第2章 所谓烦恼

我的烦恼就是，我的职务不算低，可过得极其窝囊。属下看到我连个招呼都不打，听起来有些不可思议，但事实就是这样。这些属下跟着我的时间，长的五六年，短的也有两三年，在丁智芳还是我的顶头上司的时候，这些人已经是我的属下，丁智芳擅长搞人际关系，喜欢一插到底，那时我和这些属下并不贴心，但至少表面上还是融洽的。我自问也努力地公正对待每个人。

丁智芳和我的积怨，有十年之久。这十年，她一直压在我头上，利用我的勤奋上进和软弱可欺，可以当着我的面把功劳都揽在自己身上，但凡有些小差错，都是她早就苦口婆心地提醒过我，可我教不会。当然她也不时会给我一些小甜头，她大手大脚花着公款买东西孝敬上司或关系户的时候，总不忘也给我留一点的。

我虽然学历比她高，工作比她努力，心里也一直不服气，可我就是斗不过她。人家情商高过我数十倍，这也不可否认。我呢，坚持着不值钱的小小傲骨，指望着靠能力和干劲出头。结果呢？如果不是她到龄，也轮不到我坐她的位置。

刚以为终于可以扬眉吐气了吧，她就是那么有本事，搞定了新来的上司，虽然没有名分，但和我同时成了并行的双重领导。说起来这个机会还是我自己提供的，因为借调到另一个部门完成攻坚任务，有段时间我是对原来的这块完全放手了。然后我偶尔再回原来办公室的时候，就发现这些属下都不搭理我了。

我不知道世上还有没有我这样憋屈的“领导”。一个两个也就罢了，个个都是这样，说明我有严重的问题。我到底是哪里得罪他们了呢？百思不得其解。

算了，大年三十，想这些也无益，反正我也解决不了。

如今哪还有什么过年的气氛啊。小时候盼着的好吃的、新衣服和放鞭炮，现在统统没有了，其实也不是没有了，而是没有那种感觉了。

还下着沥沥淅淅的雨，幸亏气温不低，否则就更让人难受了。

昨天把拜年短信都发了，像完成任务一般，大约三分之一的人马上回复了，可见我的人缘真的不怎么样。

往年总要去看看外婆的，现在外婆也不在了。去年秋天她生日前几天走的，无声无息，没给小辈添一丝麻烦。那天是小长假的倒数第三天，连请假都免了。

外公没了以后，我下决心要好好陪伴外婆的，可是又食言了。听妈妈说，外婆临走时说，最放心不下的是我，还有她从小带大视如亲子的侄儿。我握着外婆冰凉冰凉的手，哭得上气不接下气，可是又有什么用呢？那些漫长的时间里，外婆盼望着我去陪她聊聊天的日子里，我在忙些什么？我也还是没能见上最后一面。

他们要把外婆推进火化间的时候，我拽着推床不放，是老公把我拉开的。没用的吧，都是作秀。在人没了之后。在我的潜意识里，是否也曾希望过外婆不要再留在这凉薄的人间苦捱时光呢？

外婆的身体一直很健康，虽然长年抽烟，也喝酒，可她的革命乐观主义精神，实在是令人心生敬意。所以不管什么困苦灾难，都能被她轻轻化解。至少我看来是这样的。

那些无人陪伴的孤独的清晨、午后和深夜，外婆是靠什么支撑下来的呢？那年在家里摔倒骨折、动了手术之后，外婆只用了两个月不到的时间，就惊人地开始走动了。可是此后，她就基本不出门了。她说怕迷路，怕给我们惹麻烦。

很多关于外公的事情，是外婆告诉我的，那时我想为外公写本书，有意去探问。其实外婆的许多智慧，我都没有好好利用啊！

比如说我和丁智芳之间的恩怨，我就从来没有向外婆提起过。如果我说了，大概外婆能为我出些主意的吧。可是真奇怪，外婆在的时候，我从来没有这样想过。我那时到底是怎么想的呢？大概我想的是，外婆怎么会懂这些事情，讲了也是白讲吧。

我的想念，没有什么仪式感，不烧锡箔，不摆祭奠，只是每年清明会给外公上坟，独自一人。等下一个清明，就是给外公外婆一起上坟了。可是又有什么用呢？人都不在了。

这样的错误是不是还会继续下去？那句话怎么说的来着？只要我活着，他们便也活着。可是，如果我死了呢？

我应该跟丁智芳斗争一番吗？应该跟这些属下斗争一番吗？让他们都臣服跪拜在我脚下，我的心情就能好转了吗？如果继续活下去，我总该做些什么的吧？