我真的不是“坏小孩”

我真的不是“坏小孩”

儿时在失去了母亲痛苦中,有一段时间沉默寡言,母亲的离开,那年我刚好10岁,母亲病逝了,告别仪式在殡仪馆里,我强忍着泪水不想掉下来,我也不知道为什么,我不想让别人看到我的眼泪,儿时人生观,价值观都没形成,小时候认为总觉得哭是一种懦弱无能的表现,可是当自己实在憋不住了,跟父亲说我不舒服,要去另外一个房间,我在殡仪馆的左侧,是哭的那么伤心,我偷偷的哭了5分钟吧,强装着镇定,又回到了殡仪馆告别会上。经常难受时会上课开小猜,走神,发呆。

后来马马虎虎上了初中,我的姑姑也就是父亲的妹妹,她是这个学校的数学老师,本来教我数学,我不要姑姑教我,我说要换班,姑父则是学校的校长,后来换了一个班了。在这个学校我读的很压抑,我是有思想压力的人,有的时候心里有话想说,我也不知道该对谁诉说,真的也没办法,我的学习以及生活。父亲真的拿我一点办法也没有。父亲又要当爹又要当妈的,真的也不容易。很荣幸的是,我的大姑拖家带口的把大姑夫留在了村子里,从五年级把我带到了初二,也带了我四年,也感情挺深的。

还记得初二下学期,那年我14岁,第一次来月经,是在家里,突然下腹很疼,内裤上有点血,也不敢跟大姑说,好像是初一下学期还是初二上学期有生物课,我也记不得很清楚,后来血迹我自己也洗的不是很干净,大姑发现了,说你长大了。后来给我去买了姨妈巾,她说她教我怎么使用,我说不用,我会。嘴巴上说会,我哪里会啊,其实是有一点害羞加难为情,就自己一开始弄。还是会搞得内裤上有血。后来随着自己慢慢的长大,才不会每次把裤子搞得都是血。还记得第一次胸部开始发育时,那年我9岁,我上三年级,母亲下班回来了,我跟母亲说我这里压着有点疼,母亲叫我给她看下。她摸了摸,笑着对我说,没事小问题。

还记得小时候,我有一次二年级过春节在卫生间洗澡我睡着了,父母着急踢门都没反应的我,差点破门而入,就怕我是煤气中毒了。说到洗澡,母亲还帮我洗澡,幼儿园大班之前都是母亲帮我穿衣服。其实我一年级还尿床呢,其实6岁了尿床是一种病吗?至今我也不太清楚,我不是学医之人,但我每次尿床之后,母亲都没有责怪我,有的时候1-2年级我会自己去卫生间洗澡,但也有那么几次,母亲会说我自己洗不干净,脖子下都还有灰,现在想起来我也挺难为情的,还有人生当中跟母亲一起洗澡,我把母亲身体都看光了,也许母亲这是让我小时候知道,这就是以后的女性的特征吧。不过现在都忘记了,只知道以前母亲没有病的时候,很胖也有130-140斤吧。但母亲去世的时候只有80斤了。看在眼里,后来疼在心里。

因为母亲的离世,我感觉落差很大,后来又上了初中,也有很多亲人的不理解,再加上初中又是叛逆期,我变了,跟家长反着来,也许我这样是希望得到他们的关注吧,可是我越这样,他们越是不能理解,甚至小姑是这个学校的老师,有时在校园里,我叫她一声姑姑。出于礼貌,她却对我不理不睬,还视而不见。当做没这回事。在我的内心深处真的留下来了心理阴影了,这都不算什么,她还跟我叔叔的儿子说。不要跟你堂姐玩,她学习成绩这么差。会把你带坏的。这是我堂弟亲口跟我说的,我的堂弟也被我叔叔寄养在姑姑家,他说被她发现,会被我姑姑遭受一顿毒打。后来我堂弟也不敢跟我玩了。玩也只能偷偷的跟我玩。有的时候觉得这个学校的老师真的对我是还行,但我的心真的不在学习上,我也不知道在哪里。上课经常开小差,很少能全神贯注听老师讲课,我也不知道为什么。2008年那年我上初三了,连最疼爱我的外婆也离世了,回了老家,情绪真的控制不住了,控制不住眼泪掉了下来,我蹲坐在祠堂的角落里,一个人偷偷的哭着,父亲看到了,没有说什么,只是默默的帮我擦干了眼角的泪水,那时是父亲第一次看见我流泪。因为我很少在别人面前哭,包括自己的亲人。

因为中考失利,无缘进我们当地最好的高中,父亲也是不惜一切代价,我以均衡生指标名额花钱进了高中。从那时开始,自己就被高中名校的光环包围着,那时我们民间流传一句话,进了这个高中,就像是进了大学半个大门了。而我的堂弟比我小一岁却是以高分进了尖子班。

那个时候,一进高中,真的我也很努力,因为提前进去就要补习学习课程,深厚的学习氛围,让不爱学习的我,也开始学习了起来,那年我们入学后有一批新来的老师一共12位。都是外地人,满口标准的普通话。也都是刚从师范大学毕业的新老师,我们那时7月份就开始补习了,中考2个礼拜之后就进去高中学习了,我感受到了前所未有压力,知识才能改变命运吗?课本都没有发,我们还去借教材上课。买资料书学习,那时候09年我们高中学习条件真的也就很一般。

我也不敢示弱。也开始认真听课起来,一开始学fx函数时,学的我云里雾里,我真的很认真的在学习啊,真的接受能力太慢了,上课节奏也真的很快,没想到没过1个月就开始第一次分班,我从10班又分回在了10班,那时候那一批新来的老师我的文科地理老师,历史也是新老师,语文老师也是新老师。那次父亲居然偷偷的瞒着我,请我的任课老师吃饭,要她们好好关照一下我。我压根就不知道,就是有一次跟老师交流才发现老师不小心说漏了嘴,我才知道了。第二次分文理科班,我被分在了14班。因为一些原因不想待在14班了,因为我明明在路上,就迟到了一分钟。班主任一个电话打到我父亲那里去了,我很生气,因为父亲他责怪我没去上学,在干嘛?我委屈但不知道该说什么。每天上下课整天无趣,回到家了也无精打采,父亲看到我学习这么压抑,问我是不是有什么心事,我说我想转班,父亲就把我转到了15班,好景不长,那个时候的政治老师,是我人生第一个敞开心扉,跟她心灵上交流的老师,她爱笑,笑起来是那么的温柔,她学习上很关照我,我也跟她有一个约定,就是政治必需考60分,我痛快的答应了,不能食言。从那以后,我真的上课认真了起来,眼里有光,就为了完成当年的承诺,因为我不能食言。说到就得做到,我们之间的约定,有一天的晚自习,她哭了,那天晚自习。我也不知道为什么,我会坐在讲台边上靠右边的那个位置,好像是我是想为了更好的学习。跟别人换了一个座位,我至今不明白她为什么会哭,她在我左耳旁边轻轻的说了一句。你认真学习起来的样子,真的很好看。有的时候她批改我的作业,她看到我的学习态度就不一样,字迹书写的很工整,还会在我的作业本上用红笔写下一些激励我的话语。我一直把这些激励我的话语,一直收藏着,希望能伴随着我学习时代,能让我受用,也许是我学习认真。她真的感动的哭了,也许那晚的哭泣,也包含着不舍吧,那天晚自习下课,同学以为是我欺负了老师,我说我没有,我也是很委屈,下了晚自习,跑进了老师的宿舍,把我的委屈跟她说了。是她给我的高中时代,有了很美好的回忆,她是外地的,中秋节不能回家,我们很质朴的师生情,她当年大学毕业后也就应该只有23岁左右吧,跟我哥一样大,我还从家里带了月饼跟老师一起分享这中秋美好时光,没过多久,有次晚自习后,政治老师给我手机发了一段短信,信内容说,明早下早自习后,在学校后门请我吃早餐,没想到,那是老师跟我最后的一次见面了,吃早餐她就是一个劲的看着我,后来才知道她不辞而别离开了我们学校了,没有跟我们学生告别。那时候真的上她们外地老师的课时,我们可能接触不了这些新老师的上课模式,以及思维方式。她们的课上真的很生动形象。我们学生都竖着耳朵听。但毕业后得知在我们那届高中毕业后,当年进来的12位外地老师都陆陆续续都走光了,毕竟人往高处走,就留了一位。嫁给了我们本地一个男的。

然后对于她们那批新老师的记忆中日志里写道,说我们这批孩子虽然成绩不是特别出众,有一点瑕疵,我们其实也并不是很差,在班主任的领导下,我们班的成绩也从除了尖子班,但也在平行班排第一,还说我们身上每个学生都具有各自的特点,都有各自的闪光点。最后还说了一句孩子们,祝你们前程似锦,最后真的一句想证明,我真的不是“坏小孩”。

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人生的五味瓶

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