关于那座坟墓

关于那座坟墓

在这本书里,我想记录一些故事,关于生活,关于人与人之间的微妙的感觉。看到我的题目你可能有些惊诧,为何以此为题,当然我不是真的要讲坟墓,这里只是打个比方。可能每个人心里都有一座坟墓,不想再被提起,却深深映在脑海里,可能是一件事,也可能是一个人。

在我年轻的时候,涉世未深,有很多事情不太懂,甚至直到现在也不能达到透彻,不过当时经历的事情多是很深刻的,以至于我要把他记录下来。

22021年12月份,我大二,记不得哪天,网易云音乐听歌的时候,他关注了我,我问他为啥关注我,他问我是不是和他一个学校的,我说你咋这么问呢,他说他是通过附近的人想关注他同学偶然发现了我的账号,不知道为啥就是想关注我,我说那好有缘,我们加个好友吧。就这样,我们认识了,从陌生人到同校同学,再到微信列表里的好友。

我也没曾想我会一直记得他,虽然现在都没有彼此的微信了,很遗憾的是我们最后闹得很不愉快,2022年3月份,我们在一次聊天的过程中,发生了争吵,然后聊着聊着,我就发现我发不出去消息了,是他把我删了,后来我还给他打过20个电话(我现在看我自己都好傻),他都没接,就在我给他打完最后一个电话的时候,我已经准备放弃了,他给我回了一个电话,我们打了一会儿电话,我就加回他了,可他又偷偷的把我删了,看来他是要铁了心要删我了,我也没再加回他,甚至我的手机里也没存他的电话,我想那就把这一切忘了吧,当做什么都没有发生,一切都是最原始的样子好了,重新做回陌生人,刚开始没那么伤感,后来就有一点后知后觉了,我甚至有时都在纳闷,我们认识不到四个月,脑海里只有些片段的记忆,在整个人生的旅途中短的不能再短,那我怎么还记得他呢。

他是个什么样的人呢,我不知道,我也不了解,甚至有些时候,我觉得他就像一个谜,我永远猜不透,我也不理解他,我曾经废了九牛二虎之力想要走进他的内心世界,可就在我马上就走到门边上了,他关上了门,我进不去了,也不想再进了,大概是我可以猜到结局,我做再多也是无果。

他是我学弟,我们只见过一次面,却在手机上聊了大概四个月,也许网络这种东西就是易给人一种不真实的虚拟的感觉,人也是,感情也是。他说有人说他脑回路清奇,我当成了褒义,后来我感觉我们就不是一个世界的人,当然也是后知后觉了,在没见面之前和见面之后的巨大心理落差感,前后的态度判若两人,我理解不了,我没法去设身处地的去考虑他的想法,毕竟每个人的生长环境不同。我有我的逻辑,他有他的逻辑。我想他也有他的难处吧,或许我应该尊重他的选择。

简单的说一下吧,我们再没见面之前聊天的时候是有些暧昧的感觉的,我不信他没有察觉到,我也不信他以为我没有察觉到。然后见面以后他没有马上删我,而是突然就不理我了,以至于后来有一天我们彻底聊崩了,他把我删了。

那些天,我一直听周杰伦的《花海》,但是我却听出了别的感觉,我感觉这首歌像我们,什么都不懂的小孩子,妄想把每天陪自己聊天的人当成好朋友,付出真心。以后再也不能一起听歌,一起看动漫,一起打游戏,一起分享生活,一起抱怨生活,一起谈人生、谈理想。从那一天,犹如星星堕落了,将一切化为泡影,从此各入轨迹,互不打扰。哪怕有天遗憾也回不到从前了。不是只有小孩子的感情最真切,而恰恰是小孩子也最绝情。我曾经一直以为是我太急了,我断送了我们的友情,但我也只是做了我当时最想做的,我不后悔的事。我现在不会太责怪自己了,该来总会来,该走的也留不住,只是时间又长短罢了。

我在和他第一次见面的时候送了他一束花,我也不知道我为什么要送,很盲目,可能觉得捧花见面是件浪漫的事吧,这也是我一次捧花见面,送给一个男孩子。但我显然是吓到他了,没有浪漫了。他接了花,却退给了我买花的钱而不是拒接。其实那天拒接,我也是可以接受的,我想也许他是出于礼貌吧。只记得他说,其实我不用送他一束花的,其实我只送他一朵,他就会很开心。

听他说话给我的感觉是欲言又止,话说到一半就全靠我自己的理解了,犹如身处迷雾中。我想应该是我太急切了,把我们的感情上升到一个快节奏里,他想慢慢来,但是我没给他慢慢来的机会,他好像有点渴望感情,却怕自己做不好,他的人生经历让他无法去面对一份感情,他的那些经历和他自己的问题,听他说是精神上的疾病,导致他怕耽误别人,或许他暂时也只是想要一个知心的朋友,现阶段他还不想深入发展,但我把我们的关系推到了这一步就没法回头了,所以当不成朋友了。其实我觉得现在真的不能当朋友了,这种尴尬的局面对我们都不好,所以我也不怪他删我这件事,我能理解。也许我们还很青涩和幼稚吧,只有成熟的大人才适合感情。

有件事很微妙,从始至终,我都没有向他表白,他也没接受和拒绝我,我们之间的交流通过心领神会和行为都完成了,也达到了各自的目标,这是一段还没开始就结束的感情。我其实真的想听他告诉我他对我的感觉到底是什么样的,如果他没有那些经历,他也没有那个问题那我们还会有机会吗,还是所有的一切都只是他的借口来敷衍我呢,但显然是没机会了,也不重要了。我宁愿相信他说的一切都是真的,我觉得他是一个善良的人,他这样做真的是为我好。

没有他的联系方式了,偶尔我去网易听歌的时候会看看他的主页,听听他最近在听什么歌,或许这也算一种默默关注吧,但不是因为对他的感情放不下,而是真的觉得他听歌品味和我太相投了,只想在他那挖掘几首歌而已。我也希望今后他可以成为更好的自己,不负遇见。

我想我们走出校园以后,应该不会再见面了吧,我曾经问过他会不会忘记我,他说不会,至少最近这几年不会。但毕竟认识的时间短的像昙花一现,我们对彼此都不是很了解,我们的记忆终究会掩埋在记忆沙海里,永远定格在我第一次见到他时我们一起吹晚风的画面,他是这片海里的最清新的一首诗。或许在未来的某一天,我会在听某首歌的时候想起他,我会去某座城市时想起他,我会在想起我的母校时想起他,我会在其他人的脸上看到他,但我深刻的知道,都不是他,我把他想象的太过于完美,也许他只是我为了自我感动而凭空幻化出来的并不存在的人吧。

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夏夜最后的浪漫

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