匆匆辣年篇一：我不过是想让别人瞧得起

2019年2月15号应该是我最难忘的日子了。我找了一间星巴克，看着电脑，紧张地等待着下午三点的到来，不断地刷新着研招网，，希望我的成绩早点出来，又不希望它乱来。我和全国290万的考生都在屏住呼吸地等着这一刻。

慢慢地，心跳加速，我开始疯狂咳嗽。一遍遍地在心里默念，会好的会好的，不管是什么结果我都没有遗憾了…..吗？怎么可能？我为这个准备了两年，第一年没有考上，我没有找工作，而是又毅然决然选择二战，费劲了那么多力气，就是为了此刻能有个好结果，此时我怎么可能做得到佛系？

两年时间，两点一线，每天背着高数十八讲、恋恋有词、各种一千题、真题来回走，第一年每天独自去吃饭去自习，鼓励自己，第二年顶住各种压力决定再战，期间还和前女友林珊分了手，也跟家里人商量好了自己决定再战一年，继续花着家里的钱。毕业后和建伟兄每天都租在一个小房子，相互激励，就是为了熬出头来，就是希望我的人生能够有一个大的转折，要是成功了，我的人生将不再有各种顾虑，不再自卑，不再会因为各种无形的对比中自惭形秽。

想着这些，我多么希望这次的成绩能对得起我这些年的努力啊！就这样，我呆呆地坐在电脑前，在不断刷新着网页。。。

就这么不知过了多久，页面就突然一下崩了出来，我一下子就看到了自己的成绩

345

我能感觉到瞬间心脏停止了跳动，往年的复试线早已记熟于心，我知道自己至少要到380才有希望进入目标院校的复试，今年还是简单的年份，应该还要更高。

我不敢相信这就是我的成绩，我记得考试那天我发挥得还蛮好，数一的大题基本也都做出来了，英语作文也押到了自己背的，政治也基本都是肖四原题，我不知道为什么会是这个样子。我继续刷新着我的成绩，甚至都已经寄希望于可能是显示出错了，再刷新一下可能就正常了。

可是，345这个分数始终就显示在那个屏幕，我没有了任何的希望。

我知道，这就是现实了。虽然我无数次做梦都梦见了我被交大录取，但那只是一个梦。大起大落，我瞬间不知道此时此刻我应做些什么。

打了个电话给早就约好一起来看成绩的文瑜，他是我的初中同学。这一年，他也参加了考试，却因为身体原因没有办法很好的准备。

“我今年没戏了。”我非常艰难地吐出了这几个字。

“你在哪，我现在来找你”

我就呆坐在咖啡厅角落，不知道应该干些什么。最终，想起还是给爸妈发个微信。我说，今年依然没考好，我会边工作边继续备考的，准备三战。

“你在哪个网看到的，我也看看”不知过了多久，文瑜已经出现在我的眼前，我把屏幕转到了他面前。

“我也好紧张啊，虽然我知道过不了，但是就是好紧张”我看到他突然呼吸变得急促起来，不知道是赶过来太急了，还是一直很紧张，他突然蹲了下来，将头埋起，尝试急速调整呼吸。

我被这一幕吓傻了，没想到他能紧张到这种程度，我之前也听他说过，今年是没有希望了，自己也没怎么看书，而且也没太把这当回事。所以这次属实吓到我了。

我不知道该说些什么，上前安慰？那我自己的处境可太尴尬了，最后只能说，你平复下情绪，先缓缓吧。

过了几分钟后，他调整好了呼吸，脸色慢慢恢复正常。查了自己的成绩，确实和预想的一样，逐渐平静了下来。

“不好意思啊，刚刚我一下太紧张了，之前还没那么紧张的。”他已逐渐恢复了平静。

“没事。”虽然出乎我意料，但我知道他一直以来都是一个情绪波动起伏很大的人，也就没怎么放在心上，

这个时候，我打开手机，看了一眼微信，看到了一堆关心我成绩如何的信息。

也看到了家人群的消息，他们已经在帮我看调剂信息了。

“你们学校的材料科学与工程好像今年收调剂生….”

我马上退了出来，不想再看下去了。我知道这是在关心我，但我现在的心情，真的不知道该怎么说。他们越是关心，我越是想找个最不起眼的角落躲起来，停止与外界进行任何联系。

于是，我直接把微信卸载了。不想再收到任何消息，我就想这么从大家的视角中蒸发，就这样把我忘了吧。

文瑜慢慢缓过来后，他也知道了我现在心情跌落到了极点，尝试安慰我。

“没有关系的，这次考试证明不了什么，明年还可以继续啊….”

而我有气无力地说：“你知道，这个考试对我来说并不仅仅是否能读研这么简单吗？”

“我知道，我太懂了，这么多年来，你一直想寻找这么一个证明”文瑜这一句话说出了我的心声。

我不置可否，承认了这件事：“是啊，这些年，我一直在拼命地想要去抓住某个东西，仿佛只要得到了，我就觉得自此可以翻身了。中考是这样，高考是这样，考研还是这样，我没有一刻心里是轻松过。”

“是啊，我跟你一样，被这个大环境所逼。还记得初中那会，我们每次都抓紧一切时间去学习，就为了力求在年级上能有个靠前的排名，”

“那个时候一直都在焦虑，父母和老师看着我们的成绩，我们都希望自己能不让他们失望。好像只有自己的进步和老师的夸赞才能稍微缓解一下，然后没几天又开始紧张起来。”

文瑜稍微停顿了一下，又说道“你还记不记得，那个时候，我们经常成为老师夸赞的对象，说我们是班级上最用功的人，现在想想又多么讽刺。我们一直在这样高压的环境里，一直按照我们固有思维去学习，但事实上，我们没有跳脱出这种惯性思维，而别人，有着更好的条件和资源，他们的意识也因此变得更先进，于是我们再怎么努力，都拼不过班上的尖子生。”

“是啊，其实我们一直在惯性思维中努力，最多只是感动了自己，图个心安而已。而很多尖子生，虽然他们也很努力，但从未像我们这么焦虑，患得患失，没有那么多的心里负担，不光是学习，在处理任何事情都会得心应手。”

文瑜叹了一口气，继续说“我们一直都在被逼着过来的，从来没有自己选择过。那个时候，我记得有一次英语只考了八十分，我妈当时就冲我嚷，考这么低还好意思吃饭啊。就是一直处在这种高压下，才导致我现在这种起伏不定的性格。”

确实，他的情绪不稳定都来自于家庭。

“我跟你还有些不同，我来自外部的压力没有自己给的大。但是，从小我就特别自卑。”我开始袒露自己内心深处的秘密：“因为自己比较胖，就天天受到同学的欺负。校园暴力，一直以来都成为我内心无法迈过的坎。不光是生理上，更是心理上，始终让我觉得自己就是不如别人。所以，我一直想要抓住一个考试考高分的机会，来证明自己不比别人差。”

“明白，其实我们一直来都没跳出过自己的思维定式，所以总是循环往复地失败。“

说到这里，我们开始陷入了短暂的沉默。两个苍老的年轻人一直谈论着这些沉重的话题，但难的是，找不到解决的方法。

“请你看个电影吧，缓解下心情，最近那个流浪地球蛮不错的”

“好”

那年的流浪地球确实给我留下了很深的印象，尤其是最后刘培强乘着飞船要牺牲的时候说的话

“孩子，很快你就能看到星星了。三、二、一，抬头！”

这一段台词确实触及了我的灵魂，结合我现在的状况，我竟然特别的想哭，可我已经很久没哭过了。

晚上，我十分沮丧地回到了家，跟爸妈说了几句后，就回到自己房间躺着了。重新下载微信，看到了海明一直在发消息问我，我们第一年一起备考过，有着很深厚的战友情谊，我想应该回他。

“我砸了”

“345”

“也还行啊，这个分还是有书读的。”

“可是这不是我想要的结果，如果接受调剂，那么这么多年的努力还有什么意义呢？”

“也是。。。。”

“你知道吗？我其实我感觉我自己复习的很好，把所有主流知识点都掌握了，并且考试的时候我都觉得我发挥的很好，都是我会写的。”

“这么奇怪吗？”

“对啊，所以这个结果，我真的内心很难接受”

“哎，是啊。考试最难受的接就是一锤定音，这就是人生啊！”

其实那时候我很羡慕海明，他年龄比我们要小一点，没有太多顾虑，也没有那么多杂念，所以他备考的时候一直稳步向前，第一年就考上了。

而我，一直被这些胜负心，焦虑所缠绕，永远挣脱不开，我的心里一直都有一个结，它把我绑得死死的，无法呼吸。

可是，为什么我要活的这么累啊？

妈妈来到我的房间，她说，“宇凡呀，其实我和你爸爸看了几所学校，感觉也蛮好的。”

“别说了……”我感觉我已经处于崩溃的边缘了。

“其实你不一定要进名校，去一个一般点读个研也可以啊”

“我说你不要说了！”我突然就吼了出来，再也忍不住了。

“对不起，刚刚是我没忍住，我心情很乱。如果我就这样调剂，委曲求全，那我这些年的努力又有什么意义呢？这也不是我想要的”

“那你想要的是什么呢？”

“我想要的是….”我突然噎住了，不知道该说什么。

是啊，这么多年了，我想要的到底是什么呢？

其实，有的时候，我也想像很多同学朋友一样，什么都不想，哪怕生活过得不是很优越，又或者自己不是很优秀，但却还是能生活的很开心。

也有很多同学读的学校还没有我读的大学好，虽然一开始也会难过，但也没看到他们像我这样焦虑这么多年，从朋友圈上也能看到他们经常分享自己的快乐。我也真希望能有他们这样的生活。

可我为什么不能呢？

我开始回顾我自己从小到大的经历，记忆如潮水一样翻涌而来。

我在广东的一个小城市出生，但父母是外地人，从小因为语言不通，交的朋友也很少。然后我就发现只有边吃零食边看电视才能打发无聊的时光，零食吃多了，久而久之却越来越胖，超过了那个年龄应该有的体重。于是，一些当时对我来说如同噩梦般的场景出现了，各种嘲笑声不绝于耳。

最让我印象深刻的是，三年级的时候，我交了一个我认为最好的朋友。他非常优秀，成绩优异，朋友也多，深受老师和同学的喜欢。

有一次，他突然问我：“你觉得你成绩好吗？”

我突然愣住了，不知道该怎么回答，

“我爸爸和我说，我不要和成绩差的人玩。”

我顿时陷入到了无限的沮丧中去，虽然后来我们又和好了，一直以来也都是很好的朋友，我也知道童言无忌，但是，那把刀还是一直深深地插在我的心上，伤口一直轻声低语：“你真是一无是处。”

初中，我来到了深圳。在这个写着“来了就是深圳人”标语的开放都市中，大家都说普通话，并且相对来说相互尊重一点。我发现自己和同学们没有沟通障碍。校园暴力也少了，大家都进入忙碌的学习当中。我也跟着一起拿起书本，后来我发现，自己只要努力，是可以有很大进步的，在不断的努力下，我分到了尖子班。

“这次还是要着重表扬下乔宇凡和文瑜，他们的进步非常大，而且一直以来非常努力，下课了还在一直背书。”

那个时候的我发现，被人肯定的感觉是多么美好。有了第一次，就会想要更多次，就不断地想要用更好的成绩换来老师、父母的表扬，同学的赞赏。只有那一刻，我才能忘记小时候被人嘲笑与蔑视的伤痛。

于是我拼命想要留住这些美好的东西，但同时又有了丢失他们的焦虑，而这份焦虑也伴随着成绩越来越大，当我达不到自己心里的预期时，我的焦虑就会不断加重，最终成为了阻碍我前进的心理负担。最终，中考没有发挥好，去了一个还不错但不是顶尖名校的高中。

高中，我暗下决心，一定要高考追回来，让那些曾经瞧不起我的人好好看。变得更加努力，没日没夜的看着五三和薛金星，在暑假的时候就各种报班提前学完后一学期要学习的内容，发誓自己一定要考个好大学，但是。。。

就在高三的时候，在一次偶然的巧遇下，我认识了隔壁班级的女孩。我发现我好像喜欢上她了，她会经常分享给我一些心事，而我也很热心跟她解答，我们经常放学的时候，在操场上散步，久而久之，我开始动摇了。我想在操场上牵起她的手。可是，我不敢。更确切的说，我觉得我不配。

我不够优秀，就凭现在的我没有办法给她好的未来，此时应该去考上好的大学，那个时候，我就不会自卑了，有了更优越的条件，就能跟她好好在一起。

于是，在那个微信刚刚开始普及的年代，我删了她的好友，把她推开了。归根结底，还是我自己，一直以来都在自我否定中。

但这份自我否定越来越深，我也越来越自卑。我想找她，但又不允许自己这么做，就这么，和她从此断了联系。但情况并没有因此好转，自卑、遗憾与不甘这样的负面情绪影响到了高三的复习状态，最终，高考还是失利了。

万念俱灰的我想过复读，但后来转念一想，我可以考研，默默地考出一个名校，让大家对我刮目相看。于是，开始了“卧薪尝胆”，我来了上海，就读于一所很普通的二本院校，也从来没有真的喜欢过这个学校，进入学校第一天就抱着《永乐大典》考研数学全书开始看，依旧过着苦行僧的生活。所幸，遇到的大学室友非常友好，而且一个比一个骚。我们也一起吹牛逼吹了四年，有着深厚的感情，而彼此都有自己的生活方式，互不干涉，互不打扰。和室友吹牛逼成了为数不多的快乐日子，直到我遇见了另一个女孩，林珊。

她是我的学妹，我们相互喜欢，很快便在一起。我还答应她说我要努力减肥，努力学习，让她的男朋友变得更加帅气优秀。我也下定决心，去交大读研，然后努力赚很多钱，和她留在上海。

可是，临近毕业，随着大四备考越来越紧张，我自己心里负担又无限加重，最后在临考四个月前，又通知更换专业课。我发现绷不住了我再次陷入到了相当深的自我怀疑中，内心总是不由自主地责怪自己：为什么自己总是一事无成。于是我再度处于高度焦虑中，同时我也把这份焦虑带给她。

那段时间，我很孤独，也特别渴望有一个人能理解我。也特别怕现在所拥有的会突然失去，无形中，我把很多压力带给她。我们之间的感情，在这一次次压力中，消磨殆尽。

而且非常不意外，我又考砸了。‘好事成双’，我的感情之路也走到了尽头。

在考完研后的那个圣诞节，她发了个消息“为什么喜欢我啊？我感觉我一点都不好，我想，还是算了吧”

“为什么会这么想，是我哪里不好，我可以改，为了你，我什么都愿意做”

“不是这个问题啊”

“那你。。。是喜欢上别了吗？”

“没有啊！”

“那你，是不喜欢我了吗？”

“emmmmmm………是”

我突然就处在了冰点，我知道，是我最终还是弄丢了她，内心中的那个声音又在我耳边响起，“你真没用。”

大四那年，2018年，我开始面临了各种问题，考研失利，分手，没找工作，家庭压力，毕业论文还没动，哦对，还挂了科。

我从来没有被这么多事缠绕过，最终，我毅然决然地选择了二战。我想，我还有翻身的机会！我想只要我考上了，身边的人就会改变对我的看法，她也就会回到我身边。

然而，结果可想而知。

如果以前有内卷这个词，我想形容那时的我最为贴切。

这么多年，我一直在拼命追求中一个东西，但我从来就没有真正得到过，而得不到它就像一个解不开的结，在我的心里越缠越紧。

我到底想要什么？其实我内心一直有个答案，只是自己不愿意承认罢了。

不是名校，不是财富，不是地位，不是有多高的成就。

“我想要的…….只是……只是让别人能瞧得起”，说完，我彻底绷不住了，眼珠一颗一颗不断掉落，这么多年了，在2019年2月15日那天，终于还是没忍住。

那些憋屈，那些在我身上受到一切伤害，那些内心一直过不去的坎，终于随着眼泪一同出来了。

可是，这些真的对我就那么重要吗？在我狠狠哭完之后，在我亲口把我藏在内心里的想法说出来之后，我突然发现，我竟然开始动摇了。

是啊，其实，问题的关键，不是别人瞧不起你，而是你从来就没有坚定地肯定过你自己。

泪眼朦胧间，我仿佛看到了面前出现了一个熟悉的身影，定睛一看，发现竟然是我自己。

“你。。。你是。。。？”

“我就是你，准确的说，我是你的心。”

“你怎么会出现啊？”

“这些年来，我一直都在受到伤害，但你始终没能保护的了我。”

“对不起。。。我一直想要让自己的心里变得更强，能抵御外界的所有攻击，却从来没有成功。”

“是的，我看得出来你很努力，可是你从来都没真的找我好好聊聊。你有想过，我真正想要的是什么吗？久而久之，你就把我弄丢了。”

随即，那个自称“我的心”便消失了。

剩下那个没有心的我突然有了一阵感慨，是啊，我好想，就这么简单自然的生活啊，我为什么就不配拥有这样的快乐呢？

如果每个人的人生都有设计好的既定轨道，那么那一天，就是我开始的第一次变道，在那之后，虽然还是如此平庸，但我却明显感觉到了，开始有了些许不同。

那天过后，我真正开始去思考，我做这些事的意义，说来也巧，从那以后，又发生了好多过去二十多年从未发生过的事情，遇到了好多过去二十多年从未遇见过的各种人，这一切，无论好的坏的，至少都变得更加精彩了。

精神内耗影响了我很多年，但也就在此时此刻我与它抗争的日子，真正开始了。