第一章 我的前半身

第一章 我的前半身

我,出生在上个世纪九十年代,在家大山里,到处都是山高谷深,土地稀少。

小时候就没有了妈妈,是农村人,我还有一个姐姐,爷爷奶奶和爸爸有矛盾,大家分居住,有一个老房子,一人住一边。

家里很穷,没有妈妈,家里没有人养猪,没有经济来源,吃饭吃菜都是爸爸种的,吃油都是一种奢侈。

只有到了过年的时候,才能吃上猪肉,奶奶还年轻,养几头猪,过年总是送爸爸一点猪肉。

姐弟上小学的时候,没有早餐吃,吃了这顿没有下顿,日子过得艰难,因为小,不知道什么是苦。

我和一群小孩子放学回家,走二十多分钟山路,路边有杉树,我说话总是胡言乱语,只要嘴巴能说出来,我也不知道自己说些什么。

家里没有爱,爸爸一个人辛苦劳动,为了就是让一家人能吃饱饭。

我的童年什么也没有,小孩子知道什么,活着就好。

上了初中,在镇上读书,喜欢拿生活费去打台球,生活费少,生活费一天只有两顿饭,如果花钱多了,只能挨饿,看别人吃饭。

衣服裤子只有两套,都是洗得发白,还是没有钱买新的穿。

我的生活太无聊了,喜欢孤独,自由自在,我把钱拿去打台球,上网,不知道为什么,上初中以后,很想玩,一点也不喜欢学习。

可能是受到小时候习惯影响,从小挨饿,性格像一个野孩子一样,开始叛逆,逃课上网,打台球。

初中饿饭多了,沉迷打台球,填补内心的孤独,经常逃课,老师打过了也没有用。

从小就一直犯错误,老师,爸爸都说多了,谁的话也不想听,想干什么干什么。

成绩勉勉强强考上县城高中,很多朋友没有考上高中,第一次来到县城,我的心理很紧张。

爸爸带我去高中报名,看我非常紧张,跟我说,咱们回家娶媳妇算了,不要读书了。

爸爸不知道我的心理已经有疾病,我心里想:我压力大,这些都是自己的事情,我不知道怎么和爸爸沟通,我不想放弃读书机会。

我和爸爸很少说话,他也不了解我需要什么,知道我长大了,不要爸爸多说。

从小学到高中,我心里都是非常内向,心理有一堵厚厚的墙。

在初中的时候,经常到台球室和混子打台球,经常被混子欺负和嘲笑,有很大阴影。

从小到大,很少吃饱饭,还有吃好吃的饭菜,导致营养不良。

从小挨饿习惯了,不会照顾自己生活,不知道自己已经长不高,没有在乎自己的身高。

矮个子,从来不关注自己将来能不能长高。

我非常内向,从来不和同学说话,高中每一天,都是很焦虑,心理都是黑暗无边,五年高中,每一天都很抑郁。

后来,考上大专,继续读书,没有一个朋友,和寝室的人也不说话,别人吃饭都是几个人一起去食堂吃,我都是一个人去吃饭。

一个同学看一个同学都买电脑了,放学就盯着电脑看,一天天过去了。

我不和室友说话,他们也不想和我说话,马上毕业的时候,室友才提醒我说话问题。

把不说话的事情告诉班主任,班主任才找我谈话,叫我去看心理医生。

我认为毕业以后,可能找到工作,来到社会打工,才知道社会有多现实,挣钱有多么辛苦。

跟修车老板打工,做修车学徒,一个月才几百块钱,跟这个修车老板干几个月,太累了,跑到另外一个修车老板干几个月,放弃修车了。

修车两年,还是不会修车,这个活太累了。

我只会修一些简单的东西,换刹车片,换机油。

汽车大修的时候,还是和师傅一起抬发动机,换离合器。

拧螺丝很费劲,而且又不好拧,这个就是修车的技术,汽车零件很多,非常复杂。

力气小了又拧不下来,我的力气又很小,力气活真是不适合我,我又不会脑力劳动。

在社会上到处碰壁,才知道什么是人生,以后的路该什么走。

无奈之下,我决定不学修车,随便找一个工作。

修了两年的汽车,有一年还是没有工资,我没有知道,老板早跟我说了,我没有听懂。

我是修车专业,我才选择去修车,认为自己的理论有了,就可以找到一份有薪水的工作,现实是残酷的,不是我想的那样好。

自己不会修车,不能给老板带来收益,他怎么会发工资给我。

我和修车师傅一起干活,我又没有钱,修车师傅还不需要我这样的人。

修车的时候,一点也不主动,怎么学会修车。

我对修车彻底绝望,我不是修车的料,不管修多少年,还是老样子,根本成不了师傅的。

我找到一家餐厅,老板娘收我了,我很高兴。

我终于在餐厅上班了,吃饭就不成问题,我就不会担心吃饭问题。

从小到大,我最担心还是吃饭问题,只有到了餐厅,吃饭才不要花钱,而且每天吃很饱。

吃再多也没有用,看到别人,年纪小,身材高,知道自己不会在长高了,顺其自然吧,以前吃太多苦了。

在餐厅上班,厨房有一群年轻人,大家平时很少说话,在一起久了,大家就认识。

我和厨房的人,没有来往,自己做自己的事情,后来,厨房的很多人干一段时间就走了,有的干半年,有的干一年。

和我一样,有一些人干的更久。

一年过去了,老板娘还叫我们服务员,明年还要来餐厅上班,又过完一年,老板娘还叫我来上班。

在餐厅上班已经有两年了,大家之间有很多矛盾,尤其是我和老板娘姐姐的矛盾。

认为我上班是混的,不会说话,有时候偷偷骂我,不让我知道,把很多抱怨都投向我。

一转眼就过去了,我打算第三年不会再来这个餐厅上班,做多了没意思。

我又不知道去哪里打工啊,我需要钱,有钱才有自信娶老婆,家里人老了,不能找钱了。

我也不小了,但是,我还是不想结婚,认为很麻烦,没有妈妈的孩子,不知道怎么结婚。

不知不觉,再过几年就到三十岁了,还是很担心自己的未来,早已经感觉有压力了。

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往事随风吹

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