日记：和青春告别

2019年12月8日阴

时日已是深冬，接近年关，工作中早就过了最忙的时刻，所以今天的我也是百无聊赖。

清晨我差点睡过头，迷茫中睁眼，是七点二十，于是我又闭上了眼。

可是转念一想似乎又有哪里不太对。

于是我瞬间起身，拿起了枕头下的手机7:20分。

就要迟到了。

推了推身边的他，我轻声说道：“亲爱的，七点二十了。”

裴浩业一个激灵坐起来：“啊，赶紧起。”

说完他在我还没有反应过来的时候，就冲进了厕所。

我懒懒的穿着衣服，心中想的是，如果今天我也可以放假了就好。奈何每周只有单休。

宝宝床上的贝贝还在安睡，可是等我洗漱结束以后，却听见她的嚎啕大哭。

面对她吵着闹着要妈妈，我只好假装听不见，然后匆忙的出了门。

他先我下楼，是因为如今的东北已经很冷了。

停了一夜的车当然也非常冷，虽然裴浩业提前热了车，可是当我上车的时候，依然冷的一哆嗦。

“真冷。”

没有人回答。

往日里还微微有些堵的情况，今天却没有遇见，一路出奇的顺利，所以我们在八点之前到达了单位。

心中清楚今天将是悠闲的一天，所以我心情还不错。

进了我的办公司以后，为自己冲泡了一杯牛奶，当然，为了减肥，所以牛奶是脱脂的。

每天我都会减肥，我想减肥也许是每个女孩毕生的事业。

产后没有外挂也不那么努力的我还很胖。

当然这是我认为。

很多人说我不胖。

可是我觉得胖的定义可能是自己刚好喜欢的那个界限吧。

而现在的这个自己，我还并不喜欢。

懒也许是每个人的通病，只是有的人敢于承认，而有的人不会承认。

勤劳的人也许不是真正的勤劳，只是有些事情不得不做而已。

我是一个懒人，所以减肥向来不努力。

好在我没有每天伤春悲秋。

同办公司的同事们都出差了，只剩下我自己。

闲来无事的时候我打开了玩了十年的游戏。

当然我深知这样的做法是错误的，可是我依然这么做了。

或许是骨子里对于工作的不认真，又或者是心中的那份小侥幸，我总是可以给自己找到借口，让自己心安理得的玩游戏。

游戏我玩的也不好，只是偶尔氪金，然后和相熟的朋友聊天。

而今天，这篇日记的意义就是纪念我曾经的青春。

给我曾为这个游戏所付出的所有一切告个别。

氪金是每个资深玩家的通病。

我不知道够不够资深，只是不知道从什么时候起开始迷恋游戏氪金。

大概是两年对的时间了吧，已经氪金两万有余。

也许在很多人眼中这不过是九牛一毛。

然对于我来说是真金白银。

氪金的玩家其实都是赌徒心理。

我深知这种心理，却总是控制不住自己。

无数的理由可以让我继续，继续再继续。而今天。

新出的装备砸了一千多，却依然没给。

可能有的人会想，为什么你会这样做？游戏有什么好的？

但是我想不仅是我，所有的游戏玩家可能都不知道为什么，却依然泥足深陷，且越来越深。

其实很后悔。

钱可以给我们带来快乐么？可以，因为可以买很多吃的，玩的，用的。

可是钱真的可以给我们带来快乐么？不可以。

因为它永远不够。

经济的拮据想来每个人都遇见过。

我现在的生活虽然还好，但是当我真正的开始心疼的时候，才发现自己所浪费是，是多么多么多。

一如很多人一样，失去的时候才会觉得可惜。

一如每个赌徒，输钱的时候是多么多么悔恨，可是他的大脑却会不受控制的认为下次他可以赢。

道理大家都懂，只是很少有人会去认真的按照道理做。

因为总有一个思维是超脱在控制之外的。

而今天的我在想，我们为什么不能控制自己呢？

手指，脚趾，心和头，身体的每一处都应该受我们自己控制，自然也改包括思维。

我问自己：“你喜欢什么？”

我的大脑回答我说：“喜欢钱。”

我再问自己：“你想要什么样的生活？”

我的大脑回答我说：“衣食无忧，富足没好幸福，所有我能想到的美好我都想要。”

而当我这样问问题的时候，我就发现，原来我自己的情绪是这么的集中。

而我所有不太好的情绪似乎悄悄的消失不见了。

所以归根究底的来说，我们会犯错，我们会游戏，会氪金其实都是源自于我们太闲了。

而我们闲下来的时候，情绪就开始分散，就有一部分开始不受控制，到最后甚至控制了你。

所以当我将游戏卸载的时候，我写下了这篇日记，以此作为纪念，也深刻的剖析我自己的思想。

人最可怕的不是识人不清，而是识己不清。

我的其实并不了解自己，我们其实有很多的时间，可是最后我们都没有去想这些细节，而是让自己欺骗自己。

那些你没有陪孩子的时间去哪了？那些你没有问候朋友的时间去哪了？那些你没有仔细观察身边爱人的时间去哪了？

当我这样问自己的时候，我发现我的大脑在回答我：“玩手机，玩游戏吗，玩电脑。”

我想这些东西最初出现的理由，并不是为了使人娱乐。

娱乐只是它附带的功能。

所有的电话都会更新。

会舍弃很多复杂的程序精简再精简。

而手机唯一不会舍弃的功能就是通话功能，因为这才是它存在的意义。

所以今天，我终于意识到是什么不能让我变成我自己想要的样子了。

是这些过多过杂的娱乐项目。

当我写到这里的时候，我开始不知道自己要表达什么了。

不过我就是想这样写。

日记么，自然是自己想写什么就写什么，而我记录下的生活，也是为了让自己开心，也是为了警戒自己。

人无完人，其实是借口，因为只有这样我们才有对自己放纵的理由。

而今天的我，想让自己回到正轨，做自己该做的事情。

什么是该做的事？

工作的时候就好好工作。

照顾孩子的时候就好好照顾孩子。

该爱身边的人的时候，就好好爱身边的人。

该看望父母的时候就好好看望父母。

所有的一切我想足够让我忙碌。

然后为了我理想的生活去努力，去实现。

天才和疯子只有一线之隔，其实我想做一个疯子，不问世俗，不在意世俗，也不畏惧世俗。