故事，我还没有这个笔力，无法独自构造出这样的世界。况且，这荒诞的现实并非我想要的。

而且我很害怕，我怕再过一年、再过一个月、再过一周、一天、一小时、一分钟、一秒，我都会忘记更多的东西……

那么，就让你们的故事留在这本书里吧。

或许在读者看来有些费解，有些难以名状的剧情、对话，其实都是你们存在的痕迹。

如果真的有她、他无意间刷到我这本书，你们应当不知道这些文字是我写下的，但是或许会觉得这一二场景十分眼熟吧。不知道你们是否会想起那些关于我的记忆，然后会心一笑呢？

这便是我的私心，高岭在登上神座之前，要”以未来拯救过去”。

我也要，我要以虚妄记录真实。

所以我不会放弃的，这一次真的不会了，看着桌面上宵宫的笑脸，那比“耶”的手势，我重新拾起了自己的愿望。

几百万字而已，相比我遗失的那些记忆，相比一个世界的分量，何其渺小？

放心，短时间爸妈还养得起我，足够我将这个故事写完了。

仿佛命中注定……呵呵，人类多么虚伪，一方面想要掌控自己的命运，一方面却又希望什么命中注定。

那便是巧合吧，当我敲击键盘到方才的语句的时候，虽然这是钢琴曲，没有台词的那个版本，但是我对它太熟悉了，这段配乐对应的台词，正好是——

“然后，就去重新纺织所有的命运吧。”

或许我在键盘上敲下的每一个字，就是在纺织我自己的命运。

就这样吧，再过几个小时，我就好好睡上一觉——最好睡到九点之后，希望醒来后打开作家助手一看，便已经有了结局。

不，这并不是结局，只是一个小坎。

如果还有人担心我不会将这个故事写完……

那就用在第一卷最后的战斗到来之前，泷的一句话来作答吧：

“如果最后的过程是注定的，那你应该为我开心才对，起码这中间的过程，是由我自己的双脚走过的。尽吾志也而不能至者，可以无悔矣！”

不管有没有收到站短，不管结果是签约了还是被拒稿了，我会先去食堂买一杯咖啡或者一碗小馄饨——视钱包和心情而定。

然后晃回宿舍，做一下原神的日常，然后从今天没写完的第二卷第八章开始继续写下去。

哦对，在那之前，或者之后，我会把这一章写满了的难以启齿的废话发出来吧。

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好，打住，羞耻的废话到此为止。

现实是，我等了一天，半点消息都没有。昨晚还和群友说，伸头是一刀，缩头是一刀，结果是刀高高举起，欸，它就是不砍下来。

笑不活了，然后我就去买午饭，点了个番茄炒鸡蛋。

就是你们想的那样，反正都是免费。

那边也不看好，但本着广撒网的原则，多少给了个机会，所以第三十九章是我在这里发的最后一章了。

挺舍不得的。

倒不是舍不得别的，是舍不得作家助手的那一抹蓝色。我很喜欢蓝色。

红色的话，差点儿意思。

还舍不得一个群友，他天天在群里骂骂咧咧的，给我评论区的留言都过不了审，但是他有些时候提的意见都蛮中肯的。

不过也有好处，终于可以摆脱母亲大人的凝视了。

这一章不会发不出去吧？

哦对，说起来挺对不起大家，本来还想着投资的兄弟能那个连续更新的起点币呢。。