第九章 孝

第九章 孝

我有个亦师亦友的领导,她欣赏我,喜欢我,一直鼓励我。后来几乎是同时我们都调到别的地方去了,没有因为不做同事了而关系变得淡了。我能感受到她依然珍惜我。最近因为疫情,我们的城市按下了暂停键。我和老公在社区当志愿者,每天为居民送菜送药,安排核算之类的,疫情而言我觉得算不上很辛苦。昨天突然想起那个领导,因为她现在在重要岗位,而且本来就是领导,肯定在这么严峻的形势下会在一线。她身体不是很好,快退休的年龄了,总会有体力不支的时候。打电话我怕打扰她,所以就微信留言,问她好不好。没想到她的回答让我又心疼又无奈。她说她在妈妈那边边照顾边居家办公,她总负责两个社区。她说她妈妈身体状况越来越不好了,24小时不能离人,现在已经不吃不喝了,瞌睡,一觉醒来就痛苦的满地打滚,昨天联系医生想送医院,医生说没必要送了,所以她们很担心,就怕挺不过这段时间,弟弟也回不来,大家都干着急,又很无奈……能从她的字里行间看出来老太太估计没几天了,我也不知道怎么安慰,就说了几句话,就没敢太打扰。疫情期间最害怕的就是遇到白事了。2020年疫情爆发的时候我在妈妈家的小区当志愿者,也默默地送走了好几个老爷子老太太。生命的尽头在外的孩子回不来尽孝,甚至参加不了至亲的丧事儿,这可能是一辈子的遗憾吧。

听老领导的母亲的情况,我联想到了自己的姑妈。去年8月,我姑妈去世了,80多的高龄。那段时间爸妈带着我的孩子住在乡下的房子照顾她。老公知道她是我最深爱的姑妈,不忍心我伤心难过就每天晚上下班开车送我看她,一个小时的车程,下班回合再过去,看完之后再回来,每天都是很晚很晚才能到家,我和老公筋疲力尽。但是我们都没有说累。也是我那个领导,我提前跟她报备可能家里要办白事了到时候有可能要请假回去,她爽快的答应了,说一有情况你可以立马走,给办公室里的人说一声就行。我平时很少请假,工作特别忙,需要报的东西也特别多,我这个人责任心也比较强,所以好多补休我都没有休过。领导爽快的态度至少给了我一点定心丸。终于在差不多两周后的周四上午,妈妈给我打电话说快不行了,我干净找老公请假我们就出发了,过去后姑妈进气少出气多,眼睛也睁不开了,躺在床上呻吟着,我就上去坐在她旁边擦拭她的身体,用湿棉签润一润她的嘴唇,轻轻地按摩着她的手脚,边默默地流泪。是因为只请了两个小时的假(我不敢请太长的假,怕老太太好起来,过几天又变了,反反复复请假总是不好的),大概12点到下午3点,我一直陪着她,看着她稍微好转了就万分不舍的离开了,我在她耳边说,我晚上会回来的看她的,让她一定要撑住。刚到单位没多久,我就接到电话说,姑妈断气了。我又找出哭着回去。很自责,为什么回来,为什么没有多陪一个小时。过去看到那么多人我就忍不住和妈妈抱头痛哭,旁边的小妮子看着姥姥和妈妈哭也害怕的哭了起来,我没有办法,只能抱着孩子回了自己的家,快两岁的孩子在葬礼上总是不好的。就这样我抱着宝宝默默地哭,姑妈的葬礼,我都错过了。宝宝知道妈妈伤心,不停地用小手手擦我的眼泪,又安静的抱着我来安慰。晚上上万厕所,看到乡下独有的那个漫天的星空,我就忍不住的找那个最凉的星星。因为小时候大人们会说,人死了会上天变成星星的。这么大的我当然知道这是假的,但是那一刻,我想相信这个美丽的传说,我想找天上那颗最亮的星星当做我的姑妈,因为,地上再无姑妈了。

我们亲戚很多,尤其是妈妈这边的有七个姨妈。但是姑妈对我的意义从来都是不一样的。我出生之前姥姥和奶奶都去世了,姑妈家和我们家差不多500米的距离,她是个善良又俏皮的老太太,特别特别宠我,几乎所有亲戚里面就属她最喜欢我了。大概我能记事的时候起,我的记忆力就有每天好几次往姑妈家跑的小姑娘。我七八岁的时候姑父就去世了,她拉扯5个孩子长大,给他们娶妻,养孙子孙女,几乎一辈子都没享过福,我记忆里的姑妈家都比较穷,比我们家穷多了,但是村里的人们都很尊敬姑妈,也喜欢姑妈。她葬礼来的人之多,真的超乎想象,就是因为她善良、善解人意、亲切这些美德吧。后来我上大学了,大学毕业后在城里工作。姑妈也嫁了一个老爷子。老爷子家境很好,孩子们都很有出息,都有工作,所以对陪伴爸爸的这个后妈都非常友好又心存感恩,动不动就给钱,买衣服,买各种各样的补品。后来的这个姑父家的七八年,算是姑妈人生中比较富足的一段时间了。毕竟不是从小叫到大的姑父,我们回乡下也很少,所以这些年,我很少见到她,不好意思动不动就去她的新家,虽然心里很思念,但是知道她过得很好就心里很是欣慰。我婆家在很远很远的小山村里。我结婚的时候姑妈生病了,但是她不顾自己的身子陪我出嫁。我生孩子的时候她也生病了,但是她忍受着病痛过来看我,出院后,我们给孩子起名字,我们起名字会先给孩子洗澡,有一堆习俗。姑妈老早之前是村里的稳婆,又是像亲闺女一样的侄女的孩子,她为我的孩子洗第一次的澡。后来爸妈会偶尔带着宝宝去乡下的房子住几天,姑妈一听他们来了就火急火燎的过来看我的小花,又是亲又是抱,简直爱不释手。

我也经历过亲戚的生离死别,但是长这么大,姑妈的离开是我最难过的一次,我好久好久都每天晚上悄悄的哭,白天也是突然之间两行热泪留了下来,有时候哭到心脏都疼的受不了。但是在姑妈生命最后的那两周,我几乎天天去看她,我却没有一次带慰问的东西去的。那时候的姑妈很脆弱了,几乎不吃饭,看着马上消失的生命,你想尽尽孝心送点钱、送点补品、送点衣服之类的简直就是荒谬。那段时间我真的很无奈、很无助、很自责。妈妈说你能每天过来看看姑妈就是你最大的孝心了。包括姑妈去世的时候我也因为回单位了而自责,妈妈又安慰我,那最后的时刻几乎是你陪她走完的,你不用自责,你算是送走了她。但是,自责就像魔鬼一样让我很痛苦。

孝心是什么?不是在最后一刻看死者一眼,不是给死者办一个华丽的葬礼。而是死者还好好的时候,去看他、陪她,带他多出去看看世界、多为她买好吃的好喝的、为他买一些漂亮的衣服、多照顾照顾她……

二十一世纪的世界是快捷的世界,什么都快,似乎时间过得也很快。不知不觉一天过去了、不知不觉一个月过去了、不知不觉元旦的钟声又敲响了,日复一日、年复一年、忙忙碌碌是人类的常态,而祖宗们留下的传统美德,像是孝心啊、人情味啊这些都变得很淡很淡了。姑妈去世了,但是我的姨妈们都还健在,我父母、公婆和兄弟们也都健在,我和老公孩子都还好好的。但是生离死别是必然的,没人能改变的。把每天都好好珍惜,把身边的每一个人都好好珍惜,对长辈们好好尽尽孝,把宝贵的时间多花在陪伴晚辈身上才是对生命的最大的尊重。

把孝心尽到能有时间有健康有心情的长辈身上,让至亲有生之年多多感受到天伦之乐才是最好的。

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已婚女性的成长路程

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