那年夏天

破碎又零星的过往交织重叠，变成了那年夏天的连衣裙。我被这些纷沓而至的洪流冲垮击碎，又击碎。我原形毕露，变成灰色的翻背甲虫，奋力挣扎。月亮是你的眼睛，空气中弥漫遍布着着你好闻的味道，我被紧紧地盯住，无处遁形。

你好，我都不知道该用什么来称呼你了。用你的名字来称呼会显得很僵硬，用我们以前起的那些外号来称呼又很不适合，干脆说你好就可以了。

我原以为那个夏天会有好多遗憾，比如没有在凌晨逛过便利店，没有看到海，没有一场惊心动魄的爱恋。高温好像成了我浪费夏日的借口，一个本该浪漫实际上却并不浪漫的季节就这样过去了。世间情动，不过盛夏白瓷梅子汤，破冰破壁当啷响。大概就是七月檐角的猫，误闯了十一月初冬的窗头，挠得心底痒痒的，世人将这种情感称作喜欢。

就像看了很多没看过的书和电影，但是仍然在去过的地方游荡，我们本该去冒险的，你说对吗。每年夏天结束，就会有庸碌过完了一生的感觉，麻木又失望地迎来秋天、冬天、春天。就只能在心里开始期待，今年夏天，我要在凌晨逛超市，要看海，还有，无论如何，我要和你约会。

那是十六岁夏天吹过来的风--下午第二节上体育课，你和几个女孩躲在树荫下聊天，我手里握着封蹩脚的情书，满掌心的汗，呆呆地看了你很久，直到下课铃声响起，到底也没勇气走上前把它送出去。

现在你二十六岁，身体里埋着我的，被弄的湿淋淋又皱巴巴，放肆地呻吟着。

你变成了一封情书，一封反复经历着被拆开阅读后丢弃，又由下一个人捡起的情书。

我含着泪去吻你的脸颊，也许是用舔的--雀斑和细纹是你生命的砒霜，是我灵魂的蜜糖。

我用指腹揉弄你的一字一句，你拿脚趾捻碎我的心脏。

现在呢，距离我们分手过了多久了?两个月还是两个半月?或者三四个月再或者是半年?抱歉，你知道我一向是记不住时间的，就连我的生日我都常忘记，现在我回想起来，分开的事实就像是沉在水底的贝壳，看不见它，但踏入水中就会踩到，硬硬的很硌脚。

我不知道我为什么要写这些，我不知道。人们常说分开后的人就像是彼此死亡，最好不要再联系，我也这么觉得，不过我又想，我对你来说只是一具死尸，那我在墓地的私语应该也不会打扰你，顶多再被你和你的姐妹们骂几句，说我这个男的嘴巴又碎又不干净，这么说来，分开后互相咒骂也是常理。

情侣可真是世界上最复杂的关系。在一起时大都甜蜜，和那些使劲加糖的牛奶，像是填了很多奶油的大泡芙，分开后又大都满怀恨意，好像巴不得用一把把刀剑把对方砍成碎片。

我们也不例外，但我从没想过把你砍成碎片。

你当然很好，你漂亮，傻傻笨笨的，会跟我分享你的观点，会和我打电话时认真听我说话，跟我上街时挽着我的手不放，接吻时调皮的多吻一下我的额头，你可爱的时候和一颗草莓味的跳跳糖一样，让我面红耳赤:但你也没有那么完美，你总是在吵架时拒绝沟通，生气时冷暴力，哪怕我跟你说过，我非常不喜欢冷暴力，你还是会这么做。

我宁愿和你吵架，看你生气的咆哮，生气的像条小火龙一样喷火，也不愿意冷暴力，冷暴力是一种折磨，

我一丁点都受不了。

经过了共处的时间一些短暂的争吵、少量的阴阳怪气，我们的关系正式切断，是我提的，因为我知道这样会让你不甘心，我不傻，我知道你的性格是怎样的，就算分手也必须是你来提，但最后一次我没有让步，我先说了，你答应了。

你是从来不好奇我是什么样的人，我喜欢什么，我晚上不睡觉在干嘛，我喜欢做什么，我身边的社交圈你通通不在乎，你不介意我晚上几点回家，我和谁吃了晚饭，不介意我说了难过的话时想什么，你喜欢我吗？或许吧，那种浅显的喜欢。也许你也只是逃兵，遇见我的堡垒所以躲一阵，反正也走，又何必在乎这里什么样呢。

你可能会为我流泪，可能会咒骂我，可能压根没把我记在心上……这些有什么关系呢结束了之后生活还是得继续，感情还是会有新的人选，不是吗?也许你日后找到新男友，和他在一起时会说我坏话，把我拿来做对比，不过我想这也没什么好比的，和不同的人恋爱就是开启不同的旅行，不必惦记着上一段。

至于我?我没什么感情，我的感情早在冷暴力时就枯萎了，就像那天我们在冬天街头散步时看到的那些树一样，枯萎了，我并不憎恨你，相反，我时常想起你给我唱歌的那些日子，还有你和小女孩一样撒娇的样子，我说这些并不是说我还念念不忘，纠缠不清，只是想到在过去的日子里，我们眼睛都认真的注视着彼此，温柔又细腻。能回想起那个夏天的心动和美好。那就足够了。晚安。