八、决绝
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在那场牌局中，我几乎无法动弹。在一群陌生男人面前，我既不好翻身，更不能下床，因为坐在床边的人把我的“出路”档完了。有生以来我头一次遭遇如此的尴尬，而策划这种尴尬的，竟然是我的亲哥哥！我强忍羞辱，伤心欲绝；我明白这里面的一切奥妙，明白施顺华和韩小贝不惜撕破情面，伤害病痛难熬的妻子和妹妹，不过是要我当众出丑，不过是最后摊明他们对重病亲人的嫌弃。这一切，从韩小贝从小与妹妹的巨大悬殊、和对妹妹的种种“不平”来看，其实都属意料之中，都是事物的必然，只是我心中永远只有美好的幻想，对近在咫尺的危险永远视而不见，更无防御之心。至于施顺华，就更不必说了，他轻而易举地又得到一个好帮手，组成又一个“对付”重病妻子的“同盟”。这样的同盟，对对方的杀伤力，为任何外人的力量望尘莫及。
那群男人走后，我从床上撑起来。尴尬的牌局游戏结束了，我决心让尴尬的一切全部结束，让连起码的尊严都不留给我的婚姻结束，让毫无亲情可言的亲人关系结束。我再也不能为了渴望治病，为了活下去，在这里忍受屈辱和痛苦；我再不能把希望寄托于这样的家庭，我要回岭南，回到那个毫无希望、但却是我自已的地方，即便等待我的是生命的终结。
施顺华和韩小贝回来了，我站起来，淡淡地说：
“我要回岭南。”
两个男人有些诧然，但很快就恢复常态。
“我乘坐今天下午四点钟的火车，劳驾施顺华去叫辆三轮车，送我一下。”
我从墙上取下小军挎包，把两件换洗衣服装进去，拖着迈步艰难的双腿往外走。走过空地时，几个闲人一边朝我扔白眼，一边向施顺华递送赞许的目光；那家伙立即把眼眉耷拉成“八”状，往脸上挂满感激涕零，卑躬地抖闪双膝。
面对这种场面，我连鄙夷都懒得表示；悲苦之中我感受到一丝庆幸，庆幸自已就要离开这里，离开这种人不人鬼不鬼的下三烂坑子！
那是八月初，正值盛夏酷暑，外出的人相对较少，火车票顺利地买到了。
进入车厢，我坐到靠窗的位子上，把昏晕无力的头靠到椅背上，闭上眼睛艰难呼吸；再睁开眼时，看见施顺华已经离开车厢，站在月台上；他双手叉腰，脸上覆满冷漠和阴沉。我丝毫不感到意外，甚至不想猜测他是什么时候从我身边走开。但当我重新抬起眼睑，直视那张把嘴绷得象把刀的长马脸时，我的心猛烈抽搐了；那抽搐凝聚着我的仇恨，也隐隐约约掺和着对活下去的渴望。那渴望逐渐强烈，以至盖过了所有的感情；我不敢再看那张脸，掉过头，拼命压抑猛烈冲撞眼眶的泪水。
……是啊，那个人卑劣，凶狠，不顾一切铸成可恨的婚姻，为求解脱我自杀过，却又可恨地复活……在三个多月共同生活的日子里，我厌恶他那张脸，厌恶他全身的每一个部位，厌恶他获得快感时五官痉挛扭曲、浑沌错位的奇丑！我对他那禽兽般的**发泄恨之入骨，我作过反抗，甚至巴望自已身体里长出一把把尖刀，让他无法靠近，把他戳穿撕碎……当他不费吹灰之力把我压在下面，我哭过、喊过，我诅咒上帝、诅咒自已，恨不能一刀结束自已的生命……但是，也有那么些时候，我不再作徒劳的反抗，任凭自已成为男人享乐的牺牲品；我嘲讽自已自甘堕落，在无法逃避的现实面前想方设法让自已麻痹。这种麻痹，竟让我有了一种实实在在的体验——身体的接触。那种男人和女人零距离的接触，竟也触动过我的心；那两个身体合二而一的事实，也确曾令我震撼……一个女孩子自小到长大，有什么人能跟她如此接近、如此耳鬓斯磨？……怎么说，那人是丈夫，他象一根楔子扎进我的身体，融入我的生命；那时候的我，已经不再是我自已；我的一切，已经不再由我一个人支配……莫非这是老天的安排？即便是，这种非同寻常的事实，也令我无法不看重，无法不珍惜；而对他，难道不也一样？因为有了我，他成功地树起了人生的里程碑，跨入了新的途程；从我身上，他找到男人的自我，获得极度的快乐……可是他看重这一切、珍惜这一切吗？我就要离开这一切而远去，去到那只能静静等死的地方，他在乎吗？他对我还有没有做人的责任感、哪怕只是同情或怜悯？即便我只是他的享乐工具，可也是一条活生生的生命啊！我这样地离开，是被他们的冷酷逼出来的，我不愿意就这样走向死亡！我还年轻，我渴望每天看见蓝色的天宇，感受大自然赐予的欢欣，哪怕这将让我付出巨大的痛楚和代价！我也是人，虽然病病歪歪时日难熬，可是我的心也一样鲜活跳跃！此时此刻，我多么巴望那个人想到他纠缠我结婚时的种种“爱情”保证；我多么巴望他生出侧隐之心，把绷紧的脸变成充满怜惜，走到车窗下，柔声对我说：“别走，身体这么坏，怎么能走那么远的路？怎么能去到那个毫无希望的地方？回去吧，回去！”……那时候，我定会从窗口飞出去，紧紧搂住他的脖颈，放声大哭……
开车铃响了，我所渴望的情景没有出现。
当列车一声长啸，车厢开始轻轻晃动，我昏倒在坐椅上。
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在那场牌局中，我几乎无法动弹。在一群陌生男人面前，我既不好翻身，更不能下床，因为坐在床边的人把我的“出路”档完了。有生以来我头一次遭遇如此的尴尬，而策划这种尴尬的，竟然是我的亲哥哥！我强忍羞辱，伤心欲绝；我明白这里面的一切奥妙，明白施顺华和韩小贝不惜撕破情面，伤害病痛难熬的妻子和妹妹，不过是要我当众出丑，不过是最后摊明他们对重病亲人的嫌弃。这一切，从韩小贝从小与妹妹的巨大悬殊、和对妹妹的种种“不平”来看，其实都属意料之中，都是事物的必然，只是我心中永远只有美好的幻想，对近在咫尺的危险永远视而不见，更无防御之心。至于施顺华，就更不必说了，他轻而易举地又得到一个好帮手，组成又一个“对付”重病妻子的“同盟”。这样的同盟，对对方的杀伤力，为任何外人的力量望尘莫及。
那群男人走后，我从床上撑起来。尴尬的牌局游戏结束了，我决心让尴尬的一切全部结束，让连起码的尊严都不留给我的婚姻结束，让毫无亲情可言的亲人关系结束。我再也不能为了渴望治病，为了活下去，在这里忍受屈辱和痛苦；我再不能把希望寄托于这样的家庭，我要回岭南，回到那个毫无希望、但却是我自已的地方，即便等待我的是生命的终结。
施顺华和韩小贝回来了，我站起来，淡淡地说：
“我要回岭南。”
两个男人有些诧然，但很快就恢复常态。
“我乘坐今天下午四点钟的火车，劳驾施顺华去叫辆三轮车，送我一下。”
我从墙上取下小军挎包，把两件换洗衣服装进去，拖着迈步艰难的双腿往外走。走过空地时，几个闲人一边朝我扔白眼，一边向施顺华递送赞许的目光；那家伙立即把眼眉耷拉成“八”状，往脸上挂满感激涕零，卑躬地抖闪双膝。
面对这种场面，我连鄙夷都懒得表示；悲苦之中我感受到一丝庆幸，庆幸自已就要离开这里，离开这种人不人鬼不鬼的下三烂坑子！
那是八月初，正值盛夏酷暑，外出的人相对较少，火车票顺利地买到了。
进入车厢，我坐到靠窗的位子上，把昏晕无力的头靠到椅背上，闭上眼睛艰难呼吸；再睁开眼时，看见施顺华已经离开车厢，站在月台上；他双手叉腰，脸上覆满冷漠和阴沉。我丝毫不感到意外，甚至不想猜测他是什么时候从我身边走开。但当我重新抬起眼睑，直视那张把嘴绷得象把刀的长马脸时，我的心猛烈抽搐了；那抽搐凝聚着我的仇恨，也隐隐约约掺和着对活下去的渴望。那渴望逐渐强烈，以至盖过了所有的感情；我不敢再看那张脸，掉过头，拼命压抑猛烈冲撞眼眶的泪水。
……是啊，那个人卑劣，凶狠，不顾一切铸成可恨的婚姻，为求解脱我自杀过，却又可恨地复活……在三个多月共同生活的日子里，我厌恶他那张脸，厌恶他全身的每一个部位，厌恶他获得快感时五官痉挛扭曲、浑沌错位的奇丑！我对他那禽兽般的**发泄恨之入骨，我作过反抗，甚至巴望自已身体里长出一把把尖刀，让他无法靠近，把他戳穿撕碎……当他不费吹灰之力把我压在下面，我哭过、喊过，我诅咒上帝、诅咒自已，恨不能一刀结束自已的生命……但是，也有那么些时候，我不再作徒劳的反抗，任凭自已成为男人享乐的牺牲品；我嘲讽自已自甘堕落，在无法逃避的现实面前想方设法让自已麻痹。这种麻痹，竟让我有了一种实实在在的体验——身体的接触。那种男人和女人零距离的接触，竟也触动过我的心；那两个身体合二而一的事实，也确曾令我震撼……一个女孩子自小到长大，有什么人能跟她如此接近、如此耳鬓斯磨？……怎么说，那人是丈夫，他象一根楔子扎进我的身体，融入我的生命；那时候的我，已经不再是我自已；我的一切，已经不再由我一个人支配……莫非这是老天的安排？即便是，这种非同寻常的事实，也令我无法不看重，无法不珍惜；而对他，难道不也一样？因为有了我，他成功地树起了人生的里程碑，跨入了新的途程；从我身上，他找到男人的自我，获得极度的快乐……可是他看重这一切、珍惜这一切吗？我就要离开这一切而远去，去到那只能静静等死的地方，他在乎吗？他对我还有没有做人的责任感、哪怕只是同情或怜悯？即便我只是他的享乐工具，可也是一条活生生的生命啊！我这样地离开，是被他们的冷酷逼出来的，我不愿意就这样走向死亡！我还年轻，我渴望每天看见蓝色的天宇，感受大自然赐予的欢欣，哪怕这将让我付出巨大的痛楚和代价！我也是人，虽然病病歪歪时日难熬，可是我的心也一样鲜活跳跃！此时此刻，我多么巴望那个人想到他纠缠我结婚时的种种“爱情”保证；我多么巴望他生出侧隐之心，把绷紧的脸变成充满怜惜，走到车窗下，柔声对我说：“别走，身体这么坏，怎么能走那么远的路？怎么能去到那个毫无希望的地方？回去吧，回去！”……那时候，我定会从窗口飞出去，紧紧搂住他的脖颈，放声大哭……
开车铃响了，我所渴望的情景没有出现。
当列车一声长啸，车厢开始轻轻晃动，我昏倒在坐椅上。
[笔下文学Www.bxwx.net]
在那场牌局中，我几乎无法动弹。在一群陌生男人面前，我既不好翻身，更不能下床，因为坐在床边的人把我的“出路”档完了。有生以来我头一次遭遇如此的尴尬，而策划这种尴尬的，竟然是我的亲哥哥！我强忍羞辱，伤心欲绝；我明白这里面的一切奥妙，明白施顺华和韩小贝不惜撕破情面，伤害病痛难熬的妻子和妹妹，不过是要我当众出丑，不过是最后摊明他们对重病亲人的嫌弃。这一切，从韩小贝从小与妹妹的巨大悬殊、和对妹妹的种种“不平”来看，其实都属意料之中，都是事物的必然，只是我心中永远只有美好的幻想，对近在咫尺的危险永远视而不见，更无防御之心。至于施顺华，就更不必说了，他轻而易举地又得到一个好帮手，组成又一个“对付”重病妻子的“同盟”。这样的同盟，对对方的杀伤力，为任何外人的力量望尘莫及。
那群男人走后，我从床上撑起来。尴尬的牌局游戏结束了，我决心让尴尬的一切全部结束，让连起码的尊严都不留给我的婚姻结束，让毫无亲情可言的亲人关系结束。我再也不能为了渴望治病，为了活下去，在这里忍受屈辱和痛苦；我再不能把希望寄托于这样的家庭，我要回岭南，回到那个毫无希望、但却是我自已的地方，即便等待我的是生命的终结。
施顺华和韩小贝回来了，我站起来，淡淡地说：
“我要回岭南。”
两个男人有些诧然，但很快就恢复常态。
“我乘坐今天下午四点钟的火车，劳驾施顺华去叫辆三轮车，送我一下。”
我从墙上取下小军挎包，把两件换洗衣服装进去，拖着迈步艰难的双腿往外走。走过空地时，几个闲人一边朝我扔白眼，一边向施顺华递送赞许的目光；那家伙立即把眼眉耷拉成“八”状，往脸上挂满感激涕零，卑躬地抖闪双膝。
面对这种场面，我连鄙夷都懒得表示；悲苦之中我感受到一丝庆幸，庆幸自已就要离开这里，离开这种人不人鬼不鬼的下三烂坑子！
那是八月初，正值盛夏酷暑，外出的人相对较少，火车票顺利地买到了。
进入车厢，我坐到靠窗的位子上，把昏晕无力的头靠到椅背上，闭上眼睛艰难呼吸；再睁开眼时，看见施顺华已经离开车厢，站在月台上；他双手叉腰，脸上覆满冷漠和阴沉。我丝毫不感到意外，甚至不想猜测他是什么时候从我身边走开。但当我重新抬起眼睑，直视那张把嘴绷得象把刀的长马脸时，我的心猛烈抽搐了；那抽搐凝聚着我的仇恨，也隐隐约约掺和着对活下去的渴望。那渴望逐渐强烈，以至盖过了所有的感情；我不敢再看那张脸，掉过头，拼命压抑猛烈冲撞眼眶的泪水。
……是啊，那个人卑劣，凶狠，不顾一切铸成可恨的婚姻，为求解脱我自杀过，却又可恨地复活……在三个多月共同生活的日子里，我厌恶他那张脸，厌恶他全身的每一个部位，厌恶他获得快感时五官痉挛扭曲、浑沌错位的奇丑！我对他那禽兽般的**发泄恨之入骨，我作过反抗，甚至巴望自已身体里长出一把把尖刀，让他无法靠近，把他戳穿撕碎……当他不费吹灰之力把我压在下面，我哭过、喊过，我诅咒上帝、诅咒自已，恨不能一刀结束自已的生命……但是，也有那么些时候，我不再作徒劳的反抗，任凭自已成为男人享乐的牺牲品；我嘲讽自已自甘堕落，在无法逃避的现实面前想方设法让自已麻痹。这种麻痹，竟让我有了一种实实在在的体验——身体的接触。那种男人和女人零距离的接触，竟也触动过我的心；那两个身体合二而一的事实，也确曾令我震撼……一个女孩子自小到长大，有什么人能跟她如此接近、如此耳鬓斯磨？……怎么说，那人是丈夫，他象一根楔子扎进我的身体，融入我的生命；那时候的我，已经不再是我自已；我的一切，已经不再由我一个人支配……莫非这是老天的安排？即便是，这种非同寻常的事实，也令我无法不看重，无法不珍惜；而对他，难道不也一样？因为有了我，他成功地树起了人生的里程碑，跨入了新的途程；从我身上，他找到男人的自我，获得极度的快乐……可是他看重这一切、珍惜这一切吗？我就要离开这一切而远去，去到那只能静静等死的地方，他在乎吗？他对我还有没有做人的责任感、哪怕只是同情或怜悯？即便我只是他的享乐工具，可也是一条活生生的生命啊！我这样地离开，是被他们的冷酷逼出来的，我不愿意就这样走向死亡！我还年轻，我渴望每天看见蓝色的天宇，感受大自然赐予的欢欣，哪怕这将让我付出巨大的痛楚和代价！我也是人，虽然病病歪歪时日难熬，可是我的心也一样鲜活跳跃！此时此刻，我多么巴望那个人想到他纠缠我结婚时的种种“爱情”保证；我多么巴望他生出侧隐之心，把绷紧的脸变成充满怜惜，走到车窗下，柔声对我说：“别走，身体这么坏，怎么能走那么远的路？怎么能去到那个毫无希望的地方？回去吧，回去！”……那时候，我定会从窗口飞出去，紧紧搂住他的脖颈，放声大哭……
开车铃响了，我所渴望的情景没有出现。
当列车一声长啸，车厢开始轻轻晃动，我昏倒在坐椅上。