我和她（一）

有人说每个人一生中遇到谁，和谁有交集，发生什么都是命中注定的，其实我并不相信人们常说的宿命论这种虚无缥缈的东西，可直到我遇到了她。

她和我长得很像，我们两个长相相似达到百分之九十的高匹配度，甚至小时候经常因为长得太像而被我爸妈喂两次奶粉，当然这些我并不知道。

在漫长的成长岁月中，我时刻怀疑她的存在不是为了让我们两个相辅相成的长大，仅仅是为了在我美好的成长过程中来克制我的。因为出生选择的不同，我成功成为了第一个见识这个残酷美丽世界的幸运儿，幸福的呼吸着这个美好的空气，我甚至觉得我当时要是有思想，我直接可以高呼自由万岁！当然那是不可能，我只能嗷的一声哭了出来，成功第一次向这个世界高调的宣布我的到来。伴随着我的出生，紧随其后的就是名为“妹妹”的魔咒，家里亲戚都说可能是因为她在妈妈肚子里的时间更久一点的缘故，她所吸收的营养比我要好所以比我要沉，或许吧，毕竟我对这种事情真的不在乎，只是那时的我并不知道以后要承担一个名为“姐姐”的角色。

随着年龄的日渐增长，我和妹妹从蹒跚学步到迈步奔跑，那个名为“妹妹”的魔咒也日益展现。我清楚的记得小学的时候，有一次早上我和妹妹在院子里面洗漱，我不小心把漱口水溅到了她身上一点，她当即就把牙杯里面的水泼到了我的身上，我一下子被泼蒙了，然后转头就把我水杯里面的水也泼到了她的身上，然后我俩就动手打了起来，打累了也便休息了。当然，这件事情我的爸妈都并不知晓，或许第一次动手的时候我们两个都有或多或少的冲动想去告诉爸妈对方打人，可随着年龄的日益增长，我居然不禁觉得，有的事情用拳头能解决的那就别动嘴，我猜，她一定也是这样想，这是我们仅有的默契。

后来大了，就不喜欢用拳头去解决事情，毕竟我们两个打架的时候是不留任何情面的，就好像她是我上辈子的仇人，将她“碎尸万段”，咳咳，说得有些严重了。因为性格原因，我和她都不愿意去交流着解决事情，后来我也找她聊过这个问题，“为什么不愿意试着去交流着解决问题呢”我问她同样也问着我自己。她看着我笑了笑，一脸不解亦或是不屑的说：“不觉得浪费时间和口水去解决这些没有意义的事情没有意思嘛”。我知道，她那笑并不是嘲笑，而是一种心知肚明的默契，她与我的。

我和她一样，做任何事情之前都会去考虑事情可能会发生的影响与结果，害怕因为自己做的一个决定而且伤害了别人，所以我和她总是经常被别人说傻，哪有人只想着别人不想着自己的。其实我在这里想为自己辩驳一下，不是说这种行为傻，而是潜意识里觉得这样会伤害别人的心，别人会难过，便会不自觉把自己放在第二位的地方。我也说过，我是一个不善言辞的人，不知道如何表达自己的情绪，不知道如何表达自己的需要。我总觉得开口去求别人会给别人造成困恼，所以我便不会去开口去说什么。同样，她亦是如此。

她的脾气很爆，和我妈一样，是个一点就炸的主。家里的亲戚朋友和邻居都开玩笑的说，你们家两个孩子真是随你们两个随的像像的。老大像爸爸，老二像妈妈。

其实这话并不差，我爸是一个脾气很好的人，不喜欢生气，但缺点可就太多了，这就不一一细说，以后会知道的。我妈呢，脾气一点就爆，不喜欢听别人说家里人坏话，但善于听取别人意见。我性子随了我爸，不喜欢生气，觉得有些事情没必要去理会，舒服别人舒服自己。而我妹更绝，她虽然脾气爆，但是她比我更佛系，在她的眼里我好像看不到任何重要的东西，哪怕关乎自己。对了，她喜欢奥特曼，我并不觉得她觉得这种东西重要，只是一种随性的兴趣爱好，说不定哪天就会消失，我不置可否。

当然，她也有和我爸一样的特质，那就是“幼稚”，她很幼稚，有时候幼稚到我怀疑她的身体里住着另一个只有三岁的灵魂，但有时候又理智到我怀疑她可能有一个中年人的内心。不过这些我并不关心也不愿去深究，就好像我内心始终有一块地方是排斥她的，可能因为她的存在把父母的爱一分为二的缘故，我对她的事情并不在意，或者说是故意装作不关心的样子。我知道只是一种不正常的心理，随着成年，我也明白哪有什么一分为二的爱，只不过是自尊心在作祟罢了。

后来高考结束，她以比我高出40多分的高考成绩成功把我甩在了她的身后，我不以为然，但她却好像难受烦恼。她高出二本线二十分，而我低了二本线二十分，她不满足于这个分数，而我却不想继续，我随意的填报了一个专科想要拼命逃离现在的密闭环境。后来我选了去专科学校就读，而她不顾爸妈的反对毅然决然的选择了复读，继续备战下一年的高考。我明白她的心理，那不服输的样子确实让我刮目相看，我对自己感到羞愧，但我并不后悔自己的选择，我没有坚强的心理，没有再来一次的勇气，所以我佩服她，我给予她鼓励，让她一定加油，让她带着我的那份走下去。我爸妈埋怨过，也在每一个深夜里怀疑这个决定是否正确，而当他们向我吐槽这件事情的时候，我总是毫不犹豫的反驳他们，“她现在选择了复读，你们就支持她，复读压力很大，要是连你们都不支持她该怎么办”。她不懂我爸妈的每夜忧愁与担心，而我爸妈也不懂她每天刷题背书到十一二点的坚定决心，我把这些看在眼里却只字不与她们对方互提，我明白这是一种无形的压力。

她复读的那一年，我也为她担心过，难受过，因为是复读生的原因不被班里的班主任看好，从而被“放逐”。她和我说过“我们班主任瞧不起复读生，我被安排在教室最后面的角落里，靠近后门，冬天可冷了，而且他还不让我关后门。”每当这个时候我总是发语音安慰她说“再忍忍，就几个月，我们好好学习，不要管他”。我知道没有用，但我只能这样安慰她，给予她一点精神上的支持，好像只有这样我才缓解我对她的担心与不安。她不知道的是，在她疫情封在学校里的时候因为她吃不好而我无能为力只能看着她难受的时候躲在被子里呜咽哭泣，当她吐槽在食堂里有人吃出蟑螂的时候，当她因为学校物价贵而想吃水果而不买的时候，在她买酸奶喝却酸了的时候，我的心也跟着颤抖。我承认，我担心她，她在我心里很重要，我多么后悔我没有陪她一起承受这些，只能听着她悲伤的言语，一字一句戳中了我的内心。

所幸，付出了就会有收获，她成功了。第二次的高考战役，她打赢了，虽然她依旧不满意，但我还是觉得她是我内心的骄傲，我为她自豪。

她是我的魔咒，亦是我内心的光。