第24章 陪君子佳宁列传，归乡记烟雨重楼

正如一开始提到的，由于受篇幅等因素的影响，文中部分内容在不同程度上进行了删减，并不代表着重要性不同，更没有“厚此薄彼”的主观抉择。考虑到文体的特殊属性，暂时没办法做到尽善尽美，也找不到合适的方式跟途径进行“完美安排”，总体上是以时间顺序为基础，在叙述过程中补充类似维度的材料。当然，如果有机会的话，文中出现的那些人物，后期或许可以按照列传的形式单个罗列出来，不过这是后话了。

不知不觉，张清河的故事已经写到了第二十四章，通览之后猛然发现，有些内容实在需要加以补充。受各方面的影响和限制，想要重新叙述已然不现实，如果从头进行补充，又会扰乱原事件的发展进程。思来想去，特意在这里插入一部分，既可以当作补充交代，又可以权当回忆追念之用。例如，提到的“8090”小酒吧的老板娘瑶姐，与张清河相遇的时候才25岁，被张清河误作为30出头，实在有些过意不去。又例如，洛阳高级中学在武进区的东南方向，而成章乡在武进区的西边，提到的“从最西边到最东边”，总体来说还是有些不够客观……

为了完成这项工作，张清河特意与众人取得联系，一方面是为了联络感情，另一方面是为了具体收集整理些素材。然而，最后的结果并不是很乐观，有些人早已经失联，有些人则明确表示，没什么好写的。张清河在《镇江游》一文的开头部分就曾说过，生活不是电影，但有的时候，生活比电影更加精彩。但事实上，并不是每个人都这么觉得。既然如此，那就只能选择张清河自己印象最深的一些老朋友来写了。在这些老朋友之中，有一位显得最为特别。她就是，方佳宁同学。

方佳宁，HG市红安县人，张清河大学期间唯一的异性好友。有人说，这世上根本不存在纯粹的男女友谊，张清河用自己的亲身实践来反驳了这个观点。2012年9月，张清河初次来到大学，稀里糊涂地就到了五班。当时大家还有学号呢，而五班的一号就是方佳宁。有的时候，不管在什么地方当第一名都是有很大作用的，哪怕是学号。为什么这么说呢？张清河高中时候也在五班，学号也是一号，如今来到大学，又是五班，而方佳宁正是一号。作为一号，那就意味着只要点名就得马上站出来。真不知道这是好事还是坏事，高中时期的学号是按照分班成绩来排的，不知道大学是不是也如此。不管怎么说，这学号真是让人印象深刻。张清河第一次听到这个名字就觉得很有意思，用诗词歌赋里的手法来说，这个“宁”字，一下子使得意蕴深远了许多，有种安静而舒心的感觉。另外，据说红安是个将军县，再往前追溯的话，还有程颐程颢两兄弟，看来有机会得专程去考古了。

都说字如其人、人如其名之类，多多少少是有一点道理的。不管从《说文解字》还是《诗经》来看，“佳”是美好的意思，“宁”是安定平静的意思，把“佳”“宁”二字连在一起，浑然天成且有妙手偶得之意味。方佳宁身高一米六八，身材健美，一头乌黑靓丽的长发，使得鹅蛋脸更多了一份温婉的感觉，用当时流行的话来说就是“安静的美女子”。张清河第一次见到她，忍不住仔细打量了一番，温柔而翻着灵气的眼睛、端正挺立的鼻梁再配上朱唇皓齿，这或许就是张清河意识中“大家闺秀”的模范了。或许是因为工作、职务的原因，张清河有事没事就喊着“佳宁、佳宁”，

也全然不顾她怎么想。在张清河看来，大户人家的千金小姐，必然是知书达理贤良淑德的，所以也压根没想过其他问题。老占开始每天追问张清河：你整天“佳宁佳宁”的，是不是对人家有意思啊？张清河只是淡淡地回应说，你以为每个人都跟你一样，满脑子装的不知道是什么东西！老占笑笑又说，就算我相信你说的，别人也不会相信啊！这时候张清河才突然发现，自己的所作所为似乎真的有点不合常理。不管怎么说，佳宁是个女孩子，而古话又说“无事献殷勤非奸即盗”，也难怪连老占都开始怀疑了。

就这样，张清河想了很久，心里的想法一下子变得混乱起来：我该不会真的喜欢她吧？这怎么可能呢？欣赏不等于喜欢吧？喜欢不等于爱吧？她是怎么想的？我这样会不会对她产生什么不好的影响啊？我该怎么面对她呢？接下来我要怎么做呢？唉，真是伤脑筋。于是，在接下来很长一段时间里，张清河故意躲着，或许是怕误会，但又不知道这“误会”到底指的是什么。话又说回来，本身问心无愧的事情，为什么又会感到害怕呢？某天，老占又对张清河说，大哥，你是不是多多少少有点毛病啊，只要眼睛不瞎的，都能看出来你最近在躲着佳宁，心里有鬼啊？张清河本想和往常一样骂老占几句，但突然又觉得，看来这也不是那也不是，真不知道该怎么做了。不知不觉又过了一段时间，张清河想，反正不管我怎么做，别人的看法、世俗的眼光都会有一套他们自己的说辞，那我还不如完全按照自己的想法呢！刚好，这时候遇到张清河生日，便邀请佳宁一起参加生日聚会。

佳宁买了一个白色的保温水杯和一个铁制的精致烟盒作为生日礼物。这水杯很有趣，底下能够装电池，然后杯子会显示水温并且在设置好时间后会定时响闹钟提醒喝水；烟盒可以把成包的烟放进去，不用担心装口袋里压断……用佳宁的话说就是“吸烟有害健康，不爱喝水要多喝水”。其实张清河当时心里在想，好玩是挺好玩的，但我要是真的设置了闹钟，那课上岂不是光顾着按静音键了？我不爱喝水，只是因为不爱喝白开水而已，至于烟盒，那确实挺实用，女人真是有点口是心非，一边劝诫一边买个烟盒。不过后来张清河也算是想明白了，送保温杯的重点不是喝水，而是健康，送烟盒不是鼓励吞云吐雾，而是朋友无可奈何地关心后采取的权宜之计。直到今天，水杯跟烟盒还被张清河放在书桌上。

当天，张清河与室友等人聚餐结束，又嚷嚷着去唱歌，毕竟当时的乐趣无非就是“吃饭唱歌打台球”。于是，张清河带着整个宿舍的兄弟，佳宁带着两个姐妹，一群人挤进了。张清河喜欢坐成一个“大”字，用他自己的话来说就是“帝王之姿，享受左拥右抱”，当然，其实就是坐没坐相又偷懒罢了。时值初秋，天气还有些闷热，大家也都穿的比较清凉，张清河大仰八叉地坐在沙发上，一会看看天花板，一会发发呆。佳宁点完歌后回到座位，结果刚好坐在张清河“瘫”在沙发的手上，两人瞬间都站了起来。本来张清河想解释“不是故意的”之类，本来佳宁也应该一巴掌过来喊一句“你个臭流氓”之类，结果，两人没说话，只是一下子尴尬地愣住了。众人唱着歌喝着酒，佳宁却突然说要去一趟药店，张清河觉得很疑惑，但又不知道怎么开口问。原来，佳宁酒精过敏，陪着张清河喝酒完全是因为“不想扫兴”，如此想来，这可真算得上是“舍命陪君子”了！

某段时间，张清河沉迷于说脏话，开口闭口就是“他妈的”，佳宁总说“你能不能有点素质啊”。于是，张清河就说，要不我一说脏话你就给我一拳！结果，别看佳宁一副弱女子的模样，一记小粉拳也是有点分量的。但是，张清河这个人吧，总是想一出是一出，他要做的事情，除非自己真的停下来，否则没有什么人和事能够阻止。所以，最后脏话还是照说不误。等到某次学生会组织部门联合查寝，张清河带着几个学生会干部一栋楼一栋楼检查，来到佳宁所在的宿舍，干脆一屁股坐下来喝茶了，也不知道是因为张清河没把佳宁当女的，还是佳宁没把张清河当男的，这谁说得准呢？

大四下学期，大家基本上各奔东西，很少能够再见面，张清河因为小芳的缘故，暂时还停留在大学附近。某天晚上，张清河跟小芳正在操场散步，忽然接到一个电话，正是佳宁打来的。电话内容大概是，因为一些原因，要回一趟学校，刚好有时间可以聚聚。小芳看着满脸笑容的张清河，不满地问道，谁啊！张清河和往常一样脱口而出，佳宁啊，佳宁回来了！小芳听完更加生气，一把推开张清河骂道，你整天就只知道佳宁佳宁，叫得这么亲热，我打电话给你的时候没见你这么高兴呢！张清河只得无奈地耸了耸肩膀说，这能一样吗？这有什么可比性吗？最后，不了了之。

大学毕业后，很少再有联系。一方面是因为距离确实遥远，另一方面是因为大家都有了各自的生活，自然就不得不生疏了。其实，张清河跟佳宁之间的故事远不止这些，只是有些事情只需要“天知地知你知我知”就行了。最后，想到那时候张清河跟佳宁在总是一起唱的那首歌，放到这里来纪念一下吧。这首歌的开头是这样的——娘子？啊哈！

除此之外，借此机会摘录张清河大学期间所作的《归乡记》五篇，部分内容稍作了删改，但总体上还算完整。不得不说，写日记是个好习惯啊，不然真是什么都忘记了。

原文如下：

归乡记其一

熟悉的陌生，陌生的冷清，冷清的凄凉，凄凉的家乡。

虽然说出行对我来说已经不再是什么新鲜的事情了，不过远出外省还是第一次，这一去就是半年。如今带着依旧疲惫的身体叹息一句“未老莫还乡”，感慨一下这物是人非。记得我走的时候，家的四周还到处是几十年的大树，小河边的码头还是几块石头疙瘩，可是现在一回来，听家人说我们村被选为新农村建设模范示范村，马路重新修整了，老旧房屋表面重新粉刷了，四处长了几十年的大树也全都被砍掉了，河边全部铺成了水泥的，码头也变成了钢筋水泥。是我太保守了么?这个我呆了十几年的地方说变就变，到底是好还是坏呢？表面上是更加现代化了，但是，这还是生我养我的地方么？我似乎已经渐渐学会了适应，既然已经这样了，何必再去追究，何必穷尽最后一丝感想。好在现在我安静地坐在自己的床前，在这个日新月异的世界里有一个安栖之地，也好让自己一直奔波不安的心可以得到些许的宁静。

一下子回到九月份，依旧喧嚣。结束了暑期工生涯，拿到了黄冈师范学院的录取通知书。说实话，当时并没有太多感想。时间已经渐渐的让我变得平淡，我也渐渐学会了随遇而安，我知道该来的总会来，不属于自己也强求不到，所以早已听从上天的安排。上天似乎也对我不薄，虽说每次都会考验我，但是最后总会给我一个差强人意的结果。可以说，我已经习惯了听天由命，这似乎听起来有点消极，但是“做事在人，成事在天”确是真理。从小到大我都没有真正意义上的努力过一次，每一次都凭借着老天的恩惠有惊无险的度过，曾经我满怀雄心壮志，坚信那句：“Thereisnofatebutwhatwemake.”不过每当我准备一展宏图的时候，老天似乎都不是很赞同，渐渐的我觉得这并不是别人的错误，也许是老天告诉我做人要稳重平凡一些，不能针芒毕露。古人说的“木秀于林，风必摧之；行出于众，众必非之。”也就是这个意思吧。

可惜我懂的太晚，总是等到失去了很多之后才开始领悟到当初老天暗示的一切。事到如今，回不了头了，所以老老实实的学老子的“无为而治”，卸下身上所有的担子，真正的让自己空闲下来，与其浪费时间去挽回一些已经过去的事情、弥补一些自己不想做的事情，还不如静下心来好好做一些自己喜欢的、有意义的事情。随遇而安并不是代表我没有原则，也不是代表我堕落，更不是代表我在逃避。有些事情，我知道自己做不了，我不会强求，有些事情，我知道别人不会认可，我为什么要一本正经的去做完之后仍旧让别人看笑话呢？

在其位，谋其政，如果有足够的信任，我必然会竭尽所能，然而，如果每个人都光说不做，只会考虑到自己的利益，那么，不好意思，我退出。我只是一个普通人，我只知道做人做事要认真负责，我不懂冠冕堂皇的所谓的人情世故，我不是绵羊，我也不会做绵羊。这也正是我最大的矛盾。一方面，我总认为“举世皆浊我独清，世人皆醉我独醒”；另一方面，如今的我也慢慢认同渔父的“世人皆浊，何不淈其泥而扬其波；众人皆醉，何不餔其糟而歠其醴”，所以偶尔我还是掩盖不住自己内心“彼可取而代之”的野心和冲动，但是我又不想有项羽一样的悲剧结果。这改变需要时间，我想我可以做到，最后慢慢抹掉我的锐气。

当然，我不是懦弱的人，我说的锐气只是指的尖锐。铸剑师说“一把真正的好剑不在于它有多么锋利，而是剑中有没有气”，我想做一把有剑气的好剑，只用一个“藏”字勉励。

高一的班主任曾告诉我们“不要被做人牵累了自己”，虽然我总是被自己的性格牵累，但我一直没忘记老师的这句话。人生理想是用来实践的，不是用来说来说去的，同样，作为一个男人，永远都不应该向别人展示自己脆弱的一面。初入大学，没有学会太多所谓的人生道理，只知道“敬人者人恒敬之，爱人者人恒爱之”，人与人之间交往相处，“真、诚”足矣。

大学的宿舍，远不如高中，条件也远远落后于家乡，第一步踏入宿舍的时候，我真的想象不出来，在这个地方呆上四年之后我会变成什么样子。我是第一个到宿舍的，慢慢有舍友到来。大家同样是陌生人，场面显得有些尴尬，但是那一刻我知道，我自己是真心的把这些还不熟悉的人当作朋友的。最后，慢慢的慢慢的熟悉了，和每个人之间的关系也开始有了些许的变化，对每个人的认识也逐渐深入，但不论怎样，依旧是朋友。忠华、老占、小布、小建、老龚、顺子，我是把你们当朋友的，虽然我总是自称一声“大哥”，但我们就是哥几个。同时，这半年，有很多对我很好的人，感谢你们。陪我喝酒的老黎、易兄，陪我过生日的周帆、汪媛、刘汉青，送我大河马的许梦磊、张珍、彭漫飞，请我吃饭的肖含钥、张莹，帮我撑伞的付慧，和我一起为心协努力过的朋友们，还有好多、好多帮助过我的人，希望接下来的日子里我们大家都要好好的。对了，还有舍命陪君子的佳宁同学，很荣幸可以多一位“红颜知己”啊，不管其他的怎么变化，我们仍然是朋友。

当然，也有很多不开心的事情，遇到了一些不堪的人。我不会再去抱怨这些，正是因为这些的出现，衬托出对我好的人，而这些总会有时间来证明，不愉快的事情还是忘记的好，正如有位心理学家说的，“遗忘是人的一种自我保护机制”。而我不单是选择遗忘，此时已经归乡的我引苏东坡的一曲定风波，“回首向来潇洒处。归去。也无风雨也无晴。”

归乡记其二

时间过的还真是快，连上一次写《归乡记》的时间都记得不是很清楚了。大学的日子过的似乎真的比高中要快很多，看来等量的时间会有不同的感受啊。

和上次写归乡的文章中所说的一样，此时的我已经放下了身上所有的担子，专心的过我自己的生活。除了每天早上练球和正常上课之外，也就没什么其他的事情要忙了，虽然很单调，但是这个似乎才是我真正想要的生活。原来从班级忙到学生会，整天做这做那的，结果呢，什么也没得到不说，还把自己的人际关系搞的一塌糊涂，所以最后我决定了，再也不理会这些破事了。有人对我说，我是一个不甘落寞的人，现在的生活并不是我真正想要的。或许吧，其实我自己也不知道我想要什么，唯一可以确定的是，我不喜欢那些条条框框，不喜欢忙来忙去，不喜欢圆场打混，不喜欢和一堆虚伪的人呆在一起。看来我的毛病一点没改，还是和当下的形势格格不入，不过我还是想说，并不是我不能怎样，而是我已经根本不想怎样了。

有些事情似乎一直没什么改变，我看上去还是那么愤世嫉俗，虽然事实上我已经很淡然了。老天还是像原来一样对我，当我绝望沮丧的时候不忘关怀我一下，而当我满怀信心的时候也不忘让我一落千丈。说实话，我还是一直很希望可以通过自己的努力来决定些什么的，不过可能作为一个正常人来说，如果每次都在快成功的时候摔下山崖，恐怕也很难再有勇气去坚持什么了吧。换句话说，我本来高傲自负，认为自己无所不能，而现在我终于意识到，我更愿意相信自己是个普通人，本应当过着平平淡淡的生活，庸庸碌碌的走完一段又一段的路程，看看自己的脚印，不奢求身后有什么追随者，更不奢望着有朝一日可以完全控制自己，然后带领着追随者往自己认为正确的路上去了。世人本如此，何必觉得自己英明而以为世人愚昧呢？

有些事情却是变了，或是细微的、不易察觉的，又或是明显的连旁人都能看出来。刚进大学的时候，我认为自己没办法在这个环境下呆四年，不过一眨眼就快大二了。我以为自己可以结交许许多多的朋友，事实上是朋友多了，也就无所谓朋友了。当初结识的人有很多很少能够再看到了，有些再也没了联系。人的心就那么大，人的脑子就那么大，装不下多少人。看了看上学期写的文章，发现提及的人越来越少，有些却是再也没有出现了。或许这是自然规律吧，得失什么的早就注定了，没有什么好强求的。同样的，关系密切的朋友也开始分层了，有些依旧保持着原有的关系，有些渐渐开始淡了，有些甚至已经淡出了我对朋友的界定。我一直认为自己是一个很极端的人，可是没想到还是有太多的东西放不下，念旧是一种病。我发现家乡有了很大的变化，本应该感到惊奇的，不过似乎我没太大感触。家乡再怎么改变，依旧是我的家乡，对家乡的情感不会淡去，反而会随着时间而更加浓烈。人却不同，我发现很多人似乎已经不应该和我呆在同一个世界里，我依旧没有惊奇，只是偶尔叹息，然后自己转身离去。有些东西，变了就变了吧，变质的东西是应该扔掉的。

说来实在搞笑，本来准备让自己过安安稳稳的日子，却无聊的整理了一下自己曾经的工作方案和总结，还认认真真打算写一本叫做《醒梦录十篇》的寓言小说集，结果到现在也只是零零散散写了几篇不成文的东西。真是矛盾，有时候真的捉摸不透自己想要做什么。

想了想这些时光的经历，我觉得自己似乎对一些人有亏欠。辅导员七七姐，心协的欢姐、楠姐，还有宣传部的慧姐。我没有始终如一的当一个好班长，没有把自己树立成榜样，没有继续为心理协会动脑子，没有努力去做宣传部的事情。其实我是故意的，我不想再混下去了，我想彻彻底底做些事情，但是环境却不允许我这样做，我不愿意打混，既然我没办法达到自己的要求，那么我宁愿选择离开。我是个完美主义者，我不允许自己迷迷糊糊交差了事。现在走的走，退的退，我也觉得自己当初的决定错的不是很离谱了。不管怎么样，一切都过去了。还记得有个舍命陪君子的红颜知己，不知道为什么在我觉得感情越来越淡的时候，晚上连续的做梦会梦到。有时候我真的会担心，这种关系会不会就这样消失了呢？还有510的兄弟们，到了分别的那一天，看到我这个外乡人会有怎样的感想呢？不敢再往下想了，我总是往最坏处想事情。只希望接下来的日子里，没有人再从我的记忆中消失了，因为，恐怕我是再也找不到了。

归乡记其三

每次到了这个时候，总是会感慨时间过的很快，好久没有这种多元的感觉了，甚至连自己也不知道原因是什么。没想到就这么一来就过去两年了，什么变化也应该停止了。看到大一第一学期刚刚结束时候写的归乡一，才猛地发觉事情的发展真的不是人所能够预料和控制的，到现在觉得迷失也难免太现实也太荒唐可笑了。

我还依稀记得大一时候的雄心壮志，那种初生牛犊不怕虎的新力量，之后的一切虽然我内心并不想回忆和记起，但是现在的我虽说还不是那么坦然，至少我认为我已经可以去正视和面对了。一直以来，我都认为男子汉敢作敢当就可以了，但是经历了这么多，我慢慢领悟到拿得起放得下才是一个真正的男人应该去做的。世事无常，人情冷暖，真心和付出并不一定能得到同等的回报，相反，付出的越多，受到的伤害也越大。每个人都有自己的命运，每个人都有自己选择的权利，不过我们没办法去改变和抗衡。缘起缘灭，念由心生，如果有幸拥有，就珍惜呵护，反之则无须强求，随缘而去，与人无尤。

我一直固执地认为凡事总有因果对错，也曾一度极端的去拥有和毁灭，其实转念想来，藕断丝连也并非用情多深，天地万物自有的规律罢了。人总是喜欢刻意的把外物与自己的内心相连，殊不知万物皆有情，众生皆自由。生死离别，悲欢苦痛，宛如庄周梦蝶，如梦来，如烟去，人为的去创造与强求只会给自己徒增伤悲而已，天地相生，何乐何愁。

两年了，陪我一起度过这段时光的人，感谢让我曾经拥有。只是天下无不散之宴席，分别无处无时不有，相聚乐，相别又何愁只有。人总要学会长大，或早或晚，或快或慢，快乐悲伤各种记忆只是成长的代价，随性而已，喜则笑，悲则泣，只是男儿于天地鼎立，风吹日晒也是无泪无语。本以为经过了一年的磨砺就可以重新选择自己的生活方式，只是方式改变了很多，心却从没有变。只是以为要么轰轰烈烈去年少轻狂，要么沉沉默默去浑浑噩噩，没想到到头来还是一片狼藉。几经挫折，只是仍旧难以平息内心那股孤高之气，每到夜深沉寂，感慨天涯无际，酒深几许，谈笑恩仇，醉非我意。

已经戒酒好长时间了，最初只为千杯不醉难消愁，如今发觉，朦胧的双眼固然能看到美，只是那种美过于虚幻。其实什么事情都是这样，看的太清楚太明了反而觉得失去了价值和意义，但是如果为了追求这种虚无的美而麻痹和欺骗自己，未免也太荒谬。真正的欣赏和品味应该出于本质，万物皆有不足，不足并非万物的瑕疵，反而是另一种美，只有最真实最初的才有被追求和珍惜的价值。很久以前喜欢通过事物的表现去分析和判断，竟然忽略了最为重要的东西，幼稚的想法必然导致痛苦的结局，而这一切都是自己造成的，但又无需自责，只有这样才能真正的懂得和领悟。

有些我非常重视和珍惜的人，长久以来让我备受煎熬，有些我一直没有关注的人，却在我最虚弱的时候让我感到了温暖。其实早就应该明白了，这个世界上没有人有必要真心去对你，得到了真心的人当然值得欣慰，而当她离去的时候也不必过于感伤，同样的，如果身边没有真心实意的人，也不必觉得颓废沮丧，注定本该如此罢了。虽说有些超脱的意境，难免还是忍不住感叹这无常与冷暖，也许每个人背后都有另一个自己吧。

我没有什么想要刻意追求的东西了，也着实厌倦了尔虞我诈，更痛恨表里不一虚情假意。圣者注定孤苦，就算是自命清高，功名之事自当远离。本来只是为了纪念再次归乡，却并未提及归乡之事，或许有无只存一念吧。

归乡记其四

我又回来了。

没有第一次回家时候的欣喜若狂，也没有最后一次的离别伤感，有的只是难言的沧海桑田。暂且不说这时间如白驹过隙，几年来什么的都变了，而且是天翻地覆的变了。我在漫长的动车旅途上回忆着、思考着，似乎自己都不认识自己了。值得开心的事情不多，板着手指就能数出来，不开心的事情呢，用计算机怕是也算不清楚了。

冯唐在他的《三十六大》中写了他的欢喜三十六则，调侃说苏东坡写过赏心悦事十六则，金圣叹写过不亦快哉三十三则，梁实秋写过不亦快哉十一则，林语堂写过来台后二十四快事等等，我想，既然我说开心的事屈指可数，不妨也列举一说，不过乐事三则罢了。

其一，失已失。假如我能活到八十岁，我已经没了二十几年，突然觉得白活了，因为完全没有什么印象就这么过去了。要说这些年刻骨铭心的事情，有个人把我以为的青春玩弄的有条不紊，我不想推卸责任，只是就像朋友对我说的，如果真的爱，没有什么是能够阻拦的，不然只是找个借口离开而已。过去的二十多年里竟然贯穿了五六年的荒唐，我也很佩服自己。不管怎么说，我写了《花开叶落》，希望这些事情过去了就过去了，让以往的事情成为绽放在角落里的鲜花，而那些喜怒哀愁从此长埋土地，如同落叶化作春泥。事已至此，我恍然大悟，失已失，其实真是第一乐事。

其二，得已得。我不止一次的表明观点，上帝是无比公平的，有失必有得。当我理清思绪为失已失而欢喜的时候，突然发现这得已得也是一大乐事。这些年我做了很多事情，有的成功，有的失败，有的怯于尝试，有的有始无终。但是扪心自问之后我还是敢拍着胸脯说，一切靠实力说话。虽然社会有着无数的复杂关系和混沌黑暗，，但是努力完善自己永远是正确的。看到自己以前那么愤世嫉俗顿时觉得幼稚可笑，当然，即便是如今还是会偶尔愤懑不平。我不想引用世俗和圆滑的学说，也不想引用成熟长大的言论，经历过的人自己会懂的。任何时候请相信，在你以为失去的时候，正在默默的获得一些你并未留意的东西。当然，说到这第二乐事，失去了一段五六年的荒唐，换来一个天真无邪的姑娘，真是第二乐事。

其三，知已知。这第三则乐事应该算是这些年的人生经验总结了，虽说不能和花甲老人相比，但是就我自己而言却是极具意义的。幼时的困惑是太多的无知太多的好奇，青春的困惑是太多的一知半解。现如今也算是过了大半的青春，顿悟知道的太多并不一定是好事。曾半开玩笑的对朋友说，多的是你不知道的事情，知道的越多也不开心。当时只是说来娱乐，未曾想这句玩笑话却是我最真实最深刻的体会。人的精力有限，没那么多闲情雅致去当百科全书，兴趣广泛固然是好事，一知半解也未必是不好的。哲学家说，知道的越多越发现自己的无知，我想这句话确实是颇有道理的，不过哲学家还说，认识自己才是最重要最困难的，那“知已知”作为其中的一小部分，想来我也该庆祝一下了。知道自己是怎样的人，有着怎样的性格，能做怎样的事情，了解些什么知识，拥有些什么技能，诸如此类，算是第三乐事。

三则乐事的排列顺序与重要程度无关，我不了解他们那么多的欢喜和不亦快哉，毕竟我不是唐宋时候的人，也没有七八十岁。或许等我老了，会继续添上几笔乐事，不过此时就让我感慨一下第四次“游子归乡”。

不提归途，不等春暖花开。

归乡记其五

江山如梦，烟雨重楼。

归乡记的最后一篇，不谈时光飞逝，只记游子归乡。从小到大，开学必下雨，开玩笑说，连老天都看不下去了，没想到结束学生生涯的时候，天上也被捅了个窟窿。古文人逢雨雪天气多感慨，如今这浊雨只让人颇感心烦。

自诩问心无愧，该做的事，答应的事，基本都做的差不多了。暂记两点，学和情。

其一，学业。对于学校的大部分老师和领导，当然那些兢兢业业的除外，我能感谢的是给了我一个机会和平台，虽然这机会更多的是要感谢高中老师的付出和奉献，当然还有我自身的努力。一直说兴趣是最好的老师，事实上不管什么事情，只有坚持才能学到东西，兴趣什么的只是一开始诱惑一下罢了。就像史泰龙在《第一滴血》里面说的那样，意志才是最好的武器。也有认真的时候，不过确实少之又少，而且只能靠自己。很多人都像《西游记》中的天兵天将一样，拿着俸禄，例行公事，看上去个个面目和善，遇到大闹天宫的野猴子并不出力，更别说去卖命了。

同龄人之间没有那么多客套和浑浊，往往给予鼓励和帮助的都是同学。在很多人的帮助下我得到了一些荣誉，我非常感激。不过关于荣誉，我仍想拍着胸脯说，我所得到都是靠真才实学换来的。虽然我个人认为其实这些荣誉并没什么大的用途，只是证明自己的能力罢了，不知道有些人明争暗抢是为了什么，好像一帮饿了几天的野狗，本来想说是像乞丐的，想想貌似这么说对乞丐不公平，好像对野狗也不怎么合适。

不管怎么说，毕业证和学位证都已经拿到，学业也算是完成了，情感的事情就简单想想算了。

我曾经答应过别人，毕业之前写完一本书，虽然别人并没有提出要求，但我还是兑现了自己的承诺。只是物是人非，当年为了留作纪念的书现在也换了名字，内容也不再是为了一个人。

有个年长的朋友告诉我，每个人都要亲身经历一些事情，该来的总要来的，伤害在所难免，时间是最好的疗伤药。话说的有点俗，但现在的我认为句句是真理。怀念过去的时候又看了一遍《月光宝盒》，发现“有一天你发现自己爱上一个自己讨厌的人，这段感情才是最致命的”真的很致命。对于感情，很多时候人是很无力的。其实《阿甘正传》里面那个傻子阿甘很睿智，想跑步，就去跑，想哭就哭，想笑就笑，想尿尿就尿尿，想停下来就停下来。想爱就去爱，想恨就去恨，不过如此。

我曾经迷茫徘徊，也从爱变成恨，又慢慢写了一句“我会在夜深人静的时候怀念你，却不得不让你在我的世界变淡远去”。笑着说这句话的意思就是，你可以来到我的世界，也可以离开我，但是别在我心里走来走去，看着晃眼。爱是美好的，但不是梦。有一天突然发现，遇到一个满是缺点的人，没有想象中那么完美，但又无比真实，说不出喜欢什么，却让你也一起活在了现实里。《圣经》的《旧约》和《新约》一边告诉我们“以牙还牙以眼还眼”，一边跟我们说“一个人打了你的左脸，就把右脸也伸过去”，爱就是这样，或者说，人生也是这样。

看到很多心灵鸡汤都觉得荒诞可笑，于是我自己写了一段话，忘记是哪一年写的了，抄过来当结尾也挺合适的。

宽恕与广阔的胸怀才是最伟大的。真正强大的内心并不是受到伤害继续保持坚强，而是根本不感到受伤。池中的水会被大风吹起波澜，而大海的波涛也不过是涟漪罢了。有一天我会笑着回头，就像风吹过的海面。

烟雨重楼，有几多愁。