那年夏天

那年夏天

破碎又零星的过往交织重叠,变成了那年夏天的连衣裙。我被这些纷沓而至的洪流冲垮击碎,又击碎。我原形毕露,变成灰色的翻背甲虫,奋力挣扎。月亮是你的眼睛,空气中弥漫遍布着着你好闻的味道,我被紧紧地盯住,无处遁形。

你好,我都不知道该用什么来称呼你了。用你的名字来称呼会显得很僵硬,用我们以前起的那些外号来称呼又很不适合,干脆说你好就可以了。

我原以为那个夏天会有好多遗憾,比如没有在凌晨逛过便利店,没有看到海,没有一场惊心动魄的爱恋。高温好像成了我浪费夏日的借口,一个本该浪漫实际上却并不浪漫的季节就这样过去了。世间情动,不过盛夏白瓷梅子汤,破冰破壁当啷响。大概就是七月檐角的猫,误闯了十一月初冬的窗头,挠得心底痒痒的,世人将这种情感称作喜欢。

就像看了很多没看过的书和电影,但是仍然在去过的地方游荡,我们本该去冒险的,你说对吗。每年夏天结束,就会有庸碌过完了一生的感觉,麻木又失望地迎来秋天、冬天、春天。就只能在心里开始期待,今年夏天,我要在凌晨逛超市,要看海,还有,无论如何,我要和你约会。

那是十六岁夏天吹过来的风--下午第二节上体育课,你和几个女孩躲在树荫下聊天,我手里握着封蹩脚的情书,满掌心的汗,呆呆地看了你很久,直到下课铃声响起,到底也没勇气走上前把它送出去。

现在你二十六岁,身体里埋着我的,被弄的湿淋淋又皱巴巴,放肆地呻吟着。

你变成了一封情书,一封反复经历着被拆开阅读后丢弃,又由下一个人捡起的情书。

我含着泪去吻你的脸颊,也许是用舔的--雀斑和细纹是你生命的砒霜,是我灵魂的蜜糖。

我用指腹揉弄你的一字一句,你拿脚趾捻碎我的心脏。

现在呢,距离我们分手过了多久了?两个月还是两个半月?或者三四个月再或者是半年?抱歉,你知道我一向是记不住时间的,就连我的生日我都常忘记,现在我回想起来,分开的事实就像是沉在水底的贝壳,看不见它,但踏入水中就会踩到,硬硬的很硌脚。

我不知道我为什么要写这些,我不知道。人们常说分开后的人就像是彼此死亡,最好不要再联系,我也这么觉得,不过我又想,我对你来说只是一具死尸,那我在墓地的私语应该也不会打扰你,顶多再被你和你的姐妹们骂几句,说我这个男的嘴巴又碎又不干净,这么说来,分开后互相咒骂也是常理。

情侣可真是世界上最复杂的关系。在一起时大都甜蜜,和那些使劲加糖的牛奶,像是填了很多奶油的大泡芙,分开后又大都满怀恨意,好像巴不得用一把把刀剑把对方砍成碎片。

我们也不例外,但我从没想过把你砍成碎片。

你当然很好,你漂亮,傻傻笨笨的,会跟我分享你的观点,会和我打电话时认真听我说话,跟我上街时挽着我的手不放,接吻时调皮的多吻一下我的额头,你可爱的时候和一颗草莓味的跳跳糖一样,让我面红耳赤:但你也没有那么完美,你总是在吵架时拒绝沟通,生气时冷暴力,哪怕我跟你说过,我非常不喜欢冷暴力,你还是会这么做。

我宁愿和你吵架,看你生气的咆哮,生气的像条小火龙一样喷火,也不愿意冷暴力,冷暴力是一种折磨,

我一丁点都受不了。

经过了共处的时间一些短暂的争吵、少量的阴阳怪气,我们的关系正式切断,是我提的,因为我知道这样会让你不甘心,我不傻,我知道你的性格是怎样的,就算分手也必须是你来提,但最后一次我没有让步,我先说了,你答应了。

你是从来不好奇我是什么样的人,我喜欢什么,我晚上不睡觉在干嘛,我喜欢做什么,我身边的社交圈你通通不在乎,你不介意我晚上几点回家,我和谁吃了晚饭,不介意我说了难过的话时想什么,你喜欢我吗?或许吧,那种浅显的喜欢。也许你也只是逃兵,遇见我的堡垒所以躲一阵,反正也走,又何必在乎这里什么样呢。

你可能会为我流泪,可能会咒骂我,可能压根没把我记在心上……这些有什么关系呢结束了之后生活还是得继续,感情还是会有新的人选,不是吗?也许你日后找到新男友,和他在一起时会说我坏话,把我拿来做对比,不过我想这也没什么好比的,和不同的人恋爱就是开启不同的旅行,不必惦记着上一段。

至于我?我没什么感情,我的感情早在冷暴力时就枯萎了,就像那天我们在冬天街头散步时看到的那些树一样,枯萎了,我并不憎恨你,相反,我时常想起你给我唱歌的那些日子,还有你和小女孩一样撒娇的样子,我说这些并不是说我还念念不忘,纠缠不清,只是想到在过去的日子里,我们眼睛都认真的注视着彼此,温柔又细腻。能回想起那个夏天的心动和美好。那就足够了。晚安。

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风带来了希望的种子

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