半斤2篇一:我不过是想让别人瞧得起
2019年2月15号应该是我最难忘的日子了。我找了一间星巴克,看着电脑,紧张地等待着下午三点的到来,不断地刷新着研招网,,希望我的成绩早点出来,又不希望它乱来。我和全国290万的考生都在屏住呼吸地等着这一刻。
慢慢地,心跳加速,我开始疯狂咳嗽。一遍遍地在心里默念,会好的会好的,不管是什么结果我都没有遗憾了…..吗?怎么可能?我为这个准备了两年,第一年没有考上,我没有找工作,而是又毅然决然选择二战,费劲了那么多力气,就是为了此刻能有个好结果,此时我怎么可能做得到佛系?
两年时间,两点一线,每天背着高数十八讲、恋恋有词、各种一千题、真题来回走,第一年每天独自去吃饭去自习,鼓励自己,第二年顶住各种压力决定再战,期间还和前女友林珊分了手,也跟家里人商量好了自己决定再战一年,继续花着家里的钱。毕业后和建伟兄每天都租在一个小房子,相互激励,就是为了熬出头来,就是希望我的人生能够有一个大的转折,要是成功了,我的人生将不再有各种顾虑,不再自卑,不再会因为各种无形的对比中自惭形秽。
想着这些,我多么希望这次的成绩能对得起我这些年的努力啊!就这样,我呆呆地坐在电脑前,在不断刷新着网页。。。
就这么不知过了多久,页面就突然一下崩了出来,我一下子就看到了自己的成绩
345
我能感觉到瞬间心脏停止了跳动,往年的复试线早已记熟于心,我知道自己至少要到380才有希望进入目标院校的复试,今年还是简单的年份,应该还要更高。
我不敢相信这就是我的成绩,我记得考试那天我发挥得还蛮好,数一的大题基本也都做出来了,英语作文也押到了自己背的,政治也基本都是肖四原题,我不知道为什么会是这个样子。我继续刷新着我的成绩,甚至都已经寄希望于可能是显示出错了,再刷新一下可能就正常了。
可是,345这个分数始终就显示在那个屏幕,我没有了任何的希望。
我知道,这就是现实了。虽然我无数次做梦都梦见了我被交大录取,但那只是一个梦。大起大落,我瞬间不知道此时此刻我应做些什么。
打了个电话给早就约好一起来看成绩的文瑜,他是我的初中同学。这一年,他也参加了考试,却因为身体原因没有办法很好的准备。
“我今年没戏了。”我非常艰难地吐出了这几个字。
“你在哪,我现在来找你”
我就呆坐在咖啡厅角落,不知道应该干些什么。最终,想起还是给爸妈发个微信。我说,今年依然没考好,我会边工作边继续备考的,准备三战。
“你在哪个网看到的,我也看看”不知过了多久,文瑜已经出现在我的眼前,我把屏幕转到了他面前。
“我也好紧张啊,虽然我知道过不了,但是就是好紧张”我看到他突然呼吸变得急促起来,不知道是赶过来太急了,还是一直很紧张,他突然蹲了下来,将头埋起,尝试急速调整呼吸。
我被这一幕吓傻了,没想到他能紧张到这种程度,我之前也听他说过,今年是没有希望了,自己也没怎么看书,而且也没太把这当回事。所以这次属实吓到我了。
我不知道该说些什么,上前安慰?那我自己的处境可太尴尬了,最后只能说,你平复下情绪,先缓缓吧。
过了几分钟后,他调整好了呼吸,脸色慢慢恢复正常。查了自己的成绩,确实和预想的一样,逐渐平静了下来。
“不好意思啊,刚刚我一下太紧张了,之前还没那么紧张的。”他已逐渐恢复了平静。
“没事。”虽然出乎我意料,但我知道他一直以来都是一个情绪波动起伏很大的人,也就没怎么放在心上,
这个时候,我打开手机,看了一眼微信,看到了一堆关心我成绩如何的信息。
也看到了家人群的消息,他们已经在帮我看调剂信息了。
“你们学校的材料科学与工程好像今年收调剂生….”
我马上退了出来,不想再看下去了。我知道这是在关心我,但我现在的心情,真的不知道该怎么说。他们越是关心,我越是想找个最不起眼的角落躲起来,停止与外界进行任何联系。
于是,我直接把微信卸载了。不想再收到任何消息,我就想这么从大家的视角中蒸发,就这样把我忘了吧。
文瑜慢慢缓过来后,他也知道了我现在心情跌落到了极点,尝试安慰我。
“没有关系的,这次考试证明不了什么,明年还可以继续啊….”
而我有气无力地说:“你知道,这个考试对我来说并不仅仅是否能读研这么简单吗?”
“我知道,我太懂了,这么多年来,你一直想寻找这么一个证明”文瑜这一句话说出了我的心声。
我不置可否,承认了这件事:“是啊,这些年,我一直在拼命地想要去抓住某个东西,仿佛只要得到了,我就觉得自此可以翻身了。中考是这样,高考是这样,考研还是这样,我没有一刻心里是轻松过。”
“是啊,我跟你一样,被这个大环境所逼。还记得初中那会,我们每次都抓紧一切时间去学习,就为了力求在年级上能有个靠前的排名,”
“那个时候一直都在焦虑,父母和老师看着我们的成绩,我们都希望自己能不让他们失望。好像只有自己的进步和老师的夸赞才能稍微缓解一下,然后没几天又开始紧张起来。”
文瑜稍微停顿了一下,又说道“你还记不记得,那个时候,我们经常成为老师夸赞的对象,说我们是班级上最用功的人,现在想想又多么讽刺。我们一直在这样高压的环境里,一直按照我们固有思维去学习,但事实上,我们没有跳脱出这种惯性思维,而别人,有着更好的条件和资源,他们的意识也因此变得更先进,于是我们再怎么努力,都拼不过班上的尖子生。”
“是啊,其实我们一直在惯性思维中努力,最多只是感动了自己,图个心安而已。而很多尖子生,虽然他们也很努力,但从未像我们这么焦虑,患得患失,没有那么多的心里负担,不光是学习,在处理任何事情都会得心应手。”
文瑜叹了一口气,继续说“我们一直都在被逼着过来的,从来没有自己选择过。那个时候,我记得有一次英语只考了八十分,我妈当时就冲我嚷,考这么低还好意思吃饭啊。就是一直处在这种高压下,才导致我现在这种起伏不定的性格。”
确实,他的情绪不稳定都来自于家庭。
“我跟你还有些不同,我来自外部的压力没有自己给的大。但是,从小我就特别自卑。”我开始袒露自己内心深处的秘密:“因为自己比较胖,就天天受到同学的欺负。校园暴力,一直以来都成为我内心无法迈过的坎。不光是生理上,更是心理上,始终让我觉得自己就是不如别人。所以,我一直想要抓住一个考试考高分的机会,来证明自己不比别人差。”
“明白,其实我们一直来都没跳出过自己的思维定式,所以总是循环往复地失败。“
说到这里,我们开始陷入了短暂的沉默。两个苍老的年轻人一直谈论着这些沉重的话题,但难的是,找不到解决的方法。
“请你看个电影吧,缓解下心情,最近那个流浪地球蛮不错的”
“好”
那年的流浪地球确实给我留下了很深的印象,尤其是最后刘培强乘着飞船要牺牲的时候说的话
“孩子,很快你就能看到星星了。三、二、一,抬头!”
这一段台词确实触及了我的灵魂,结合我现在的状况,我竟然特别的想哭,可我已经很久没哭过了。
晚上,我十分沮丧地回到了家,跟爸妈说了几句后,就回到自己房间躺着了。重新下载微信,看到了海明一直在发消息问我,我们第一年一起备考过,有着很深厚的战友情谊,我想应该回他。
“我砸了”
“345”
“也还行啊,这个分还是有书读的。”
“可是这不是我想要的结果,如果接受调剂,那么这么多年的努力还有什么意义呢?”
“也是。。。。”
“你知道吗?我其实我感觉我自己复习的很好,把所有主流知识点都掌握了,并且考试的时候我都觉得我发挥的很好,都是我会写的。”
“这么奇怪吗?”
“对啊,所以这个结果,我真的内心很难接受”
“哎,是啊。考试最难受的接就是一锤定音,这就是人生啊!”
其实那时候我很羡慕海明,他年龄比我们要小一点,没有太多顾虑,也没有那么多杂念,所以他备考的时候一直稳步向前,第一年就考上了。
而我,一直被这些胜负心,焦虑所缠绕,永远挣脱不开,我的心里一直都有一个结,它把我绑得死死的,无法呼吸。
可是,为什么我要活的这么累啊?
妈妈来到我的房间,她说,“宇凡呀,其实我和你爸爸看了几所学校,感觉也蛮好的。”
“别说了……”我感觉我已经处于崩溃的边缘了。
“其实你不一定要进名校,去一个一般点读个研也可以啊”
“我说你不要说了!”我突然就吼了出来,再也忍不住了。
“对不起,刚刚是我没忍住,我心情很乱。如果我就这样调剂,委曲求全,那我这些年的努力又有什么意义呢?这也不是我想要的”
“那你想要的是什么呢?”
“我想要的是….”我突然噎住了,不知道该说什么。
是啊,这么多年了,我想要的到底是什么呢?
其实,有的时候,我也想像很多同学朋友一样,什么都不想,哪怕生活过得不是很优越,又或者自己不是很优秀,但却还是能生活的很开心。
也有很多同学读的学校还没有我读的大学好,虽然一开始也会难过,但也没看到他们像我这样焦虑这么多年,从朋友圈上也能看到他们经常分享自己的快乐。我也真希望能有他们这样的生活。
可我为什么不能呢?
我开始回顾我自己从小到大的经历,记忆如潮水一样翻涌而来。
我在广东的一个小城市出生,但父母是外地人,从小因为语言不通,交的朋友也很少。然后我就发现只有边吃零食边看电视才能打发无聊的时光,零食吃多了,久而久之却越来越胖,超过了那个年龄应该有的体重。于是,一些当时对我来说如同噩梦般的场景出现了,各种嘲笑声不绝于耳。
最让我印象深刻的是,三年级的时候,我交了一个我认为最好的朋友。他非常优秀,成绩优异,朋友也多,深受老师和同学的喜欢。
有一次,他突然问我:“你觉得你成绩好吗?”
我突然愣住了,不知道该怎么回答,
“我爸爸和我说,我不要和成绩差的人玩。”
我顿时陷入到了无限的沮丧中去,虽然后来我们又和好了,一直以来也都是很好的朋友,我也知道童言无忌,但是,那把刀还是一直深深地插在我的心上,伤口一直轻声低语:“你真是一无是处。”
初中,我来到了深圳。在这个写着“来了就是深圳人”标语的开放都市中,大家都说普通话,并且相对来说相互尊重一点。我发现自己和同学们没有沟通障碍。校园暴力也少了,大家都进入忙碌的学习当中。我也跟着一起拿起书本,后来我发现,自己只要努力,是可以有很大进步的,在不断的努力下,我分到了尖子班。
“这次还是要着重表扬下乔宇凡和文瑜,他们的进步非常大,而且一直以来非常努力,下课了还在一直背书。”
那个时候的我发现,被人肯定的感觉是多么美好。有了第一次,就会想要更多次,就不断地想要用更好的成绩换来老师、父母的表扬,同学的赞赏。只有那一刻,我才能忘记小时候被人嘲笑与蔑视的伤痛。
于是我拼命想要留住这些美好的东西,但同时又有了丢失他们的焦虑,而这份焦虑也伴随着成绩越来越大,当我达不到自己心里的预期时,我的焦虑就会不断加重,最终成为了阻碍我前进的心理负担。最终,中考没有发挥好,去了一个还不错但不是顶尖名校的高中。
高中,我暗下决心,一定要高考追回来,让那些曾经瞧不起我的人好好看。变得更加努力,没日没夜的看着五三和薛金星,在暑假的时候就各种报班提前学完后一学期要学习的内容,发誓自己一定要考个好大学,但是。。。
就在高三的时候,在一次偶然的巧遇下,我认识了隔壁班级的女孩。我发现我好像喜欢上她了,她会经常分享给我一些心事,而我也很热心跟她解答,我们经常放学的时候,在操场上散步,久而久之,我开始动摇了。我想在操场上牵起她的手。可是,我不敢。更确切的说,我觉得我不配。
我不够优秀,就凭现在的我没有办法给她好的未来,此时应该去考上好的大学,那个时候,我就不会自卑了,有了更优越的条件,就能跟她好好在一起。
于是,在那个微信刚刚开始普及的年代,我删了她的好友,把她推开了。归根结底,还是我自己,一直以来都在自我否定中。
但这份自我否定越来越深,我也越来越自卑。我想找她,但又不允许自己这么做,就这么,和她从此断了联系。但情况并没有因此好转,自卑、遗憾与不甘这样的负面情绪影响到了高三的复习状态,最终,高考还是失利了。
万念俱灰的我想过复读,但后来转念一想,我可以考研,默默地考出一个名校,让大家对我刮目相看。于是,开始了“卧薪尝胆”,我来了上海,就读于一所很普通的二本院校,也从来没有真的喜欢过这个学校,进入学校第一天就抱着《永乐大典》考研数学全书开始看,依旧过着苦行僧的生活。所幸,遇到的大学室友非常友好,而且一个比一个骚。我们也一起吹牛逼吹了四年,有着深厚的感情,而彼此都有自己的生活方式,互不干涉,互不打扰。和室友吹牛逼成了为数不多的快乐日子,直到我遇见了另一个女孩,林珊。
她是我的学妹,我们相互喜欢,很快便在一起。我还答应她说我要努力减肥,努力学习,让她的男朋友变得更加帅气优秀。我也下定决心,去交大读研,然后努力赚很多钱,和她留在上海。
可是,临近毕业,随着大四备考越来越紧张,我自己心里负担又无限加重,最后在临考四个月前,又通知更换专业课。我发现绷不住了我再次陷入到了相当深的自我怀疑中,内心总是不由自主地责怪自己:为什么自己总是一事无成。于是我再度处于高度焦虑中,同时我也把这份焦虑带给她。
那段时间,我很孤独,也特别渴望有一个人能理解我。也特别怕现在所拥有的会突然失去,无形中,我把很多压力带给她。我们之间的感情,在这一次次压力中,消磨殆尽。
而且非常不意外,我又考砸了。‘好事成双’,我的感情之路也走到了尽头。
在考完研后的那个圣诞节,她发了个消息“为什么喜欢我啊?我感觉我一点都不好,我想,还是算了吧”
“为什么会这么想,是我哪里不好,我可以改,为了你,我什么都愿意做”
“不是这个问题啊”
“那你。。。是喜欢上别了吗?”
“没有啊!”
“那你,是不喜欢我了吗?”
“emmmmmm………是”
我突然就处在了冰点,我知道,是我最终还是弄丢了她,内心中的那个声音又在我耳边响起,“你真没用。”
大四那年,2018年,我开始面临了各种问题,考研失利,分手,没找工作,家庭压力,毕业论文还没动,哦对,还挂了科。
我从来没有被这么多事缠绕过,最终,我毅然决然地选择了二战。我想,我还有翻身的机会!我想只要我考上了,身边的人就会改变对我的看法,她也就会回到我身边。
然而,结果可想而知。
如果以前有内卷这个词,我想形容那时的我最为贴切。
这么多年,我一直在拼命追求中一个东西,但我从来就没有真正得到过,而得不到它就像一个解不开的结,在我的心里越缠越紧。
我到底想要什么?其实我内心一直有个答案,只是自己不愿意承认罢了。
不是名校,不是财富,不是地位,不是有多高的成就。
“我想要的…….只是……只是让别人能瞧得起”,说完,我彻底绷不住了,眼珠一颗一颗不断掉落,这么多年了,在2019年2月15日那天,终于还是没忍住。
那些憋屈,那些在我身上受到一切伤害,那些内心一直过不去的坎,终于随着眼泪一同出来了。
可是,这些真的对我就那么重要吗?在我狠狠哭完之后,在我亲口把我藏在内心里的想法说出来之后,-我突然发现,我竟然开始动摇了。
是啊,其实,问题的关键,不是别人瞧不起你,而是你从来就没有坚定地肯定过你自己。
泪眼朦胧间,我仿佛看到了面前出现了一个熟悉的身影,定睛一看,发现竟然是我自己。
“你。。。你是。。。?”
“我就是你,准确的说,我是你的心。”
“你怎么会出现啊?”
“这些年来,我一直都在受到伤害,但你始终没能保护的了我。”
“对不起。。。我一直想要让自己的心里变得更强,能抵御外界的所有攻击,却从来没有成功。”
“是的,我看得出来你很努力,可是你从来都没真的找我好好聊聊。你有想过,我真正想要的是什么吗?久而久之,你就把我弄丢了。”
随即,那个自称“我的心”便消失了。
剩下那个没有心的我突然有了一阵感慨,是啊,我好想,就这么简单自然的生活啊,我为什么就不配拥有这样的快乐呢?
如果每个人的人生都有设计好的既定轨道,那么那一天,就是我开始的第一次变道,在那之后,虽然还是如此平庸,但我却明显感觉到了,开始有了些许不同。
那天过后,我真正开始去思考,我做这些事的意义,说来也巧,从那以后,又发生了好多过去二十多年从未发生过的事情,遇到了好多过去二十多年从未遇见过的各种人,这一切,无论好的坏的,至少都变得更加精彩了。
我与精神内耗抗争的日子,从那一刻开始了。