我是谁（一）

一觉醒来，全身是汗，湿透了衣服。仰起身，头疼的厉害，眼前一片漆黑，想起来了…

这是在车里，闷热，蚊虫，感觉到全身难受，汗味儿，脸上油乎乎的。看看了手机上的时间，凌晨四点二十。

怎么在车里睡着了呢？拼命的回忆起到底发生了什么，记忆碎片一点一点的拼凑起来。

晚上和妻子拌了几句嘴，在气头上，拿着车钥匙和手机充电器就下楼了。舍不得住宾馆，就开车随便找了个凉快的停车位，开了会空调，放倒座椅，就进入了梦乡…

总算弄清楚了事情的前因后果。没想到大夏天睡车里，竟然是活受罪，净遭罪。

不知不觉的，都33岁了，时间过的真快。回想着这些年的自己。三个孩子，两个男孩儿，一个女孩儿，感觉到重重的中年压力。

没有才华横溢，没有优越家庭背景。仅靠着一双大众化的双手，一个勤奋的心，只能养家糊口。

何来的安逸和顺心呢。每天处在枯燥无味的工作环境，和柴米油盐的家庭生活里，每一件事，每一个动作都需要那么一点点的工资做支撑，钱也存不住，家也没有顾好。

想到这里，满是对孩子，妻子，父母的愧疚。

狠狠地掏出一支香烟，放在嘴里，左手麻利而熟练的掏出打火机，“砰”的一声，一道火焰划破黑暗，照亮在黑夜里，点燃了香烟。

猛的抽了两口，胃里翻滚着香烟的味道，猛的让人想吐，却又爱上了这种感觉。

右手摸了摸自己油腻的脸，像是在抚慰自己。

冷笑，谁心疼过自己呢？！

不，男人只需要奋斗，是顾不上儿女情长的。突然提醒自己。得找准男人的态度，不能矫情和作作的。

感觉全身都是蚊虫叮咬的痒疼，用手不停地抓挠，能感觉的指甲上血腥味儿。

生活把自己熬成了一副什么样的模样，大大的肚子，皱纹渐起，横肉丛生的老脸…连自己都看不下去。

大孩子八岁，老二五岁，老三两岁半。两儿一女，孩子是自己最引以为豪的事，儿女双全。邻居都是投以羡慕的神情。

想到这里，不由得笑出了声来。

我是谁，我是三个孩子的父亲，我是父母的儿子，我是妻子的丈夫。我是家里的顶梁柱。

心里这样嘀咕着，又想起了一句话，在一个城市里，没有一技之长，连生存下去都困难。更何况，还有一家老少等着自己那么一点点的工资柴米油盐呢？！

脸上刚有的得意，瞬间不见了，又紧皱眉头，思索着，怎么让一家老小过的更好一点。

盛夏里，看着车窗外犯鱼白的光亮，思索着接下来一天的计划，沉重的让人出不来气。

我是谁，我是一头一刻不停，时时刻刻都在拉磨的老驴！

心中没来由的无名火儿，却又找不出具体的原因，生活所逼。

恨自己没有过人天赋，过人之长，在时间的沉淀池里，除了收获年轮外，一无所获。

我真有才呵！呵呵！这样嘲笑着自己，嘲笑着处境。

突然感觉到了无家可归，无处可去的惊悸。好可怕，像极了在车里睡着时做的噩梦。

梦里，恐惧，荒诞，又无限接近于现实的条件摆设。

三十三年，说长也不长，说短也不短。所走的每一步路，所说的每一句话还回荡在脑海里，可却一声不响的老了。好可怕的事，谁说的，觉得时间过得快，

是因为过的顺心。觉得时间过得慢，是因为苦难。

可，这么多年，我也过的不是都事事顺心啊。

整理了整理衣裤，又看了看狼狈的自己，怎么回家撕下脸，找个台阶下呢？总感觉在孩子面前，夫妻应该和和睦睦的，不能有一丝一毫的争吵和别扭。

道理都懂，可是，面对妻子，或是某些话语行为不合乎自己的心情时，总是会烦，会皱眉头，什么理解啊，包容啊，体谅啊。忘的一干二净。

夫妻是前世的冤家，这也是找个磕磕碰碰的合理心理安慰吧。

一句话，穷！如果钱到位了，哪来那么多乱七八糟的的家庭烦恼呢？！

最近这几年，孩子渐渐长大了，需要花钱的地方越来越多，明显的感觉到了来自金钱的压力。孩子吃个汉堡，买个玩具，都要精打细算，好不符合年轻时自己的作风。

天亮了，得回家了。这一晚，多么的狼狈，但愿再也不在车里过夜里，可能看守所都比车里好受的多。

夫妻床头吵架床尾合，可能更适合劝人。真实的情况时，你对妻子再好，如果对她一点点的不好，他一辈子都会记得，忘却了其他所有的好。这一点点的不好，常年累月的积攒下去，足矣让一个女人死心，想想都觉得后怕。

这也是古人说的，给人一旦米是仇人，给人一斗米是恩人，有同工异曲吧。

自从有了二胎后。感觉妻子明显的大不如从前了，任何一点点的小事都会抱怨，唠叨，责怪，再也感觉不到哪种被宠上天的温柔了。

明明是她忘东忘西了，最后却变成了自己的错，由自己承担风波的后果了。

柴米油盐磨平了生活的方方面面，也磨平了所有的心细和包容，一点点小小的事，都可以燃烧成熊熊烈火。

多怀念结婚前，所有的矛盾和争吵，一个拥抱都可以化解，现在呢，一百个都没用，跪下磕头都没用。生活的种种碎片，不是说消散了就消散了。

不是我不知道自己是谁了，是生活把我逼的人不像人，鬼不像鬼，成四不像了。

婚姻带给了男人什么，带给了女人什么。突然觉得，作为孩子好幸福，天不怕地不怕的，凡事有父母撑腰，父母好伟大。