第3章情感
一、最初的情感-懵懂
幼稚前半生，18弹指间
我把种种定义为臆想，我遇到过种种人，让我心动的有很多。可是什么才是真正的感情？
现在我把未遇到A之前的情感定义为假想，不算是一种意义上的感情，是大众的喜欢，是对他们友好的好感！一群善良的孩子能有什么坏心思呢？
让我真正的放下，是胆小。
我曾一次次的扭头看她，我不知道自己在做什么，是自己的内心的欢喜？是暗恋。大概是吧!
我对于A现在回忆起来也只有这个行为让自己印象深刻了。
“教室里，讲台上”
“传来老师的耳语”
“我频频转头，去看18年最美的风景”
许多人的最美好的记忆大多也是停留在了18年，我想你也是吧！
18年是最纯粹的夏天，没有短视频的盛行，没有那么多的游戏，没有......和今年一样都是诉不尽的遗憾！
二、意外-特殊关注的意外
我的情感需要寄托，这是曾经的我，现在的我似乎在S的身上也感受到了。
每每认识一堆新同学，总有一两个让你怦然心动。让后你会在心中不自觉的自己选出一个，进行特殊关注。我把我的这种行为叫做特殊的“恋爱”。他属于内向人的内心独白，在没有情感寄托前，在身边没有亲人前，在努力奋斗时，这一小小的行为会给一个人莫大的勇气，支持！或许有人会说这是“滥情”，可是明明没有动过心，哪来什么情。是生活的必要，用某人的话说就是：这是我的生存模式，谢绝评价。只要我所做的行为不会给当事人带来影响，我自己的还能汲取强大的力量何乐而不为呢？更何况这行为除我之外并没有人知道。
初三一年，平淡无事。我按着自己的生活模式去争取这最后一年的努力。我们都是一样的人，平凡而有着自己的伟大，旁人不能理解。冲刺的最后的时间里发生了一些事，和今年5月份差不多，只不过那次没有救赎，我和这次处理事的方式差不多。结果可想而知：是自己的一个人的痛。我不知道自己的为什么没有成长，是入局太深了？今天早上去翻高二的日记，发现高三的自己居然连高二的自己都不如。看待事情的角度，处理事情的方法，都下降了。WHY？
我帮过一个女生，答应她帮她做微机上机考试。可是因为是首场考试没有去成，在这前一天我还是“要死要活”。我的病和我一同前行。结果是不了了之。我没想着还会有后续。当你内心没有一点念头的就不要给他人一点希望，不然误会会越来越大，一个谎言要无数个谎言。说话不能太绝对，因为你也不知道自己还会走到哪一步!紧紧的按照自己的人生观，价值观，世界城做事。
笔记中写道“在高中谈一场恋爱”。我所认识的陌生的世界给我上了一课。我带着童话般的美好向往进入了嘉祥一中，殊不知这是你人生的黑暗与高光。
本篇只谈情感。
黑暗，我陷入了被动。我不知道在中考后为什么会给那个M女生表白，当时我为什么要那样做？我真的喜欢吗？不！！！只能说是好感，再加上自己的玩笑，做了我情感上第一件傻事。我居然用一种可怜、同情.....是大错特错啊。结果是朋友都没得做，谁见谁尴尬。被拒我再一点把自己锁上。一切来的是那么突然在2019年国庆的时候有个女孩向我表白了，
就是曾经我帮忙做计算机考试的。我没想到。
我象征性的回了一个微笑，我不是道自己是再拒绝还是在答应，我为什么要答应？因为曾经的一句话“在高中谈一场恋爱”吗？大概是了；我为什么要拒绝？因为我才开始明白我上高中要做什么。我最后还是在误会下选择了前者。乐观，自大。手机面前我大大咧咧，现实中我唯唯诺诺。我活的人格分裂。不知道S从李那里听说了些什么，我还是原原本本的自己写了吧。
谈感情是现实中两个人的事，我不太相信网络。因为网络无法让你全面细致的去看待一个人，我太傻，一开始就许下那些毫无营养的话“什么不离不弃”“永久...”真可笑。我被幸福冲昏了头脑，一个初学者在别人老司机眼里缺点、漏洞通通暴露。感情是两个人的事，但是你生活在这个冗杂的大环境里不可能安静。我没有主动去找她，让她主动来找我。吃饭.....不可避免的被同学看见...情头....我突然间害怕了！我开始站在我以为的高点去看这件事，去评价最后到底有没有价值，我能说的是“没有”。因为实力悬殊太大了。我到底是对分数看的太重了。不，或者说，我在利用这个进行逃避。在我潜意识里，我认为的这件事和我希望的走向不一样。我处世的方法不对，我该如何去改？就算是现在的我也只能说个大概，有了一个清楚的方向。我逃避了，退却了。我默默的换了头像。在期末考试之前，她让我给她一个说法，我给不了啊。这个感情从一开始我就是虚的，我该怎么去给？我没去投入一丝感情又何来呢？后来啊，我还是按自己的那套方法，结果还是很尴尬，后来还是她一次次化解。说出真想很伤人，但是我确实没有付出感情，我到底该如何道歉？她和自己和解了，可我心里却产生了一丝愧疚。怯懦，不认真，吊儿郎当，行为处世不当。我又该如何安排。心中算是有了目标。
三、红颜的邂逅
贵人。你说我没有喊过你的名字，xxx。喊过了吧。哼！
我该如何定义这场红颜的邂逅呢?知己。
展开18年画卷，你是绝笔。
我谢谢你在我最绝望的时刻给了我希望，在我置身黑暗给了我光明，在我最需要的时候你总能挺身而出。你是我高中结识的唯一意义上的朋友。我对朋友有着自己的严格标准，很开心你能入选，在我以后成长中不至于过于孤单，你和王慕锴，算是我18年来最宝贵的财富了。我的高中是三年是挺失败的，我一次次拿真心去交朋友，却一次次都喂了狗，我真的怕急了，我也在反思自己哪一点做的不好。是你的出现让我又相信了是有人愿意拿真心和你交朋友的。
我的高三我能感觉到和高一高二不一样，谢谢你。你帮助我太多，而我却没有为你做过什么，可能我对于生活、学习的态度对你有所影响，我只期望不至于太糟糕。
我能感受到你的与众不同。你表面上看起来弱小不堪，一把手就可以揉捏，但是如果真的把你这么看那真是大错特错。你一颗做“大姐大的心”“做御姐的心”“做富婆的心”你总是乐观，似乎对一切都不在意，可是内心深处呢？没有谁会不在意的，只是我们要学会与自己和解，尽自己努力取得的，那就是最好的。我没你看得开，总是你在开导我，我给你说这感觉没有用啊。就像你是满级大佬，而我是一个低分崽，却还在你面前装13。真是关公门前耍大刀。我不知道你的过去如何，但是你表现的如此成熟，你肯定有着自己的一番不平凡的经历。我是曾经的你，你在救赎自己。我很感激，也很开心。你说了“不要去评价你的生存模式”，那好我不去评价了。那你不愿意听，我自然也无话可说。
你知道你耍小性子的时候有点气人吗？其实你惹我的时候我并没有生气，装装样子，你气鼓鼓的很可爱。
哎呀，再说什么呢！
在我未向一个人敞开心扉前我不会去了解他，在我未与他人有交集前我会保持着自己的冷酷。对不起，对不起，对不起。我不知道你所说的3次机会还有几次，我也忘了这些机会是用来做什么的。对一个人产生了依赖，敢于把后背交给他。在我们的相处中吵架在所难免，每次都暴露这我们的一些问题。是我惹你太多，可这些根本道不完谦。你会感觉我很幼稚是吧，呵呵。对我最深的是“太过自我”。我会好好的改的，争取做一个新时代阳光少年，用温暖去感化，我真的该做出大的改变。伤了你的心，我记不清几次了，3次了吧。但是我确实控制不住自己，很抱歉伤害了你。鞠躬，道歉！
好了，好了，最后聊聊最敏感的一个话题吧，也是我的心病。
对于你，我也不清楚自己是什么情感，就和你写到的一样，和我所认知的情感不一样。很特殊，但又很普通，看怎么经营。是什么时候控制不住自己呢？让我想想，大概是一模完，吵架。疫情，我们会聊天了，其实一开始我很抵触，我尝试过把握一个度，但无奈控制不住，越控制吧，他越干扰你。再加上封校，让我彻底放飞，你说我变得奇怪，奇怪吗？我自己还真没看出来。二模完。我就已经不是我了，或者已经不像曾经的我了。我彻底回不去了，我也在想这到底是一种什么情感？患难见真情吗?可是我不敢把他去定义。我每天晚上都会看tie，那天推了一章是“暧昧”。我恍然大悟。这种感觉让人很上头，我们并没有彼此的逾越，这或许是默契？我看tie，我知道我必须要保持理性去看着这件事，看待这份感情，我去分析。我自以为得到了答案，我可以站在上帝视角去看这件事，我发现我做不到。彼此的试探，暗示。你变得很奇怪。
下午给你聊天，我发现我喜欢那种感觉，彼此没有什么，但却存在羁绊。我不想在写下去了。一切都是猜测，我人眼睛不瞎，耳朵不聋。做朋友，嗯。纯纯友谊的。我想应该可以的！但是如何称呼呢？单纯叫你吗？有点尬……
我把记忆封存
好了，就到这吧。藏心里！