53.5月25

第一次知道我对一个人的影响竟然可以这么大，特别是那个人还是我爱的人。我一直都知道我幼稚不成熟，会让你有好多好多次的不开心，我从来没变的这么幼稚过，没错，在你面前，我就是幼稚鬼，可幼稚可幼稚那种。每次都想做到所有的承诺，结果每次都会让你失望，让你一次次的失望，一次次失望透顶，渐渐的没有肯定，只有希望。好吧，我好幼稚啊。

明明每次你不开心去找你之前都有打腹稿，可是面对你却又不知道应该从哪句开始，沉默一秒两秒，一分钟两分钟。满心纠结，想要说些什么结果越来越乱，最后只是自己内心的兵荒马乱。我不知道宝贝对哄的定义是什么，百度上告诉我所谓的哄，就是安慰对方，让对方觉得放心，有安全感，暖心，或者说，只要情绪差不多恢复正常就算哄，你总说我没有哄你，可是每次我安慰情绪低落的你的时候真的都是用上了全部的耐心，我以为，这样就算哄你的，可是好像不太对，大抵是百度有时候也不靠谱吧，也可能是我不靠谱了。

宝贝说不在吃醋了，不希望因为这个搞的都不开心，可是你不说你也会不开心，不开心真的可以瞒住嘛，大抵不能吧，你一个人的不开心只会是一个人的不开心嘛，不会啊，我肯定也会不开心呀，不开心的事情总要说出来解决的，我对于你吃醋这件事最后做一次承诺，我会时刻注意分寸，最后一次对于这件事的承诺了，我一定会做到，一定。

真的很想做你的大姐姐，可以每次都察觉到你的心情，完美的哄好你，或者说，完美的做到每一个你需要的点，可是渐渐的，我发现我没有那么厉害，也没有真正的和姐姐一样处理事情，我更像一个小孩子，一个非常幼稚的小孩子，明明是我惹你不开心，最后却要你来和我讲道理，你来给我把逻辑顺清楚，把我一团浆糊的脑子剥开。..

我知道你会累，也知道你会失望，更知道你会不开心很久很久。我在努力的改变自己，把自己从废物壳子里面拽出来，把那个满是自我欺骗的舒适圈打碎，去靠近你，去躲在你的怀里，去好好的拥抱住你。不想成为你噩梦的源泉，想成为你美梦的主人公，我不会抛弃你，不会抛弃你，不会抛弃你。不想放开你的手，想和你一起到很远很远的地方。其实，我有过更幼稚的梦，我梦见你问我要给小孩子起什么名字，醒了之后我还一本正经的考虑这个问题，葭，嘉，这是我先想到的，至于原因，大概是想到我们会有家吧，我们的家。

我知道我所认为的安抚甚至说苍白无力的文字起到的作用很有限，甚至说杯水车薪，但是每一句每一个词我都有认认真真的考虑，这是我，现在不能立刻抱住你的我浅浅所能做到的。爱你是真的，会让你不开心也是真的，歉意是真的，想一直一直在一起也是真的，有在认真的考虑我们的未来，不止在考虑，还会考虑很久很久。

能不能快点大学啊，在你情绪不稳的时候抱不住你的感觉真的很难受，很煎熬，好想随时都可以抱住你啊，好像在你不开心的时候可以一直陪着你，帮你消化所有的坏情绪。

我安慰别人的套路可多了，说话一套一套的，逻辑清晰，从头顺到尾。可是在你面前笨拙的像还没出幼儿园的笨小孩，不止没有套路，想说的话都不一定能说出来，所做的行动也总是与想要的偏差很远很远，可能，我患有一种宝贝综合征遇到宝贝就会变傻。

想要宝贝好好的，想要我们好好的，想要一直都好好的。

虽然我的承诺可能有时候不太靠谱，但这次我很认真，所以一定会靠谱。