序言

在我小学的时候，他是一个已经记不清模样的小伙伴。一放学，我们抖空了书包往山上走去，山上一片片土地都是村里人的，里面种着桃子和苹果。我们找着最红最大的桃子，吃得浑身桃毛，痒得抓耳挠腮，待饱足的之后把自己的书包都装满，背着去学校，分给同学们吃，只给女生，不给男生，因为女生很乖却不会爬树，男生贪吃而且平时爱吃独食。然后再送去办公室里面给老师，还撒谎说是家长让带来的，于是办公室里面的会议桌中间像家里的祠堂一样每天供着水果，我们受到了老师们的表扬和宠爱。直到有一天，我们偷桃被逮到了，农民扣押着送到学校来，老师家长齐聚一堂，批斗赔款，我们成了学校里的众矢之的。尽管老师和家长私下一再嘱咐我和他：不要跟他玩，他是个坏孩子。我们依然天天走到一起，拾菌，钓鱼，捉金龟子，吃小卖铺……那个年纪我和他不懂什么是情谊，在一起只为了好玩好吃。

在我上初中的时候，不察觉地和一个男生走到了一起，他的轮廓在我脑海还清晰。他高大帅气，是学校里运动员之一，长跑厉害，跳高厉害，打篮球厉害，让女生景仰，让一无所会的我崇拜得五体投地，他就是我的同桌。在他的英明领导下，我也慢慢成为一个像他一样的人。放晚学的时候，我们骑着自行车穿梭在破旧的小城镇里，用度征服世界，滴滴答答的变器，是跳动的心率，车轮滚滚，旋转着两个风一样的少年，满身汗臭之后，他总要强迫着送我回家，说是小弟弟需要安全运护，其实我比他大四个月，在路上时天已经暗黑下来，我站在家门口看着他远去的潇洒的背影，开始懂得珍惜叫做友谊的东西。球场上，我慢慢成为他默契的搭档，通力合作，战胜了一组组前来挑战的敌人。我们在初三的时候一起住校，还被分到了上下床，从此rìrì夜夜形影不离，我更加脱离不了这时间浇铸出来的情意之塔，可是中考残酷的来临，他的学习差，我的学习好，这是强力撕开我们的恶爪，他打算毕业后回家用自家的场地养鸡，他说，读书没用，多少大学生毕业找不到工作，这个社会把人瓜分开的是金钱。他问我要不要弃学加入他，共同创造财富。我摇摇头。不知道他从哪里学到的这么功利的思想，但是我的决绝让我们从此殊途无归，各自天涯，也让我第一次尝到了失去的疼痛。我选择了继续求学。如今，二十岁的他已经是一个有百万资产的养殖场老板，我还记得那句现实的话，可惜，我们再没见过面。

高中，这段历史实在不能几句话就能表达完全的，甚至一部小说不能细致入微，渗透到底。我不明不白的结交了几个“最佳损友”，演绎了一场反青net盛满了阳光，热血，奋斗，积极，而我的充斥着叛逆，颓废，暴力，造作，从一个品学兼优的得意门生堕落为一个惹是生非的不良青年，当然不是因为这样而有价值，我承认这是应该被唾弃的，而是因为“最佳损友”让我正真的解读了情义，高于情意和情谊，我的疯狂有了他们的陪伴，就像一点寒芒遇到了一川冰山，得以坚强，难能可贵的是，我偶然邂逅了江小鱼，遭遇了第一场恋爱……

我带着这沉重而疼痛的回忆来到大学，慢慢的找回了自己，却割舍不下过去的刻骨铭心。我的大学生活很幸福，幸福得很平淡。今天，身在异地的我也耍了那么几个哥们，过着所有大学生都在过的生活：上课的时候坐在一起，听课，看小说，玩游戏，下课了一起抽根烟，平时的时候聊聊天，打打球，逛逛街，吃吃饭……这又是另样一种情什么的，我不觉得这样平稳的没有波澜的情什么的比以前的浅，因为他们让我在大学找到了丢失很久的真我。在我很失落的时候，他们给我真切的安慰和鼓励；在我失志的时候，他们让我畅想未来；我喜欢某个女生的时候，哥们为我千方百计出谋划策，过了我的意愿；在我喝得酩酊大醉的时候他们把我扛回来安顿，关心深致的舍长帮我洗脚，扶到床上；他们甚至帮我洗衣服，洗袜子，洗裤衩，纵使月是故乡明，我在他乡遇故知，渡我如故亲。

毕业了，我会遇到那么一些人，也许是手足情深的同事，陪我把规划的蓝图构建成高楼；谈婚了，我会遇到那么一些人，也许相恋已久的某某，让执子之手，与子偕老不再只是佳话；成家了，我会遇到那么一些人，也许是相处得如漆似胶的家庭，把共同的婚姻幸福弥散开、来；白头了，我会遇到那么一些人，也许是棋艺相当的老友，在一棵榕树下品着午茶一分高下；入土了，我会遇到那么一些人，也许是老伴，也许是曾近的他们，在一个陵园街坊邻居的，用默默无闻来倾诉永恒。

对，生命中总会遇到那么一些人，经历那么一些事，留下那些回忆。很多人喜欢把人生比作一条路，有沿途的风景，有栖息的客栈，等等。我喜欢把人生比作大海，自己比作船只。大海是一个广阔的平面，允许迂回，你从某一个港口起航，有着无形但已经被规定的路线，载着叫做梦想的货物，每到一个码头，就会遇到那么一些和你同航的船只，有的载货，有的空拉，有的和你同货，也有异货，这些不重要，重要的是它们这一条航线与你共同乘风破浪，抵过滩阻漩涡，不知不觉的在广袤无迹的大海里，搭建起了飘渺而珍贵的感情，可是到了下一个码头，可能就要分道扬镳，它们有了新的任务，有了新的货物，你也会有。于是再次同批遇到了新的船只与你同行。你飘过了一条条航线，趟过了一个个码头，结识了多多少少的船只，最后直到你这艘船破旧得被淘汰。在这片大海里，可能你曾那样留恋，尝试着迂回寻找过记忆最深刻的它或它们，可能你很幸运的有它或它们一直陪你走过很多航线，甚至走到底，可能在某个航线里，它或它们不幸沉船，可能你满载的货物不幸坠入海中，沉到沙里……什么情况都会生。我就是这样一艘船：刚刚起航不久，顺利渡过了几个码头，在航线里也遇到了让我记忆深刻的它或它们，在某一个码头，某一次重要的运输中，我不幸偏离了航线，迷失了自我，在这一段迷途中，生了不为人知的际遇。

生命短暂，青net更短暂，二十岁的我，不够格对生命出感慨，但是有分量对青net叹息。就像我小学的时候觉得大学遥不可及，可是呢？把书本打开又合上，合上又打开，已经大学一年了过去了。

大学的生活很zìyou，这样的zìyou几乎是随手可得，一开始我觉得很幸福，慢慢的觉得无聊，现在感到无趣，似乎在狭隘的规则里才能激作气，太宽广的领域反而让人觉得无力，我的神经开始变得松散，懒惰，我的秉xìng变得寡断，被动。开学时，我经常逃课，为了微不足道的意气和情绪，后来，逃了课竟无事可干，只有上课才能找到事做；我天天宅在寝室，太颓废，于是去图书馆耗着，我现不过是寻找一种心理慰藉；晚上不熬夜，白天在睡觉，有时候在一个教室，一觉醒来，换了一批人，换了一个老师，悄悄离开，害得他们被点名；遇到喜欢的女生，被动的躲在角落里，没有气力去热烈的追逐；没有了高中那股天天挥洒汗水的热血，偶尔运动也只是为了消减rì益增长的肚子……我现，我慢慢变成了虫蠕。

看到现在的我的他们甚至问。你怎么了？病了？你到底是谁啊？是啊，我是谁？我不打架了，不逃课了，不半夜翻出去了，不拉帮结派了，不通宵达旦了……他们不认识我了。

偶然一次，马晨电话里对我说：“在宿舍里，我不小心把一个同学的网线绊脱了，他正在打游戏，于是他张口就骂，你是**啊！跟你说过多少次走路看着点！是不是没长眼睛啊！”我问他然后呢，他说：“我只好说声对不起，赶紧把网线给他插回去。”我表扬他，长大了，懂得忍让了，他却说：“要是在以前，他还没张口我就让他躺在地上！现在人老了，没有脾气了，我都好奇自己居然没有生气，哪天别人在我头上拉屎我还要说声谢谢呢。”

一个暴躁的人说自己没了脾气，让我觉得好笑，又苦笑，因为我自己也变成了这样的人，连脾气都没有了，我还剩下什么。季节使我褪去了青涩与坚硬，被时光的流水磨去了棱角，剩下光滑的睿智与沧桑，我安慰自己：这意味着成长了！这算是成长吗？成长就要有责任与担当，就算是成长，何不是意味着在失去？失去了纯真，失去了不羁的青net，我躲不开了内心的追问。当我在平稳的大学生活中苟且度rì里，分不清自己是风华正茂还是风烛残年，唯一很清楚的是，经常在某个无所事事的夜晚，藏掖在深处的记忆会从沙底里漂浮上来，使劲的翻滚着，让我情不自禁的难过悲伤。记忆像打翻的浓墨水，蔓延到整个空间，清洗不掉，我才现，我丢失了自己，也丢失了灵魂，曾经，一个血脉喷张的我，有着耗不尽的能量，愤世嫉俗的眼光，扫荡世界的猖狂，如今，空留一身沉浮与疲惫，蜷缩在一个自认为心安理得的空间里却惶惶不安，鱼跃龙门，被剥去年少轻狂的鳞片，再也找不到奇迹的出口。

我怕有一天我甚至没有力气去怀念，最后被抛到了找不回的地方，我想用贫乏的文字记录出现在我生命里的那些人，那些事，那些青netbsp;记得在高三的时候，哥就说要写部小说来纪念，是他让我萌生了这个想法，但是他草草几篇就停笔了，而我一直坚定着个想法。在写它之前，我做足了准备我一直担心会不够jīng彩，因为现实的生活总是平淡多于跌宕，不能跟小说相比的，所以我打算去刻意的添油加醋，后来立即阻止了自己这样愚蠢的作法，因为我想，既然是记录，就应该真实，真实的生活，真实的青netg彩的！更何况我那么自恋的肯定自己的传奇sè彩一定会不负众望。只是我没有以第一人称“我”来写，找了个替身，文成，因为，他是我永远都做不回的自己。