我以为是新的开始

我以为我们就此没有故事了！谁知道我不抱希望的再次添加你，这一次你破天荒的同意了！

我迫不及待的跟我的闺蜜分享这个喜讯！

然后看着对话框久久不能言语，好像不抱希望的就没有太多惊喜！我的心跳在看到你发的对话的那一刻甚至都没有漏掉半拍！

我不知道我明明以前那么期待的东西，现在得到了却没有那么开心，也无忐忑不安！

我写了一本书来纪念我们的三天，却在幻想的结局那一刻收到了你发的信息。

我都把我的执念放下了，为什么又要回来了呢？

嘴上说着一回事，心里想着一回事，有太多太多的心事无法叙说！

我们之间隔了太久了，我回复你的第一句话是：“真同意了，好像又不知道说啥了！”

你来说就两句又消失，把我心弄得像无根浮萍一般，随风上下起伏。

我只知道你没同意的时候，我幻想着什么时候你同意了，然后我会哭着对你诉说着我的思念！

这一刻真降临时，话到嘴边却也只想问一句：“过得好吗？”这几个字却也反反复复的打在对话框上又删除，最后神经兮兮的发了一句：“是你本人吗？”

“怎么这次同意了！”

你回道：“不是我还能是谁，这世上有第二个魏子修吗？”

我回复了之后一直无话，而我傻傻的等着，生怕错过了你的消息！

次日凌晨，未回！

思绪百转千回，是已经结婚了么？不方便了是吗？

我很想直接去问你，但是我也不敢。拿什么理由去问呢，得到的答案不是自己想要的那个呢？

又能怎样，还能怎么样？

我曾经无数次的幻想着我们再次见面，我向你奔去，一把抱住你，热泪盈眶的说着我有多爱你，不在的这段时间有多想你！

可现实狠狠的打了我一巴掌，我胆小懦弱到连问一句“你在哪儿？”都做不到！

我想给你发消息，却也害怕打扰到了你现在的生活，也就只能看看对话框等着你的回复！

什么时候卑微如此，还是一直如此！

我不由得怀疑起我对你的喜欢了，我不停的问自己，到底是因为喜欢你还是因为当初的不甘心！

也没问出个所以然来。

你在我脑海里种下的毒，经过时间的推移已经渐渐淡去，对我没什么危险了，我这样想着。

可是也许还是高估了我自己，并没有想的那么能坦然对待！

睡觉时，是你！吃饭时，是你！上班时，也是你！

你的出现让这本该淡去的毒，又加深了些许！

或许我本该做一个胆小的人吧，不去问，不去看，不去想！

就这样置于列表，偶尔点开看看！

遗憾之所以叫做遗憾，那是因为结果与我们最先设想的背道而驰！

那就应该让它一直遗憾下去，不应该打破这种美好！

隔天，我问：“结婚了么？”

他答：“分开之后谈过一次恋爱，3个月就分了！现在禁欲两年多了，基本离出家当和尚不远了！”

他也问我：“你没找对象或者结婚？”

我半开玩笑的说：“这不是心里住着你，别人进不来啊！一夜情倒是有几次！”

“你这两年变化够大的，当年你可没那么大胆，我都不敢相信是你了！”

是呀，人都是会变的，这四年来的日日夜夜，从开始到日思夜想，到后面的偶尔想起，已经快要释然了！

“我很好奇你这几年经历了什么，当年你可不是这样的。”

我答到：“当年年轻了点。”顿了顿继续说到：“当年未睡你挺后悔的！”

……

只一面，良久！

当幻想的一切真正的摆在现实里面时，却也完全相反！

我想见他，也算是弥补了当年的遗憾吧！可是见过了睡过了又能怎样呢！

峰回路转的故事原以为是守得云开见月明，最后终是自己一厢情愿罢了！