第57章 第57章
那年众人欢度的圣诞,是我一生中最黑暗的日子。
新一批游戏版号依然没有我们的游戏，我爱的人告诉我她被求婚了，而我坐在医院冰冷的走廊上,最后还是没能等到我妈苏醒。
一瞬间，我好像被全世界抛弃了。
处理完我妈的后事后，我站在阳台上望着马路上车来车往，所有人都有来路有去处,而我却不知道下一步该往哪走。
有一种可怕的冲动在我心里蔓延，那是在我无论多贫穷多艰难的日子里都不曾有过的，我将窗户轻轻推开，冬日的寒风吹得极冷。
六楼，不算高也不算低的高度,楼下是坚硬的水泥地，我仿佛能看见脑浆四溅的模样。
我不知道我做到了哪一步,总之我忽然听到了一阵猫叫声。森林如往常那般轻快地蹿来,抓着我的裤腿,一瞬间跃到了我怀里，风吹得它整个身体一哆嗦,我吓得赶紧关上了窗。
森林在我怀里抓闹个不停，我怕我再犯傻，匆匆离开了阳台，来到客厅一看,食盆是空的。
我是个不合格的主人，今天都忘记给它准备猫粮。
我赶忙帮它把粮食和水都备上，为了表示歉意,还破例让它多吃了一根猫条。
它显然是饿坏了，大半个脑袋都埋在食盆里,吃得极香。我轻轻抚摸着它温暖的背脊，感受着它活跃的生命力。
和其他猫一样，森林吃饭时也不爱被打扰，以至于室友之前差点被它给咬了。不过我是个例外，我可以在它吃饭时摸它，帮它洗澡时它也不会挣扎，睡觉被我吵醒也不会和我发脾气。
它真的是一只很可爱的小猫，不过好像只有我能享受到它的可爱。我看它粉色的小舌头不停舔着水，水珠溅得鼻子和嘴巴周围湿淋淋的，我想这么可爱的小猫，不应该再次被抛下。
还好，猫的寿命只有十几年，那就让我再经受十几年的煎熬吧。
末七那天，我又请假回到了老家。
那是和昌瑞截然不同的地方，荒芜而落后，和童年时相比几乎没有一点发展，是被时代所抛弃的角落。
但怎么说，我在这里也是有过一段幸福日子的。
我爸妈虽然是通过媒人撮合结婚，但他们的感情一直很不错。
我爸是家里的顶梁柱，每天天不亮便去山上砍柴，然后拖到城里卖。下午，则用卖完柴的空板车帮人运货，常常夜里才回来。
而我妈是村里最漂亮的姑娘，娘家条件放在外面没法比，但在村里相比还算不赖。别人都说，她是嫁给我爸来吃苦的。
她从不工作，也不太会做饭。我爸凌晨出门前会备好一日三餐，她只需要热一热。当然，家里的衣服是她洗，地也是她来扫，以至于那双原本细嫩的双手，逐渐变得粗糙发皱。
而我呢，虽然听着有点荒谬，但村里人确实都说我是被娇生惯养着的，至少在我爸生病之前。
其实我本来有个哥哥，不过出生没一年便夭折了。后来我妈过了好久才怀上了我，爸妈对我都疼爱有加，我什么家务也不用做，只需要一心学习就好。
家里虽然穷，但周围人都是一样的穷，感受不到差距，倒也不会太痛苦。
一切都从我爸倒下那天开始，发生了天翻地覆的变化。
他是在城里卖柴时晕倒的，有相熟的人把他送回了家，顺便拿没卖完的柴抵了运费。我妈带着他去村里的卫生所检查，那会儿他已经醒来了，医生看不出个所以然，见他有点发烧，就给他开了点退烧药。
我们都以为这不过是换季时一场普通的感冒发热，生活短暂地回归了原来的轨道，谁也没有放在心上。
而我爸没有说的是，后来他的烧一直没退，还曾在上山砍柴时两度晕倒。
直到一个月后的一天早晨，醒来的我妈发现我爸居然还没起床，疑惑地叫醒了他。我爸迷迷糊糊地坐起，又一头栽倒在地。
这次，我妈将他送进了县里的医院，一番检查下来后，说是情况不容乐观，但不能完全确诊，得去市里做进一步检查。
县医院的一番花销，就让没有医保的我爸心疼到不行。他推脱着说自己没事，想回家，而一向温柔的我妈，难得一次强硬起来，逼着他去了市医院。
然后，确诊了癌症。
我是在一个月后才得知我爸的情况，因为那一个月他们都没有回家，而我也不知道如何联系他们。
他们提前和邻居说好了，于是我每天都在邻居家吃饭。不过他们当初说的好像是一周，于是十天还没见到他们回来后，邻居每天都会问一遍我爸妈回来了吗，饭钱什么时候给他。
等他们回来的那天，便看见家里全是灰尘，凳子上堆着我的脏衣服，而我笨手笨脚地和我妈一起把我爸扶上床，因为动作不够麻利，被她训了好几句——
在这之前，我妈从没有对我这么凶过。
不幸中的万幸，便是癌症处于中期，还有治疗延长寿命的可能。
然后这一延长，就是四五年，在这些年里，我爸无数次地表示要是当初直接是晚期就好了，不必折腾，也不必给家里带来一堆债务。他那么要面子的一个人，最不好意思欠别人钱了。
而这些年里，我包揽了家里的所有家务，我妈则一边照顾我爸，一边做些绣活补贴家用。
我亲眼见着我妈在这几年急速衰老，从前她不用操心，干的活也没有别家媳妇多，整个人看起来年轻又有活力，在一群同龄人里很是出挑。
直到我爸走的那天，守夜时我长久地观察我妈，惊觉她衰老到有些陌生。
我爸临终前和我说的最后一句话，是告诉我以后我就是家里的顶梁柱，让我像个男子汉一样，照顾好我妈。
而我对“男子汉”的定义，便是像我爸那样的人。
于是我越发努力地学习，因为老师告诉我，只有拥有高学历，才能找到好工作。后来我如愿考上了一所还不错的大学，因为村里鲜少出大学生，连村长都亲自登门祝贺。
只有我妈不同意我去上大学，因为她已经被生活摧残得精疲力竭，无力再供我读书了。我并不怪她，甚至非常理解她，可我也很想上学。
后来我给她跪下了，我说妈这些年你辛苦了，学费我自己来挣，并且我会努力在十年内把家里的债还清。
这是我第一次来到一个这么大的城市。
小时候学校放假时，我常常陪着父亲去县里。那里的路比村里要宽，房子看起来整齐又结实，偶尔还能见到小汽车驶过。
那便是我对城里的全部印象，而昌瑞，是一个截然不同、比我在书里读到的还要夸张的大城市。
县里的候车室不过是一间不足百平的小房子，而这里的候车站足有三层。下车后我便开始四处打转，连密密麻麻的标识都看不太懂，我觉得我陷入了一个迷宫，或者来到了异世界，总之这里陌生到令我惶恐。
在好心人的帮助下，我走到了地铁站。那时候我以为，地铁和公交一样是上车再投币，于是我和大家一起排队走向闸机，然而别人都过去了，我却眼睁睁看着闸机在我面前合上。
“干什么！”有身着保安制服的人走来，抓着我的胳膊将我拽出队伍，“想逃票是吧？”
所有人都在看我，我能清楚感受到他们打量和嫌弃的目光，那时候我不知道，这样的目光后来我还会遇到无数次。
我望着面前横眉竖眼的那个人，明明我比他高上一头，我却觉得自己小得可怜。
我结结巴巴地解释，我说我带了钱，还从口袋里翻出两枚硬币，想着地铁应该比公交要贵点，于是又翻出了两枚。
“票呢？”他问我。
我想说这就是我买票的钱，但意识到事情可能没我想的那么简单，便摇摇头，说不知道怎么买。
“不知道怎么买票？”他高声重复了我的话，带着讥讽的语气，“我看你就是想逃票！”
周围的围观群众越来越多，因为委屈和不安，我说话时断断续续的，听着很没有信服力。
我绞紧自己本就皱巴巴的衣角，大脑“嗡嗡”作响，我对大城市的无数美好构想，在这一刻被击得粉碎。
我好想回家，好想像小时候那样扑到妈妈怀里撒娇——而想到妈妈，我忽然意识到，我已经不是小孩子了，而是家里的顶梁柱。不管这个城市有多么恐怖，我不能退缩，要像个男子汉一样去面对它。
可惜，我并没有很男子汉地解决这件事。当保安打算把我扭到警卫室时，有个围观的姑娘看不下去，将她的票塞给了我，说了句“算了吧”，便匆匆离开了。
我想着把钱给她，但人群遮挡了我的视线，我没能找到她。
而我摩挲着那枚圆圆的塑料币——我第一次知道车票可以做成这样——发现这个城市好像也有着那么一点温情。
当我出站时，我在服务台看到了捐款箱，我看了眼票价，在里面放了两枚硬币。
而类似这样的窘境，后来我还遇过无数次，每一次我都是同样的窘迫难当。
但我逐渐学会了控制自己的情绪，坦然承认自己的无知，请教他们合适的处理方法。
我住的宿舍一共有四个人，因为不认路耽误了时间，我是最后一个来到宿舍的。东西还没放下，他们便凑上来问我要不要“开黑”。
我茫然地摇摇头，表示不知道什么叫“开黑”。
他们笑着说我没见识，说我是个书呆子，怎么连这个都不知道。当然他们都没有恶意，后来我逐渐知道这只是他们说话的一种方式，不是针对我。
但那时候，怪我过于敏感的自尊心，让我觉得无比丢脸。
我很幸运刚进大学就认识了他们，他们耐心地告诉我什么是开黑，在看到我充话费送的手机后，因为新奇翻来覆去看了好几遍，帮我下载了那款游戏。
只可惜手机内存不够，最终游戏没能成功下载。
在进大学前，除了在支教老师的笔记本电脑上看过电影，我几乎没碰过电脑。而我选择学习完全陌生的计算机，是因为我听说这一行很赚钱。
我需要钱，我需要很多很多钱，坦白来说，我努力学习不是因为我好学，而是因为它们以后可以换钱。
我的电脑是在县城二手店买的一台笔记本，它又破又卡，我不得不卸了所有能卸的软件，只留下了学习必要的。自然，我也不能与他们在电脑上进行所谓的“开黑”。
但他们没有嫌弃我，只是说我有点特别。直到后来，有个舍友换了新手机，便把淘汰下来的手机低价卖给了我。我也是自此第一次接触到了游戏。
那时候他们便说想一起做一款游戏，还说得头头是道。我一句话也听不懂，但当他们问我要不要加入时，我问做游戏赚钱吗，他们说特别赚钱，于是我不假思索地答应了。
他们总说我是个财迷，脑子里除了钱还是钱，我没有否认。虽然我没有刻意隐瞒我的家庭情况，不过他们似乎只是以为我的家庭条件不太好，但不知道有那么糟。
当我兼职赚到了第一笔钱时，我全部打给了我妈，我还和她说我打算和朋友一起做游戏，可以赚好多好多钱。
而她不懂做游戏有什么赚钱的，在她的理解里，游戏便是跳皮筋踢毽子一类的活动。努力解释也没能让她明白后，我只得告诉她，反正以后我要赚好多好多钱，然后让她过上好日子。
她说好，她说妈妈等着你。
我的舍友们除了打游戏，也会聊学校里的姑娘们。他们有的陷入热恋，有的苦苦追寻，有的为分手而苦，好不精彩。
可我却难以理解他们的心绪，我的情窦一直未开，我的生活太忙碌了，没有时间思春。
直到大一下学期，有个姑娘忽然说喜欢我，把我吓了一跳。
她在我走回宿舍的路上拦住了我，说她观察我很久了，问我要不要和她在一起。我茫然地看着她，最后摇摇头，很丢脸地跑了。
我知道我的拒绝很不礼貌，当我想要去道歉时，却再也没见过那个姑娘。
我的生活依然很忙碌。
熟悉了大学的生活后，我开始拼命压缩时间，用来打更多的工。我每天不断地奔走着，思考着，我的身体一刻不停歇，账户的余额却总是一上一下，没有任何结余。
这让我错觉自己陷入了一个没有尽头的劳苦循环，只有看着欠账数目逐渐减少时，才意识到我的努力也并非完全没有成果。
那天晚上，我端着最后一个汤碗往包厢走。距离下班还有五分钟，送完最后这一桌后，我便能去便利店上夜班了。
包厢里很是吵闹，我小心翼翼地捧着汤碗往上菜口走。有只胳膊猝不及防地挥舞到我面前，我躲闪不及，手里一抖，大半碗汤都洒在了对方身上。
我忙不迭地开始哈腰道歉，而对方没有半点原谅的意思，开始对我破口大骂。
我弯着腰任他骂，如果被他骂一顿，能不必因为投诉扣钱的话，那也是值得的——
我常常很在乎自己的自尊，但我也清楚地明白，我的自尊分文不值。
骂着骂着，那人忽然抄起啤酒瓶，“啪”一声在桌沿敲碎了瓶底。我能感受到啤酒溅在脸上的凉意，眼看着他举着酒瓶向我指来，我只得一步步后退。
他说他要教训我，他说他要让我不得好死，而我想活着。所以我一步步退到了茶柜旁，本能地反手握住了上面的花瓶。
我的目光紧盯着他，随时预备着同他对抗。就在这时，我的视野里忽然多出了一个人，她笑着握住他的手腕，让他给她一个面子。
那人回头望向她，与此同时，我看到她向我使了一个眼色。
她的眼睛真漂亮，以至于已经脱困的我，心反而比之前跳得更快，慌张到都忘了松开花瓶，便跑出了包厢。
那个眼神一直在我的脑海中回放，它让我因为迟到被便利店店长训斥时，都没有那么难过了。
店长离开后，我一个人守着店。我忽然没有心思像往常那般学习，而是站在柜台后，目无焦点地望着一处，脑中无数次回放着那短到不过几秒的画面。
我观察每一个进店顾客的眼睛，但我再也没能看到那么漂亮的。
等我结束晚班，被凌晨的冷风一吹，我忽然意识到我今晚很不对劲。
我那澎湃的心是为何而悸动，我那不受控的思绪又为何停留在那段画面，所有的过往经验都无法将它解释，我开始望向未知的领域——
或许喜欢一个人，是这种感觉吗？
我没有向任何人求证，也不打算告诉任何人，包括她本人。
在我眼里，一段关系意味着一份责任，而我想此刻的我难以担起这份责任。
更何况，她怎么可能会喜欢上我呢？
我还是重复着这忙碌的生活，感觉自己是一台无法停歇的机器。每当夜深回到宿舍，一个人在浴室独处时，门悄然关上，我并不急着洗澡，而是会定定地在原地站上两三分钟。
我在茫然地放空我自己，这短暂的空闲让我有一种虚幻的感觉，好像遁入了自由的异世界，等到门一开，又要回到忙碌的现实。
自从知道了奖学金的存在后，我没有一刻不在为此奋斗。我入学时的成绩只能算是中游，英语更是差得没边，但我想上天对我并没有那么苛刻，给了我一个愚笨的头脑后，又给了我不断奋斗的毅力，来弥补天赋的不足。
最终，我在奖学金的榜单上看到了我的名字，虽然只是二等奖，但那也足够令我欣喜。
我在万众瞩目下登上了领奖台，主持人在报着其他人的名字，我尽可能镇定地目视前方——
你说这是奇迹还是缘分呢，在台下乌压压的人头中，我竟一眼看到了她。
她坐在中后排的位置，不同于饭店里的披发，扎了个清爽的马尾。前座的男生好像挡住了她，她艰难地歪过头，从人缝里往台上看，一双眼眨啊眨。
她好可爱，她好可爱，她好可爱。
为了应试作文，我背了数万字的好词好句，但那一刻，心里只有这句话，震耳欲聋地在我脑海中不断回响。
她在看谁呢，我那么不起眼，应该不是在看我。
等等，是错觉吗，她好像朝我这边看过来了。当然，只是在看我这个方向，并不是在看我。当我在台下等候时，我身边一起等候的那位获奖者，被两个女生要了联系方式。我想，她应该也是在看我旁边的那位。
我默默扭头看了一眼身边的男生，察觉到我的目光，他也回头看向我，露出了一个友好的微笑。
我想，可能到下下辈子，我也变不成那副自信阳光的模样。
很快便报到了我的名字，我顺着人群上前，领取了奖状，短暂的合影后便下了台。老师安排着我们坐在了指定的位置，这里看领奖台很清楚，但看不到她，便是一个糟糕透顶的位置。
直到颁奖礼结束，我故意放慢脚步往出口走，直到我走出礼堂，冰凉的晚风吹醒了我。
看到她又如何，我们之间没有任何可能，我不该因为这件事徒增烦恼。
我不知道该说老天爷对我太善良还是太残忍，两天后，我又在图书馆看到了她。
她坐在自习桌上，单手托腮戴着耳机，很专注地望着电脑。我迎面向她走去，经过她时，很没素质地回头偷看了她的屏幕，上面正放着一部电视剧。
我在距离她两排的位置落了座，前两排的同学把背弓得很低，于是我的视线能轻易越过他们，捕捉到她。
她扎了个可爱的丸子头——要在很久之后我才知道，那是因为她那天没有洗头——露出光洁的脖颈，上面戴着一条银色项链。她的脖颈纤细而又修长，确实很适合佩戴一些首饰。
她托腮的那只手，也戴了只细表带的表。是电视剧很无聊吗，她的食指在不断地敲打着颧骨，没一会儿又握住鼠标，在电脑上操作了一番，换了部电视剧。
连着换了几部后，她终于阖上电脑屏幕，收拾了一下桌面的东西，站起身来。
我慌忙低下头，望着空空如也的作业本，意识到我变成了一个下流无耻的偷窥狂。
我为我的卑劣感到自责，但这告诉我应该自责的大脑，也在矛盾地不断播放着关于她的画面，它占据了我所有的空闲——
起床洗漱时，去教学楼的路上，兼职的路上，洗澡的时候。总之每个我的大脑可以短暂休息的时间，都被她填得满当当的。
我的生活变得更忙碌了。
直到今天，我想起那个场景，都会一阵内心悸动。
我刚刚结束了早课，背著书包往下一个教室赶。因为接了帮别人修改作业的兼职，前一晚我熬到了凌晨，以至于当天早上赖了床，早饭都来不及吃。
一节课上完，我饿到前胸快要贴后背，然而下节课的教室离得很远，中途怕是赶不及去买早饭。我正打算就这么饿一上午时，一个让我不敢去想、却时时刻刻充盈脑海的身影，天降一般出现在我面前。
她不由分说给我怀里塞了一个三明治，而后晃了晃手机：“用这个换你一个联系方式，干不干？”
书加上电脑，让我不得不两只手环抱着。我怔了一下，赶忙去摸自己的手机，而三明治就在我另一只手脱力时掉下了地。
那可是她送我的三明治。
我满脑子只有这一句话，本能地伸出两只手去捡，只听“噼里啪啦”，我的电脑和书本散了一地。
“啊，你好笨哦。”我听见她在我耳边笑道。
我能清晰地感受到我的面庞在烧，胡乱地将东西捡起。有本笔记飞得远了些，她小跑着过去捡起，同我一起蹲下又递给我。
我们的膝盖抵着膝盖，距离是前所未有的近，她笑盈盈地望着我，而被她注视的我，成了一尊不会动的塑像。
是她定住了我，也是她唤醒了我。她再次冲我扬了扬手机屏幕：“一手交三明治一手交联系方式，不许赖账！”
“嗯。”我木讷地应了一声，将东西暂时放在膝盖上，再度从口袋里取手机。
像是怕东西再次滑落，她无比自然地伸手按住了书本，我看着她纤白的五指就这么放在上面，取手机的动作不由得一怔。
成功加上好友后，她嚷了句“要迟到了”，便挥挥手头也不回地走了。而被她施咒的我还定在原地，直到她的身影彻底消失在视野里，才自动解除了咒语。
一路赶到下个教室，在上课前，我拆开了那份三明治，感到原本泛疼的胃在被温暖地填满。她是天使吗，好像总在我无助的时候出现，向我伸出援手。
那是我听得最不认真的一堂课，或许当我放弃了前排的空座位，选择在后排落座时，就已经注定了。
我时不时打开手机，她的朋友圈限制了时间范围，我只能看到五条。我把那五条反反复复地看，每张图片都保存了下来。
可能这话她听着会不太开心，但我总觉得，她精心修饰过的照片，没有她本人万分之一好看——
不过，她的好看在我心里已经是顶级的了。所以就算照片比不上她本人，也胜过了我遇过的所有人。
她的生活看起来很丰富，她去的地方全是我十分陌生的。下午茶的茶点看起来很是精致，穿着高尔夫球服的她看着俏皮极了，还有一条朋友圈她拍了一个包，说是不愧她一个月的等待。
我将角落印有LOGO的袋子放大，在搜索引擎里键入了这几个字母。打开官网，密密麻麻的零让我有点眼花。
和她加了好友后的喜悦，就在这一刻被冲淡了。
但很快，我便忍不住笑自己的自作多情。
我在想什么呢，我在奢望什么呢，她过着富足的生活，我不是应该开心吗。
但是，我还是忍不住低头看了眼身上破旧的白T，上面的图案都被洗褪色了。自卑的情绪，头一次如潮水般自四面八方向我涌来。
我盯着空白的对话框，一整天心神不宁。我不敢也没有资格向她发送些什么，她愿意待在我的好友列表里，已经是一种恩赐了。
直到晚上，当我在便利店上夜班时，手机突然响了一下。
这个声音今天响了好多次，每次都让我心跳加速，并且在第一时间打开手机。
不过它们分别来自班级群的全体通知，还有舍友的带饭请求和网站助力请求。
我像是《狼来了》里的村民，被骗了无数次，但我甘心继续被骗下去。
最后我终于等到了我想要的。
她发了一个哭脸的表情，和她一样可爱，然后问了我几个思修的题目。
我好像知道她为什么要加我了，并不意外，也很正常。不然呢，不然她为什么要加我，我浑身上下唯一可取的点，不也就是那还不赖的成绩吗。
但就算她因此才加我，我也依然开心得不得了。
这些题目我知道该怎么答，但是笔记不在手边，我难以准确地回答。我不想让她多等，赶忙和她解释了情况，表示等我回宿舍马上帮她解答。
她回了个“点头”的可爱表情，又问我在干什么。
我说我在便利店打工后，她夸我厉害，还说很喜欢吃店里的某个饭团。
我们就这样有一搭没一搭地聊到我下班，不知不觉间我知道了她好多信息，她在我心里的形象变得更加立体丰满，也更加可爱。
下班前，我结账了一个饭团，卡着点冲出店门，放弃了铺在门口的共享单车，在夜风里狂奔了五分钟，就为了扫一辆隔壁街的共享电单车，然后拉到顶速赶回了学校。
走进学校后，我问她现在想吃饭团吗，她说她不吃夜宵。
我捂着口袋里被加热过的饭团，失落感莫名涌上，却又在下一秒被吹散——
她问我现在想吃就能吃到吗，我说可以，她说那她今晚要破戒。
我站在女生宿舍楼附近的角落，这里还零星站了几个男生，他们都在等女朋友，于是当她向我奔来时，我不由得产生了一种错觉。
我把饭团递给她，昏黄的路灯将她映得暖融融的，她说谢谢我，她好开心。
可能我自己都没有留意到，回宿舍的路上，我的嘴角一直是扬着的。
一到宿舍，我便赶紧翻出笔记，对着她提来的问题，先在备忘录里写下解答，而后认认真真地检查了三遍，确保准确无误后发给了她。
她夸我好认真，又夸我的字真好看，我觉得我是被吹上云端摇摇晃晃的一只羊。
临睡前，我再次打开她的朋友圈，发现她一小时前更新了一条动态。
她说“这么好吃的饭团，长肉也认了”，配图赫然是我送给她的那个饭团。
挡得严严实实的床帘内，我没由来地来回翻了三个滚，心跳响亮到令我不安，嘴角不受控制地上扬到发酸。
我给她点了个赞，本想回复些什么，可怜愚笨的我打了又删，最终还是放弃了。
第二天，她突然说要请我吃饭，谢谢我昨晚认真的解答。其实我觉得，这点帮忙不必如此郑重地道谢，但为了再次见到她，我还是答应了。
她报了一个餐厅地址，我提前搜索了一下，望着四位数的人均有些发懵。我赶忙拒绝了她，她问为什么，短暂的犹豫后，我还是坦白告诉她太贵了。
她表示不用我出钱，但我无论如何也无法接受她为我花那么多钱，所以就算再怎么想和她见面，我还是没有半点让步。
最后她无奈地让我来定地点，我想了想，选择了食堂。
她会嫌弃食堂吗，她会觉得我太寒酸吗。
可我知道，掩饰和伪装从来都只是一时的，如果她嫌弃我，我也认了吧，毕竟我确实就是那样的人。
明明昨晚已经洗了澡，一大早我又洗了一遍。我换上了最好的一件衣服，在约定时间二十分钟前便来到了食堂外。我坐在路边的长椅上，在脑海中不断排练待会见面时的画面。
她就这么从我的幻想走到了我的眼前，穿着一条走路时裙摆会跳啊跳的白裙，我的心也随之跳个不停。
她吃饭的样子真的好可爱，嘴巴小小的，但总喜欢一次塞一大口，然后闭着嘴巴很认真地咀嚼，像一只小动物。
一顿饭我吃得心不在焉，满腹心思都在她身上。好几次我注视着她的目光都被她发现，我以为她会生气和反感，可她只是对我笑到眼弯弯。
老天爷，我真的无法克制我对她的喜欢了。
但越是喜欢，我便越是不安。
她看起来是个条件颇为不错的姑娘，性格随和，有不少朋友。而我呢，浑身上下竟挑不出一处足以与她相匹的地方。
或许我该远离她，停止自己泛滥的情感。
可她却越来越频繁地出现在我面前，总给我捎各种各样的小零食，甚至某天给我送了一双鞋。
我的舍友们都对这个牌子的鞋很热衷，从他们的对话中，我知道这种鞋价格不菲，也非常难抢。
我拒绝了她的礼物，在她问我为什么时，支支吾吾地表示不喜欢穿这种鞋。我能清晰地看见她眼里的失望，这让我无比自责。
可我无论如何也不能收，回到宿舍后，我望着我那全部不超过五十元的三双鞋，痛苦地揪紧了头发。
我要是有钱就好了。有了钱，我就可以还完家里的债，给妈妈用更好的药治病，也不必在喜欢一个人后，第一反应便是无穷无尽的自卑。
拒绝了那双鞋子后，她又给我送了别的礼物。上衣、裤子、手表、帽子……总之都是一看包装就知道价值不菲的东西。我全部拒绝了，坦白它们对我而言实在太贵了，也恳求她下次不要再买了。
后来她终于没再给我送过礼物，但依然频繁地约我出门。
理智告诉我该拒绝，可喜欢她的我是没有理智的。
我对她的喜欢在不断涨大，先是充盈我的心，而后蔓延至全身。攥取了我的呼吸，盲目了我的视野，覆盖了我的听觉，让我无法正常生活，亟需一个发泄的出口。
所以我跟她告白了，本着将一切都释放出来后，就开始逃亡。
那天的告白很是一波三折，我本打算白天告白，却被胆怯拖延至晚上。结果又是下雨，又是停电，让我错觉这都是老天爷在阻止我。
那支玫瑰在书包里被压得很难看，我准备好的情话也因为紧张忘了个干净，只知道自说自话絮叨了半天。
但她听得好认真啊，她没有嫌弃我的啰嗦，我的自卑，我的怯懦。她认真地注视倾听着我，最后、最后——
是不敢做的美梦，是天堂也不曾有的幻境，她居然愿意和我在一起。
谈恋爱原来是这种感觉，我可以光明正大地牵起她的手，可以不必掩饰我对她的爱。她总喜欢窝在我怀里，她的身体好香好软，让我的心不自觉融成了一滩水。
我终于不用偷偷看她了，我看她的发丝在阳光下闪耀成金色，看扎起马尾的后颈露出软软的绒毛，看总是托着手机的小指压出的浅浅凹痕，看因为爱美而裸/露在外的脚踝被冻成粉红色……
我喜欢从这些细节静静感知她，每一处都让我愈发地喜欢她。而她总夸我的眼睛好看，或许因为里面盛满了可爱的她。
但是，恋爱也不总是幸福的。
她有问过我的家境，我一五一十地全部坦白了，我不想对她有任何隐瞒，哪怕她或许会因此对我产生厌弃。
结果她听着听着忽然哭了，缩在我怀里一直吸鼻子。我吓得赶紧哄她，我希望她永远是笑着的，但怎么偏偏惹她哭的人是我呢。
后来她开始频频给我打钱，我知道这些钱于她来说不是很多，而于我来说能解决许多事。但我不能收，我对她的爱和她的家世没有半分关系，而我固执的自尊，也让我无法接受这份赠与。
而我每次拒绝她的钱，她都会和我发脾气，这让我陷入了长久的自我怀疑之中。或许和我在一起，会让她感到很累很痛苦吗？
我希望我的爱不会让她感到负担，所以我和她提了分手，但是她拒绝了。
不仅如此，她还会反过来体谅我。她逐渐很少和我谈钱的事，主动喊我去那些不需要消费的地方约会，之前出入各大高档餐厅的她，陪着我吃起了路边摊，还为地摊上五块钱的发饰高兴个不停。
我是个又穷又没用的废物，逼着我爱的人妥协我。然而我拼尽全力赚钱也难以改变现状，甚至连说分手的勇气，都在看到她笑眯眯的双眼后被掐灭。
我只能竭尽所能地对她好，而我也知道我的好不值一钱。
我真自私。
我放弃了老师帮我写推荐信的邀请，本科一毕业便直接开始工作。我需要赚钱，需要赚很多很多钱。
我常常觉得我人生中的所有痛苦都来自于贫穷，肉/体上的折磨我可以尽数接受，可它却让我的至亲离我远去，让我爱的人经受委屈，也让我的性格变得无比矛盾。
她选择了去国外读研。我这辈子还没有坐过飞机，更没有出过国，我甚至连首都都没有去过，但我很高兴她能去更远的地方，拥有更丰富的阅历。
因为时差的原因，她常常在深夜找我聊天。或许我该感谢我所在的公司频频加班，让我不至于错失她的消息。
她和我分享她在英国的见闻，也询问我工作的感受。我说工资很高，工作环境很好，食堂很好吃——
我没有说的，是领导严苛，同事刻薄，制度森严。我进入了一个包装得很美好的工厂，我是一台只拥有花名、被剥夺了本我的机器。
但是，如果能得到很多钱，把我当成机器也没有关系。毕竟，过着连生存底线都无法满足的生活，也难以算作是人。
一年后，她毕业回国。
我租的那狭小且没有采光的隔断房，让她格外震惊。她说她爸给她买了套房子，叫我和她住在一起。
我知道这样的房子租金市价是多少，我也知道我给不起。而她给了我一个过分低廉的价格，还把它说得很有道理——
和我恋爱一定很累，她总是得把她的好精心包装一般，才能说服我接受它。
我主动承包了家里的所有家务。她是第一次独居，好多家务都不会做，我也并不打算让她学。
因为我总是想起我妈，想她那因为操劳而疾速衰老的身躯。过去我无法扭转，但我希望我爱的人永远不必为生活发愁，她被娇惯着长大，也该被娇惯着变老。
爸爸，您说作为一个男人，是不是就该这么做呢。当然我知道，比起您，我还做得远远不够。
当她的母亲在我下班路上堵住我时，我手里还拎着准备回家洗给她吃的草莓。
这是我们第三次见面了，对话的内容都很雷同，客观评价了我的家庭条件，希望我能和她的女儿分开。
我无比理解她作为母亲的心情，如果身份置换，我难以保证我不会做出同样的行为。
但我是多么自私啊，我舍不得离开她。
只是，爱或许不该是束缚。又一次结束了对话后，我陷入了犹疑之中。
那天在包厢外无意中听到的对话，成了压垮我的最后一根稻草。
我拼命隐藏的自卑尽数显现，我想，是时候给这段不匹配的关系画上句点了。
分手很像凌迟，一天一刀，一天一刀，不会因为时间的流逝而停止或减弱，相反，伤口叠着伤口，每一天都比前一天更痛。
我长痛没关系，至少她可以短痛——
在我狭隘的理解中是这样的。毕竟我们在一起，未来一定会给她带来更多痛苦。
她说她找到了新对象，我祝福她，衷心地祝福她。
那个人真好，家境显赫，工作优越，为人得体。而不像我，背着一身债务，卖命换钱，自卑怯弱到见不得光。
她早该同这样的人在一起，而不是被我耽误了时间，我是个该被千刀万剐的罪人。
可在听到她被求婚的消息后，我还是心痛到不能自已。
最后，森林救下了我，就像我在那个寒风中的夜晚，救下了它一样。
我做所有事都没有求过回报，只是在被本能驱使着。但上天总是很眷顾我，给了我除所求以外，更多的东西。
春天是一个充满希望的季节，我的母亲正是出生在一个草长莺飞的春天。她没有熬过那个冬天，但我们等了近两年的游戏版号，在春天发给了我们。
那天正是母亲的生日，我回老家看望她。朋友把消息发给我，附了一串激动的感叹号和笑脸。
我看着看着，忽然在坟前哭到泣不成声。
游戏取得了我未曾意料的成功，我一夜清空了债务，有种不真实的感受。
原来有钱是这种感觉——
等等，是什么感觉呢？我怎么体会不到。
我依然没能争取到她父母的承认，只是上天总是眷顾着我，把我想要的东西换个方式又给了我。
可是啊，我还想要我的爸爸妈妈。
爸，我成功了，我赚了好多钱，你再也不用早起砍柴了。听说医学取得了重大突破，你的病可以一辈子被控制，我有钱，咱们用最好的方式来治疗。
妈，你喜欢花，我可以给你买满屋子的花。家里的债不用十年我便还清了，你总说想去首都看升国旗，我开车带你去吧，或者一起坐飞机。
爸、妈……
为什么时间总是差一些，又差一些，为什么你们不能等等我，为什么我不能成功得再早一些。
大抵人生总是有遗憾也有欢喜的，他们并没有真正离开我，我便是他们留在此世的投影。
我抓不住过去，唯一能做的，便是带着他们的愿景，握紧身边人的手，不要在以后再留下遗憾。
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作者有话要说：
写了一个正文没有完全展现出来的汤秉文。
一写就刹不住车了……感觉不控制一下的话，我能把整篇文都用汤秉文视角写一遍_(:з”∠)_