序章 独白

这算作我的一份独白，也算作我过往生活的一份记录，可以直观的说成是一本遗书也不为过。

以文字描写对生活的叙事，从来都是我的一种习惯，曾经密密麻麻写了两本很厚的笔记，只是后来在搬家途中不小心弄丢了。

本来是想按照记忆重新叙写，索性就直接在这里吧！

从起点开始，暮然回首又是一个起点。

徐一鸣是我在人间的称呼，念起来很有味道，需一鸣惊人，却并未有过什么一鸣惊人的壮举。

我犯过很多错，错的一度认为自己是个智障患者；我吃过很多苦，苦得对世界产生了极度的麻痹；我见过很多人，形形色色的外表里隐藏的内心却一般无二。

对此，不应该责备自己什么，更没有必要去责备这个世界，同样不必让别人来责备我。

我只是个普通的男孩儿，相貌中上，个子不高，家境平凡，从来没有为自己做过什么坚定的抉择，也没有什么东西是要固执地捍卫。

至少，对于现在来说，从未拥有过此类曼妙。

对于这个世界来说，我不惧生也不惧死，落地有声，亡魂无音。

来的突然，有一天走的也会很突然，甚至没人会记得我曾来过这个世界。

无数个伸手不见五指的夜晚，我清晰的记得每一秒钟是如何熬下去的。忙碌完最后的工作，简单食用完最后的晚餐，瘫倒在床上仍有对生活的向往和绝望，顺便把自己卷缩成一团错乱的麻绳，努力让自己尽快睡去。

我是个孤独又多愁善感的人，习惯把自己封闭起来，总是坐在无人问津的角落里，低声抽泣，眼泪如同被海水泡过，很咸。

曾经有个女孩子告诉过我，无休止的时间是有尽头的，也是循环往复的。当生命消散时出现的最后一缕光，就是时间的尽头。它会带你走向另一场时间，赶赴另一场人间盛宴。

她是在高中课堂的一纸情书上跟我说的，书信的样章很一般，从校园小卖部买来的日记本上撕下来的一页。格式也很简洁，就那么短短的寥寥几行字。

下了晚自习后，我们并肩坐在操场的草坪上，星空深邃，校灯深幽，光照亮着我们的容颜。这是我第一次近距离的揣摩她的笑容，而自己也是满眼桃花绽放，面如春风拂柳。

她幽幽地说：“如果有一天我提前离开了，你会去找我吗？”

我迟疑了几秒，说：“应该会吧。”

她望着星夜，略有悲心地抒情：“我会去一个很远的地方，那里有一座墓碑，只要能躺进碑里就是时间的尽头。到时候你去那里找我吧，等到那样你也就把我忘了。”

我的眼角有些湿润，一滴泪珠悄然滚落，缓缓吐出：“我会的。”

我想到了徐志摩的一首诗，轻轻的你走了，正如你轻轻的来……

正如此，她慢慢的来，又慢慢的离开。我渐渐明白，人世间没有什么是永恒的。我们都是想好了才来到彼此的身边，想清了才会离开。

爱情的海誓山盟亦会分开，当另一个人坚决的要离开时，而另一个人可能连挽回地余地都没有。

以至于在后来，我连她的联系方式都不慎遗失，慌乱中翻箱倒柜的将屋子折腾的一塌糊涂。

人或多或少会有一些恋旧的情结，严重的话会生病，而且无药可医。

我可以暂时认为那是一种固有的执念。

那时他给我买了一本杏黄色的日记本，

是我很喜欢的颜色，每当偏科的时候都会拿出来写写画画。后来被老师发现，走到我的课桌前威胁我，要是再这样就直接没收。

我很叛逆，把老师的话当成了耳旁风。直到要被没收的时候，为了不让她看到里面的内容，将本子撕成两半，喊了一声：“绝不让你得逞。”

老师二话不说，又对着已经一撕两半的本子上，“唰唰”地增添了几道伤疤，随手扔进了垃圾桶。

师生俩就这样毁了一本完好无缺的日记本子。

下课后，我捡着零碎的纸张，眼泪如同破堤的江水般止不住，“哗哗”地流淌在面颊，瞬间变成全年级唯一的小花猫，哭得喉咙渐渐哽咽起来，可转头一想一多半都是我自愿补的刀。

课余的时候，老师把我叫到办公室，陪着我一起用胶带和胶水拼凑，却已经拼不出一本完整的日记，甚至连字迹都带着模糊。

后来的我常常梦见一个低头挥笔写日记的男孩儿，字里行间有宏伟蓝图，行人匆匆，琐碎生活，尘烟往事，且泪流满面。

我很普通，普通到如同被烈日晒黑的锈铁。即使站在有探照灯的夜晚也黯然无光，或许自己就是这世间崎岖生长的另类奇葩。

最后一点空气，给我带来的是窒息前宁静的痛苦，却是残留的全部回忆。

我想过在生命的终章里默默的离开，挥手告别繁华而孤寂的尘世，去一个没有人类居住的空间，永世不再隐入尘烟。

于是我拿起笔准备写一写最后的告白，也算是给那些庸碌的年华留下一点淡薄的痕迹。

第一封电子信如下，文字不是很精美，却流露出了满腹的真情实感。

记忆犹如深眠在海底深处的鱼儿，当某一刻苏醒的时候陡然跃出海面，泛起层层波澜。

从九月三日十点钟开始，那一些曾经的斑斓记忆宛如滔滔江水，在我的脑海里泛滥成灾，直到让我彻底失眠。

胸口烦闷的心悸感油然而生，无从安放的灵魂都在飘摇，如果身边有一把枪的话，想在瞬间崩了自己。

曾经我觉得有些人转身的那一刻就不会再次想起，此刻的我却更加坚定的认为那是大错特错的谬论。

当涌起潮水的时候只想到了你摔倒的片段，心里充满了愧疚的哀伤。单单如此一个篇幅，就已经将我折磨的体无完肤，眼泪不停地打着旋儿。

你不必惊讶，有些人就是这样；更不必去质疑，因为有些心就像柔团的碎纸般脆弱。

后来还是想到了后面的擦枪走火，总算有了些愧疚中产生的慰籍感。

差不多时隔了一年，但却是如昨日重现。

生活里我不是个记仇的人，但在情感上敏感的如同受惊的毛毛虫，稍微一受到伤害就桃之夭夭，爬了一段路后又辗转流连。

你说奇怪吧？我也觉得奇怪！况且奇怪的无与伦比，却又是如此的怪哉。

将近十年，我没有再书写信件来抒情的习惯。不算以前的话，你算是唯一收到过的人。算上那一封纸信，赶上这一封邮件，总共是两封。

多了不多，少了不少。

从那一次地铁上的别离后，从未再见。彼此如同淹没在了人潮人海，即使某一瞬的擦肩而过，也来不及喊一声：

嘿！好巧！

世间的事就是如此奇妙，偏偏在某一时某一刻把你的心搅乱得天翻地覆。

有些人想清了才会来，没有想清的话不会来。这句话好像是一个老人家说的，本来已经基本忘却，当拿起笔的时候又想到了，索性就一并写下来。

我曾记得你说，他不来了怎么办？

我曾记得我说，我会因时间的概念发一封邮件给你。

我曾记得他说，早知道这样早干嘛去了。

所以我就编辑了值此一封信件，没有什么特别的意思，只不过突然想到了你。或许是我在某本书上看到了一段情话，感同身受地头脑一热。或许是早已蓄谋已久，就等着某一天爆发出来。

有言论称，给一个异性贸然写信是不礼貌的。但我认为这样的做法无伤大雅，想做就去做才是该有的做派。即使人家看了开篇就扔进了垃圾桶，写信人顶多掩面痛哭一场，眼泪滴在地板上滴滴答答地响起悲伤的乐曲。

生命本身就是一朵带露奇葩，花开两瓣，一瓣是序章，一瓣是终章。有些人会烟消云散，有些人则会在彼此的时间长河中恒古存在。

如同根根深种的海草，偶然间就会浮出水面，一言一行一举一动都赫然将脑海占据。

人本身是健忘的，记忆却是难忘的。如同悬挂在宇宙中的月亮，每每夜深人静的时候升起在头顶。当你抬头仰望它时，它会让你从它的岁月里寻找点滴星辰，斑斓回忆。

几段话，几句闲言碎语，啰哩啰嗦地说了半天，根本不知道能够让你相中的是那一句。

就这样吧！后面也想不起来要写些什么，不过我觉得你还是能够看明白我的意思。

编辑完一封发出去，可觉得我还有一些在乎过的人，打字速度明显变得很慢，焦虑症引起的狂躁感已经将我彻底掩杀在窒息的苦闷。

桌上的水杯被打落，温水在地上淌成一张笑脸，冰箱噪音显得越发刺耳，嗓子眼儿里似乎有根骨头卡住，上气下不去下气上不来。

当我的上下眼皮微弱地一闭一合，迷离中看见了那一缕最后的光。光影里有很少人，对于大部分人都记忆犹新，他们就那样饱含深情地望着我。

我伸手去触摸他们向我伸出的手，伴随着他们的背影前行。

由此，踏上了一段数十年如一日的旧事之旅。

我迈着轻快的步伐，走入曾经的一切，撕开春夏秋冬，潜入光阴，尽头是时间地再一次流逝。

赤色的年华，斑驳的云层，镶嵌着时间海里留下的窃窃私语。

绿皮车奔腾在铁轨上，空气中弥漫着密集的冷气，窗外的风声呼呼作响，我闷头闯进无止境的岁月里。

车到站了，天也亮了，东边泛起鱼肚白，晨光将凌晨的黑暗尽数驱散。

那么，就让我们一起记录下，最后一缕光带来的光阴倒退。

我们每个人都有秘密，埋藏在时间潮流之内。

我来了，时间重新赋予我生命的馈赠。

我走了，时间重新对我做出另一番取舍。