第十四章 匆匆那年，留下最美回忆

匆匆那年，留下最美回忆

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大学生活中似乎就没留下和他同框过的痕迹：班级合影、同学聚会、外出游玩……统统没有他，甚至是毕业照。换成其他人，大概不记得有过这么一个同学。而他，在我心里、脑海中，即便过去十多年，依然历历在目。

可以证明他存在这段回忆的物件，手头上有三样：一张有他签名的个人照片，大一圣诞节班级活动他送的兔子围脖，还有一本222天的日记。

九月开学已在一个班，真正留意到他，是在随后十月的校办篮球赛上，看到球场上的他，穿着“12”球服，英姿飒爽，表现出彩，自带好身材，高颜值，一下就被深深吸引。正是我喜欢的类型，看他闪着光，旁边的完全黯然失色直接无视。

第一次有这种心跳加快，莫名喜悦的感觉，难道就是传说中的“一见钟情”。影视中看过太多演绎，也曾幻想过这样的场景，却没想到来得这般没有征兆，自恃对爱情理智的我，此刻已经慌乱。

从那天起，心、念想、文字都跟着他，记着他，而这一记，自己也没想到会是到现在，整整15年，如果没失忆没痴呆，想必还会延续。

熬过沉闷的高中三年，大学获得自由呼吸，那时就想着一切随着心所向，想做什么就做什么，于是我想到主动表白。初中高中有帮男生写情书追女生，甚至是帮忙分析做参谋，电灯泡也干过，却从没自己去行动过。

在班上几个女生的支持鼓劲下，一天晚上，我们的女班长帮我想好办法，约他出来。在校园的台阶，和他肩并肩坐着，聊了一些内容，具体的记不大清楚。

02

总之那晚，故作镇定的我，看着轻松地应对，但是目的没有达到，不是表白吗，表白后不是要有个回应吗，他根本就没有给答复。所以回来后，我怂了，铁铁地理解成他对我没感觉，没有喜欢的感觉。

就因为他没给明确回复，自认为是被婉拒，不自信来了。之后，纠结、羞涩、胆怯……统统都来了。

可能是没做好对应准备，或许真的因为是第一次不知如何应对。

再见到他，很不自然。跟他没再有什么印象深的互动，哪怕是碰巧遇到或是球场看他打球，都是缩手缩脚的，不懂为什么会这样？

满满的想念，不敢跟他说，全部化为文字留在日记里。

记得当时为了离他近点，我从第一排搬到在他隔壁排前2个位置（他坐在最后一排），这样离他更近。

虽然不能常看到他，老回头也不敢，但可以听到他的声音或是我故意和同桌讲话，也许能引起他注意。所以抱歉，我的后排同桌，找你我是有目的的。

还有就是宿舍里经常发泄，具体的也不记得干嘛，真真谢谢这些好姐妹那么理解我，还开导安慰我。要不疯疯癫癫的，真的很惹人讨厌。

甚至楼管阿姨也得知我的心事，竟然一本正经地支持我去争取，说是晚上多晚回来，也会为我开门。

好吧，你们是强悍有力的后盾，但那时的我已经不再给力，特别是后来听说，他跟英语系的某个美女有往来。

就这样，彻底被打败，自知自己不是所谓的美女，他要是喜欢那一类型，自然不会看上我。这不是间接在回答我，又何必自找没趣。

03

对爱情，是小白，但还知道两情相悦，有一方不喜欢，一方再深情，算什么？！

自此，开始控制自己的思绪，刻意不再去打扰。重翻日记才知道，原来也有给他写过信，打过电话，想必也是情绪控制不了才敢吧。

现在想想，这不过只是我自己的单恋，一个不够勇敢却又不甘放下的胆小鬼，在自己的思想世界里满天飞舞着关于他的念想。这份恋，除了单纯真的没有什么意义，给自己带来无限期的隐痛，给他的何尝又是愉快的？

或许他压根就不屑，不解，亦或是厌烦，躲闪……总是各种猜测。没走近他，更走进不了他，懂他多少？除了他家乡是哪，爱好篮球，身体有恙，别的啥也不知。

爱一个人却不了解他，说来可笑，这是爱吗？可那时的我，没有这样的反思。

大二那年，他退学随家人去了外省。具体时间不记得，很突然，隐隐作痛，最终还是释怀。

本来跟他就隔着距离，这样的变故，无非是把距离拉长，而且更像是嘲讽：看吧，你根本就没戏！再后来渐渐相信这是天意：这是让我死心，不要再去想和他有什么可能。

最后剩下的校园时光，就在混混沌沌中度过。

看不到他，就让篮球陪着我。

那时学校也有篮球课，可惜我只学会投篮，考定点投篮时满分，坚持近一年每日晨起半小时投篮，最高记录：连续10个球进8个。

五六百的高度近视可以不戴眼镜，甚至在夜色中也能准准地投进，久了，凭的就是手感，角度力度，不偏不倚，刚刚好。

谈不上球技如何，但收获了好身体。

04

在校期间基本没生过病，抵抗力免疫力无形加身，真真证明了运动带来健康，冲这点是要好好谢谢他，给了我坚持的力量。

无聊投篮，郁闷投篮，发泄投篮，想他也投篮……特别喜欢球擦过网的声音，十分悦耳，像是他对我的回应，也在为我鼓掌。在球场上，总感觉他就在一旁，没有走开，一直都在。

也看nba，那时最关注的就是火箭队和湖人队，因为有姚明、奥尼尔、科比。对球赛不敢胡乱发言，我是伪球迷，规则这些根本不清楚，但是投篮我看得懂，赛场的快节奏和高超球技真的很热血。

那么多球星，有时会猜测他最喜欢谁，会不会是艾弗森或是雷·阿伦，因为他的英文名叫allen。

女孩子去喜欢一项偏男性的运动，很多时候是爱屋及乌。

后来的后来。

从他离开学校后，我只有一次主动联系过他，发信息跟他告别的，要离开学习/工作共8年的城市，回老家嫁人。而他意外地回电话过来，问候了一些。

期间，记得他还有两次主动联络，一次是近毕业，qq聊过，能感受到他在陌生城市的孤独，想我们这些同学。另外一次是电话，聊及他女朋友。

如果这些放在那年还在校园的我，一定会激动甚至又浮想翩翩，认为他还记得我，甚至在想我。

可是，之后的我，已不再单纯，不是不爱，是配不上。对的，就是这么认为：他能联系我，也就把我当做还能说说话的老同学，最多比其他同学多点信任吧，仅此而已。因为他口中从未说过“我喜欢过你、我想你”之类的话。

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如果对我有一丝情意，又怎会这么多年吝啬得一句不吭。所以认定他对我仅是单纯的同学情分，没别的。也正是这样的分析和结论，让我的理智又重新回来，能轻松地不打扰他，淡定地通话简聊。

后来是渐入社会的工作，也有一些情感经历，人总是要往前的，即使不去往前想，往前看，也会推着你往前走。在这些错综复杂中行走时，自己没有太多的心思沉沦在回忆中。并非忘了他，只是他在心底越潜越深，不刻意提起，不会出现。

再后来，各自经历了结婚生子，有了自己的家，自己的圈子，交集越来越少。即便有qq、微信、手机号，谁也没有再主动联系过，哪怕是逢年过节，复制黏贴的祝福短信都没有。已把他留在心底，甚至尘封。

他本身就是隐忍高冷的性格，又怎会来撩你。他却深深地在我的潜意识里，即使不去想，也会冒出来。有时在梦里还会见到他。有时会想知道，这么多年，他是否偶然会想起，有过这样一个傻傻喜欢他的女生……

清晰记得那年是2003年大一，而今，16年过去了，对他没有憧憬，写下这些只是为了缅怀。虽然哭过，痛过，没有牵手，没有结局，但这份爱，如烟火般绽放过，却如流水般长存。

在我心里是最美好，最纯净的情感，它不含有任何杂念。这份爱是不自觉的，却是真诚的。人生还在继续，这样的纯真也许不会再有，可遇不可求，所以尤其显得难能可贵。

至今记得你，只想对你说：时光似水，总是无言，你若安好，何需追忆。