第十五章

第十五章

时光慢慢走,走到了如今。

这几天突然有种感觉。就像去年去我腰椎间盘突出的大夫那里求医时。

想让她帮忙治好我的精神分裂症。

她给我把了脉,说我没什么病,都是气的,说我心太小。还有什么忘记了。

说给我开一个药方,就是办一张健身卡。每天锻炼半小时。

过不了半年自己就好了。

她还给我扎了了针,还有头上。

扎过针,她说以后就不能动气了。避免生气。

果然效果很好,第二天,大脑很清凉。就觉得一不生气就没事儿干了。

可是没过几天,就生了一场大气。

给她说了,她又给我扎了一次。之后就再没有去。她说已经好了。父母也不支持再去。

最近几天,就和当时扎过针时候一样。忽然觉得,一不生气,就没什么事儿干了。很空。又不知道该想些什么。

也怕再倒回去。

也许哪一天,我的病忽然就好了。可是在这忽然就好了之前,我还是要好好吃药。吃了药,虽然有副作用,但是它能保有我的思维正常。保有我的正确思路。

而不是一会儿父母不是我亲生爸妈,一会儿又有好多人不知道用了什么先进武器,在互相讨论我,又专门传输到我的耳边,只让我一个人听到。

吃了药,这些症状都可以消退。

我得好好儿的。

这些年折腾,总是不甘心,不甘心这么平庸。

小时候,爸妈闲话,总是会知晓家里的一些往事。

爸爸说,他上学时文笔很好,作文都是老师在堂上要念的范文。

他还投了一篇稿子,可能被录用了。可是当时不知道为什么,奖品到了其他人的手里,他觉得可能是自己的,又不确定,也没有追问。

自那以后,就不愿意再写文章了,没心气儿了。

爸爸说他的梦想是加入hen省作家协会。

可是后来,他成了我的爸爸,成了我和弟弟的爸爸。

总是为家庭忙啊忙。

不断挣钱,然后花在我们的身上。又只有投入,没有什么产出。

所以,从小我很幸福,有这么顾家爱我的爸爸。而我却总是不知足,总是有遗憾和念想。总是想如果爸爸追梦成功,也许我就是一个著名作家的女儿,就能有一个金光闪闪的爸爸,有一个富有的家庭。

什么是富有呢?我觉得我小时候很富有,现在也是。

有一个拼了命去亲我的爸妈。这就是富有。

他们给了我太安逸的成长环境。给了我他们所有的心力、财力和时间。把我托举起来,让我看到了很多我够得着的梦想。

我觉得我够得着,可是他们看不到。

他们在用力托举着我和弟弟。

在用力埋头生活。

小时候,又是小时候,妈妈说,她本可以也工作特别好的。

我的姥爷以前在信用社,都内部决定他升职了。结果他回到了农村。开始下地干活儿。

因为家里太难了。都是小孩子,一群小孩子,而壮劳力几乎没有,别人家觉得你家怎么都是要吃饭的,要么是老人,要么是妇女,要么是一群小孩子。

挣不到工分儿,还受气。

自从姥爷回来以后,当了队长。家里一下子变了样子。别人再也不敢欺负。日子也蒸蒸日上。

可是妈妈总有遗憾,如果当初,老老娘不拉着姥爷的脚脖儿哭,“别走了,在家吧”。

那姥爷干到现在,怎么也是行长了。

姥爷的算盘打的特别好。哗啦哗啦……我妈妈说起来的时候,很自豪。

我爸爸也有相同的遗憾,他高中时,学习很好。再复读一年,再不济再不济,也能考上中专或者大专的。

那时候一个中专,就很不得了了。

可是爸爸心疼奶奶。

总是心疼她磨面,一袋子一袋子的背粮食往磨面机上运。

一个星期五分钱还是五角钱。他只花五分之三。剩下的,买点豆芽,回家让奶奶炒着吃。

他说他不想再上了,就想挣钱干活,替奶奶分担。所以错失了上大学的好机会。

后来爸爸不甘心,又自考了大专文凭。只是后来那时候的大专就不值钱了,又是自考的。

小时候,坐在班里。老师问我的同桌,你爸爸是什么学历,他很自豪,说本科。

我就说我爸爸也是大学生。

回家一说,爸爸妈妈特别不好意思的在那笑。

所以,也许我就是觉得,高处才是好的,所以这么多年折腾。

就像一株总羡慕绣球花的石榴。

其实,不折腾,踏踏实实的。恰恰是我最好的结局。

可是我不听。总是不听话。

折腾来折腾去,把自己折腾的生了病。最后陪着我看病的,还是爸爸和妈妈。

其实,看很多所谓的成功人士,换走了这个,拿到了那个,换来换去,是金光闪闪。

可他们的儿女,真的就享到了福吗?不一定的。

可我和弟弟,是真真切切的享受到了他百分之百的父爱。

最近好了很多,觉得一不生气就没什么事儿干了。

这是一个好的信号。继续保持就好,不奢求太多。

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哂然一场梦

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