第六十六章

现在是2022年8月23日4点。

在我大三下到大四上之间的这个即将过去的暑假——准确来讲是再一个星期就过去的暑假——我已经快一个月没学习了。

我们班的人绝大多数都要考研，可能是全班，这点我不能肯定，说来惭愧，即使到了大三我依旧没有认全我们班的人，当然我也没主动想去认全过，这不重要。我之所以说我们班绝大多数人都要考研，是因为之前群里填了考研意向表，密密麻麻的大概有40多人，而我们班也就只有40多人。

不知道是从众心理还是什么，最终我也在那张考研意向表里填了个有考研意向，但后面的意向院校那栏我每天，事实上，直到现在我也不知道我想考哪。

考研和高考相比，最烦的一点就是，高考是考完填志愿，而考研，是决定完要考哪才开始备课，虽说大方向决定好以后专业课考的内容大差不差，但是不同院校复习的考纲和教辅却也是不尽相同。

而我，到现在还不知道要考哪。并不是说我很厉害，随便哪都能考，恰恰相反，我觉得我已经烂到根了，不知道考哪才能进。

这个暑假很多人都留校备考，也许又是从众心理，我也留校了。宿舍其他人考完回去休整了一周，我没回去，这一周的时间了，我躺在宿舍，吃饱了睡，睡饱了吃，剩下的时间用来刷视频。好不容易等到舍友回来，跟着小O同学学了几周时间，我又荒废在各类电视剧动漫中。

小O同学是我大学里最要好的朋友，大一的时候，他和我一样也不读书，然后挂了几科，交了1000多的重修费，之后虽然上课也不怎么听，但是总会保证自己不至于挂科。到了大三，在确定了考研的目标会，他就发生了转变，上课会认真听老师讲课，课后的作业也不草草应付，而是钻研题的所以然。他的毅力很强，自确认考研目标后，就每天学习6到7个小时，虽然会偶尔几天抽出时间来放松放松，打打游戏，但第二天又会继续坚持自己的7小时计划。以学习英语为例，我和他都是极讨厌英语之徒，今年一月份，我和他一同买了考研英语词汇书，他每天学10页，已经刷了两轮，而我停留在30几页，书至今仍躺在架子上吃灰。想想高中那时我就是这个毛病，买了一堆教材、习题册，不看又不做。

我是一个极其拖延的人，拖延到——原本我我决定写一本回忆录性质的小说，给将来忘了这段回忆的我来看，而我又恰好是一个记忆不好的人，到了现在，这本高中回忆录的后半本内容我已经忘了，我是说，原本我想写的内容。

我是一个记忆很不好的家伙，不好到我曾经有一段长达5、6年的被排挤、被校园霸凌的日子，但我已经忘记了，忘记了那段时间的人物和事件，忘记了那段时间的黑暗与孤独，甚至连时间都要被我遗忘，如同刚出生的婴孩吮吸母乳，如同牙牙学语的小孩第一次因为某些微不足道的动机蹒跚着，没有大人的搀扶。我只能凭借想象，想象着自己的孤独，那是一直不愿与同龄人为伍的孤高的清冷的孤独。我是一个记忆力很不好的家伙，不好到当我两年后的今天重新再看我当初写的内容时，已经产生了陌生的感觉。如果说当初的我写下这些内容时，脑海中浮现的是昔日种种，如走马灯一般，而现在的我再去看这些，竟产生了种偷看了别人的日记的荒唐的感觉，仿佛那只是一长串的毫无生机的死气沉沉的文字，

与我的经历毫不相关。

或许是因为我本是一个毫无文笔又滥觞的人，将想象中的青春写成了一本生活的流水账，在我原本的想象中，我还要写我们年段与学校食堂的纠葛、某某与某某的感情纠纷等等我认为我该记住而又记不住的陈年往事，而今却只留下了我原本构思中的些许关键词，不留一点与青春有关的蛛丝马迹。

间歇性踌躇满志，持续性混吃等死。如果说这是我之前的状态，那么我现在的状态更加，算了，我找不到形容词。如我所说，我已经近一个月没有学习了，每天晚睡晚起，在最无脑的爽文剧情中放空大脑，感受着时间在表盘上越转越快。我已经很久没学习了，我跟很多人都这么说，在这个内卷的年代，有一类人会暗地里偷偷学习，明面上跟很多人宣扬自己没有学习，我是不屑于做这种人，但每每想起，我又可恨自己不能至少是这类人，然而这不算什么，可怕的是，我越是和人说，就越是不想学，像是某种刚与恶魔交易完之后的如释重负。我心里明确地清楚，我这样是不对的，我应该好好学习的，但当我将我的状态告知他人以后——就像我现在将它写下来——，我的罪恶感便少上一分。

写到这里突然感觉好熟悉，这和心理学上讲的因为害怕失败而不敢尝试也差不多嘛！是的，我害怕失败，我考不上研，再过去的三年里，我没有认真学习过。但实际上，这只是我提前找好的借口，提前为那八成会失败的考研找的借口。为了这个借口，终日浑浑噩噩，碌碌无为，只有这样，在那失败到来的时候，我才能堂而皇之地对自己说，因为我没在学啊，人家在复习备考的时候，我在放空大脑，我考不上研，天经地义！我很清楚明白自己的伎俩，却无可奈何，因为我更加清楚的知道，未来的我还是会这般，除非……

算了，今天就写到这里吧！将来有心情的话，再将高中那些残存的关键词写下。

（2022年8月23日06:28:54）