拼凑儿时的记忆，不知如何定义我的童年

相信所有人都曾经写过一篇作文题目是《我的童年》。我已经不记得自己当时是怎么写的，现在回忆起来我的童年只能说一句：不过如此。不是我矫情，是这和我理想中的童年生活还是有差距的。或许和那些从小父母离异的孩子们相比，我算是幸福的，但是，如果给我重新选择的机会我不会选择在姥姥家长大。

不是因为姥姥对我不好，而是有关于我的性格养成问题。直到今天我发现不在父母身边的孩子总是格外懂事，就比如我，察言观色是我小时候的必备技能。都说会哭的孩子有糖吃，会哭的孩子有人疼，事实证明的确如此。这也是我现在长大了反而多了几分任性的原因。小时候在姥姥家总是活得“小心翼翼”，哪句话说错都少不了一顿骂。深夜把头蒙在被子里哭的习惯就是在那个时候养成的。姥姥家的平房还算宽敞，有南北两间房，院子里会种很多菜还有一只非常忠心的大狼狗叫黑子。冬天的时候姥姥会把它放到走廊里，小时候半夜起来上厕所都是去走廊然后坐在一个小桶上解手，黑子每次都会立刻站起来默默地注释着你也不发出任何声响，等它自己想尿尿的时候就会发出轻轻的吼声，姥姥听见了就会把它放出去片刻。这么忠诚的好狗还是被姥姥卖给了别人，她觉得老了也没什么用了，不如换点钱。我小时候就想等它老死以后再找个好地方埋了不好吗？

小时候总盼望着爸爸妈妈来看我。尤其是爸爸，他每次都会带一个小零食哄我开心，套路永远都是你先闭上眼转过去，等我回过身来一把小伞就挂在了我的帽子上，其实这是一个巧克力威化。于是爸爸每次来我都兴高采烈。没多久姥姥和老舅就不让爸爸这么做了，理由是：老这样她就不好好吃饭了。看似这个理由有点道理，实际上我怎么觉得这么可恶。小时候我总偷偷地给爸爸妈妈写信。信的内容很幼稚，例如：今天姥姥她们吃饺子了，爸爸你怎么没来姥姥家等等。中秋节会把自己的月饼包好放进积木搭建的小盒子里等妈妈来看我的时候送给她。那时候我就和地下工作者一样偷偷摸摸的给爸妈传递消息。

我和姥姥小时候关系没有那么好，不像现在我这么爱她。那时候她腿脚还算好，说话嗓门儿也大。生气的时候总是会说两句让我听了很难过的话。一句是：小死丫头。另一句是:你死不死啊。这两句我现在想起来还是很难过，尤其从她的嘴里说出来怎么这么难听。以至于有一次我忍无可忍地说了一句：“死老太太！”说这句话的代价就是妈妈把我抱起来扔了出去，不道歉不能进来。那是冬天，又是刚脱光了在洗澡，既便如此，我还是没有道歉。我心里恨透了她！那时候我和姥姥老舅三个人一起住，周末妈妈接我回家。每次老舅值班，我都会问妈妈：“姥姥自己住行吗？要不妈妈你给我买个小零食我陪姥姥住。”那时候的我随着年龄的长大越来越纠结，对姥姥的感情也在变化，渐渐的她越来越老，我也越来越惦记她了。

小时候姥姥家附近住了很多小朋友，和我最好的叫阳阳。她长得胖乎乎的很可爱，我总去她家里玩。但是她却从来没和我去过姥姥家，因为我不敢，毕竟姥姥家里住着一个瘟神。那时候我最大的愿望就是能领我的小伙伴们来家里玩，这个愿望持续了好久一直到高中毕业才实现，当然中间有很多原因。我清楚的记得，我的小学作业很多时候都是在路上完成的，也就是边走边写。走两分钟就停下来趴在墙上写一会，等到了姥姥家就写完了，然后就扔下书包去找阳阳玩了。我们一起捉迷藏，跳皮筋。有时候爸爸会帮我们抻着皮筋，现在想想我爸爸可真好。

我小时候特别爱幻想，大多是幻想能变成会法术的那种很厉害的人。现在想想多半的不快乐是因为我的老舅，至于他，我需要专门一个章节来写。我在姥姥家过的不快乐很大原因是因为他。不过他也教会了我一些规矩。比如吃饭不能发出很大的声音，不能用筷子敲碗等等。但是我还是讨厌他，我不得不格外谨慎。我害怕他到什么程度呢？就是我发现自己近视眼了都不敢说。我那时候表面看着很乖巧，其实心里非常叛逆。如果我会法术，第一个就是要给他点颜色看看。

我的童年就是在纠结和小心翼翼中度过的。其中那些美好的小回忆都是伴随特定的人而发生的，等写到她们的时候，再说吧。