2月12日 失眠

2022年2月12日凌晨2点20分，我在被窝翻来覆去，却怎么也无法睡眠，最近我的生物钟乱了。夜班倒的频繁，我睡的也越来越晚。

思考了很多，正是因为思考了很多，才越来越无法安睡。想到职业，想到爱情，想到未来，难免觉得力不从心。

我想辞职，也许哪天你看到这本书完结，那我应该是辞去了这份自己不喜欢的工作，去追逐自己的诗与田野了。

我有多想去看花看海看世界，去谈一场轰轰烈烈的爱恋。

但我得工作，得生活，我怎么二十几岁就要为了生活而低头而妥协呢。

起初父母家人觉得护士这份工作有前途又可以养活自己，是啊，工作以后我也发现父母说的没错，可是我真的不喜欢这份工作。但我却实实在在要规劝自己坚持下去，攒一笔钱，再换个理想的工作。

我刚刚在句读看到一句话。选自《原来你非不快乐》。

写到：

所谓心事，不过是不如己意，那就是我执，执着于自己描画的理想，一有落差，即生烦恼。

我烦恼的东西可太多了。此时此刻第一条，便是明日要上白班，一定又要加班。加班之后再练操作。

2022年7月9日，晚11：00

时隔近半年，上次想着要离职的时候还在夜班工作里挣扎，但最终也没离的了职，权衡利弊得失之后不也还是老老实实的工作，向生活低头。

只能靠自己的时候，生活确实会苦一点，但不得不承认的事，确实也更踏实些。

小半年，发生了很多变故，科室忽然关了，自己被派到别的病区帮忙，陌生的环境，对一切都不熟悉，重新开始，硬着头皮接受。

去的时候听科室的医生说，新病区比较忙，里面结核的病人很多，容易感染结核，大家好心的叮嘱自己注意，最好戴双层口罩，好好吃饭，保护好自己。

于是忐忑的真的在报道的第一天乖巧的戴了双层口罩，然后被护士长眼尖的看出来了，询问是哪边造的遥，其实科室没有护士得过结核，才放心的摘了一层口罩。

明显的感觉护士长没什么架子，科室的氛围很好，带教的老师也很认真仔细，更觉得科室的医生都是男孩子，性格很好，好像很好说话，忽然心里会踏实一点，只是遇到事情的时候还是第一时间会问自己的带教老师，怯生生的去医生办公室找医生。

那段时间在追杨紫与肖战的《余生请多指教》，连带着对外科医生的印象都好了起来，很久之前在内科呆着时，只觉得气氛远不如外科好，毕竟内科女生们太多。

因为疫情，自己去的时候，科室并没有传说中的那么忙碌，自己跟在带教老师后面学习，觉得有个指望，心里也就不那么慌张，慢慢的也就适应了。

值得一提的是，科室的氛围确实很好，看起来，每个老师都很友善，这在工作当中是很难得很宝贵的。因为好的科室氛围真的会让人有强烈的归属感。

更何况主任在例会里面会激励科室人员追求进步，也会表现出体谅病人的不容易，告诉大家要换位思考，这是自己之前在别的科室没有遇见过的，因此更觉得难得，心里的好感又增加了几分。

后来发现原来帮忙的班，夜班医生也会点饭带着一起吃，所以在这种不是很忙的情况下，帮班的我刚从家到医院，一来便是先老实坐下来吃饭，吃饱了再干活。

我因为不好意思，跟大家不熟的缘故，一开始会推脱自己吃过了，或者拿牙疼这样的借口来搪塞，免了大家的好意。

但科里的老师实在太热情太好，最后直接省略问的环节，直接给自己点上一份饭，再通知强调，不要在家吃饭，让我不得不空着肚子与大家一起愉快的进餐。

这个老师就是刘蕾老师，真诚可爱，我很喜欢她。

后来在门后签病房的巡视卡，有医生过来问自己晚饭点什么，一时觉得突然，忽然有些愣了，大概是因为之前从来没有这样的情况，呆呆的摇了摇头，说自己也不知道。

只是那个时候对视的一瞬间，忽然觉得眼前医生的眼睛好好看，清澈干净的样子让人很舒服。

很久之前自己其实来过这个病区，当时是因为父亲胸口疼痛，挂了号看病，但因为挂错没有下午的号，我便带父亲到病房找胸外科的医生帮忙看了胸片，那个时候看片子的医生很有亲和力，看起来很热心，印象最深的也是眼睛很好看。

我对于好看的事物总是没有抵抗力。

但也不确定是不是一个人。

后来夜里因为一个病人突然发现自己脖上鼓了一个包，很担心，便喊医生过去瞧，我因为暂时无事，也跟过去，触诊的时候那个医生很有耐心，问诊也很温柔，然后问我要不要试着摸一下感觉一下，也许是我表现的太过好奇，确实心动的尝试了一下，但术业有专攻，我确实感受不大。

但心下觉得外科医生确实和内科的医生差别很大。

不过这话有些武断了，因为我不过才呆三个科，接触的医院也并不多。

上班刚好一个月，因为疫情的原因，我被派到分院支持新冠患者的治疗，一时间心上其实有些失落，那时候又在幻想自己会不会因此留在这个科，但最终又放弃了这样的念头，因为自己仍然会轮转，暂时留下也不会代表什么，而且自己本身比较佛系，不会主动去争取，干脆直接摆烂了。

去板房时心情并没有多大起伏，一开始的几天甚至有些失落。

我想着跟一个人有关，但是这样的想法我却不会表达出来，因为原则的事不可破。

而且总觉得大概是自己在他的身上渡了一层光，所以才觉得他那么明亮。

强压着自己的情绪告诉自己清醒一点，不要胡思乱想，慢慢的，心下才好受了些。

以至于后来的慢慢放心，才确定自己可能不是真的喜欢。

又有一些庆幸。

以为再回去的时候是要回新开科的病区了，没想到新科室没有开，我还是回到了去板房之前的科室，一下子节奏有点快，第一天便因为业务不熟练加班到了七点半，甚至留在科里吃了饭。

吃饭的人里面也有他，我们会开些玩笑，他也会腼腆的笑，我看在眼里，苦在心里，不过也知道，自己不会去碰道德底线。

人家是有女朋友的。

后来的两三天也还是会加班，科里的老师会开些玩笑，连带加班的两个小可爱甚至被灌上“卧龙凤雏”的名头，一说起来，大家便会笑个不停，也算是忙碌生活之外的一点欢乐了。

只是以前下了班，自己还会躺会，然后看看小说，写写小说，但最近得几天，科室比较忙，自己到家的时候已经近九点，第二天还要上班，所以到家便是躺着，刷抖音，快乐的笑着，然后洗漱完乖乖上床睡觉，一天也就过去了，然后睡之前会内疚的觉得自己又颓废了一天时光，没有做自己喜欢的事。

发现自己有些缺点，就是间断式努力，然后三天打鱼，两天晒网，没有打鱼晒网的那些日子会反复有深深地内疚感，懊悔自己不够努力，但过几天还是会忘，沉浸在一种惰性里面难以自拔。

所以古人说生于忧患死于安乐不是没有道理的。

只是我知道这个道理，有些时候还是会耽于安乐。

说着要写好的小说，也断了更，不知道什么时候才能真正完结。

定下的计划自己要好好攒钱，趁早买房，但又觉得自己太辛苦，自己宠自己，于是大手大脚的买买买，最终钱也花的差不多，没攒下几个，一切又都没什么进展。

怎么能不讨厌自己。

好不容易慢慢熟悉了业务，终于不再拼着命加班的时候，又出现了一些变故，因为科室要轮转的老师马上要生孩子，转不了，所以最后变成了我转科，结果来的太突然，我又要回肿瘤科，其实刚上班呆的便是肿瘤科，这次转的还是肿瘤科，区别在于，不是一个病区。

由于这次是真的要离开了，还是鼓起勇气开了口，加了科室里自己觉得人品不错医生的微信，想着万一日后有事，也许需要人家帮忙，毕竟自己觉得自己遇到的很好的医生目前不多。

还是那句话，因为自己认识的医生不多。

也加了他的，看到微信封面，便觉得他跟女朋友很般配，他的女朋友果然是极好看的，特别是眼睛。

只当自己朋友圈的列表里会躺着一个自己当初心动过却永远也不会表白的男生。

只是自己还是像一个浮萍，没有着落，在到了新病区以后，心里的感受果然还是外科的氛围会欢快明朗一些，不像肿瘤科，气氛深沉。

我的性子，在内科，最是容易多愁善感。

也没想到自己跟着护士长上的第一个班会上到晚上八点四十。好在护士长看起来人很好。

好在自己后面下班的时候越来越早了。

不过第一天加班到很晚是有插曲的，因为自己小红书刷到灵谷寺的萤火虫，很向往，这才拉着小姐妹一起去，结果三个人晚上吃过串串就奔往灵谷寺，已经是夜里十点，但是人还是很多，本来以为会见不到萤火虫，空欢喜一场，但却稀稀疏疏见到了两三只，在树间低低的飞，发着绿光，像星星，很好看。

结果自己在回程路上，在姐妹的提醒下看到树边有一只，便停驻下来，看了很久，用树叶吸引到了手里，原本一下子存了私下想带回去，但经过一番思想斗争，最终还是决定将他放回原处，那晓得刚放回，一回头，一个不注意，给摔了，周边的人停下来看着我，提醒自己身边的“观众”，：那边有人摔倒了，而我的姐妹一边喊着

：怎么摔倒了，一边倒是笑的很大声。

我则在“昂～”的哀嚎里狼狈的利落的爬起来，装作什么也没有发生一样，一边无奈的丢脸的哀嚎着，一边拽着姐妹拼命往回赶。

姐妹问我疼不疼的时候，还嘴硬的说着不疼，下次还要来看萤火虫，结果第二天，腿上和手上的伤口便开始流脓，夜里便去急诊挂号打了一针破伤风。

新科报道第一天，膝盖上还在流脓，一弯腿，伤口的地方嘶嘶的疼，甚至弯不下去腿，也跑不快，于是一天的工作状态才缓慢而懵。