认识世界

小升初那年，我给自己的压力很大，我上课不许同桌和自己讲话，下课也抓紧时间学习，好不容易挤进了年级前三，对自己也多了信心。

那时候的老师都对我很好，我是被老师宠大的学生，新朋友也一同学习进步了三年，我们还相约一起考当地最好的初中，可我小考那天，压力太大，而我才十二岁，不懂调节自己的心态，我下笔的时候手一直在颤抖，三科无一科考好，是的，想约的好友们都上榜了，而我的成绩落榜了，有基础在，尽管脑子一片空白，考的也还是能当镇里的尖子班。

我自闭了一个星期。把自己关在房间里三天，不吃不喝两天，因为我失败了，我反思自己为什么失败了。这对我而言是一次很大的打击，我太在乎这个成绩了，我太想把自己变优秀了。

可是抱怨没有用，我一直相信着光，保持着开朗，就算装，我也要装下去。电视剧里的激励言语也对我很受用，我相信至今。“前方是绝路，希望在转角。”“笑口常开，好彩自然来。”

我太想赢了，我突然开始发现，这性子，倒是越来越像自己的爸爸。我感到恐惧，我不要自己也变得这样怨天尤人。

悄无声息的过了初一，风风火火的过了初二。我逃课参加各种社团活动，成为广播员，参加演讲比赛，朗诵比赛，上台演出，成为干部，我笑的没心没肺，嘻嘻哈哈。另一方面，我努力平衡自己的学习，白天没有时间，我就熬夜学。

我终究不够优秀，不在成为老师眼里的优秀学生。我突然也发现，原来，长的好看，真的有用，而我偏生，不够好看，不够引人注目，不够灵活，不够聪明，我还做什么都没有天分，没有别人做的好。我有的，只是一腔热血，和紧张到死又装强大的胆子。我就是喜欢尝试，我不怕出糗，我就想知道，我到底能干什么，擅长什么，不适合什么。

14岁时还很在意别人对自己的看法，很希望得到别人的认可。我努力负责，认真上进，可当时的班主任永远看不到，他眼里只有他认为的好学生。甚至曾经编排座位，全班的人都坐好了，唯独忘了给我留一个座位，所以把我安排到了角落里。他选出一些能上当地最好的学校的学生谈话，却几次都没有我，那时候我想，原来我也不过如此，原来我是那么的平庸，我为什么当初一直自命不凡呢？

后来到上初三的那一年里，我想通了，做好自己的本分不需要别人的认可，也不需要在意别人对你的看法，你只是你，你不要看高自己，也不要看低自己，不用想着出风头，不也有人利用你的出风头？利用你愿意主动去承担责任，编排你干活，难道我不知道吗，其实我都知道啊，他们也说过我装善良，装圣母，装可怜。其实我也知道，只是，又有什么好辩驳的呢。道不同，不相为谋。

可是初三那段时间，我想我陷入过困境，在黑暗的漩涡里不断挣扎，我的家庭和我自己都需要我成为一个优秀的人，我终于明白，有些东西，真的不是努力可以达到的。那是一段黑暗的日子，无论学习还是校园生活，我也遭受着校园暴力，不知道为什么那么要强的我，为什么心甘情愿的忍受着这些，大概是我对那只小鸟心中有愧。这所初中是一个牢笼，我拼尽全力想要挣脱。我常常仰望天空，想看看这未来和以前也一个样的天空，它会不会偷偷告诉我有没有未来。

我不哭，我只笑，我不和那些好友说，因为我了解她们，也了解自己，说了，又有什么用，不过是换来一句别想太多。反正日子，笑着笑着也就过了。可是为什么如今竟打不开笔，去写下那一段日子，开始这一章节时，怎么也还是想离开人世，如果理智没有战胜自我，懦弱的害怕疼，这两天又经历了相同语境，是不是，这世间早已没有我，其实也没事，这世间不缺我。

这也是我对待感情自卑的原因。谁会喜欢，这样一个，内心阴暗的女孩，这样一个，好像会随时离开人世的女孩，谁又会那么菩萨心肠的用大爱去包容你，没有，包括父母，都没有，能救你的，只有你自己。

这么久以来，我的理智一直处于胜利的一方，我有一个外号白菜的朋友，她从不在乎我内心如何，不会在我说出我想死的时候露出惊讶而又异样的眼神，也不会想尽办法安慰我，她会接一句，还有那么多好吃的没吃过，好玩的没玩过，你舍得吗？你舍得我吗？

我不舍得，我还怕疼，所以我还是好好活着吧，别把自己想成抑郁症，不过是偶尔的心情不高涨而已。我知道，这世界，也一样有许多人活着活着就想离开这个世界，或许有很多的原因造成的，但请你一定要记住，美食还没有尝遍，世界还没看完，你舍得吗？