第9章 五/八的大学

突然冒出一个想法。

问了前女友一个问题，“你结婚的时候，会邀请我吗？”

在想象中，我应该是穿着精致的深色西装，梳着成熟的发型，坐在最角落的一桌，缓缓起身，靠在墙上，一只手揣兜里，看着台上的一对新人，举起香槟杯，祝他们幸福。

香槟的味道，划过喉咙，在胃里冒着泡，好像在为台上的新人欢呼。

放下杯子，在所有人都在激动的看他们宣告誓词的时候，悄悄的远离人群。

好像有点小帅。

其实在有了新的感情之后，和她之间只是最基本的普通朋友关系。

只是小说看多了，喜欢瞎想。

真正的我应该是，喝完香槟，抓紧干饭。

吃席不就是改善伙食嘛，有机会可以打包点凉菜，回去还能接着吃。

这才是最真实的我吧！

或许当初的确很喜欢她，但是当我决定放手的那一刻，就已经划上了句号。

我时常觉得自己就像一头倔牛，决定的事情，没有人能拉我回头。

感情上也是，我不会轻易的放开，但是当我放弃的时候，我一定是经过深思熟虑，或者积累了很多的情绪。

有时候分开反而是一种释然。

感情方面，我觉得情侣之间最忌讳的就是冷战。

冷战不能解决任何问题，只会让负面情绪逐渐积累，直到爆发。

因为我们没有谁会做到很完美，我们都会有缺点，在相处的期间会逐渐的暴露出来。

面对对方的缺点，应该选择包容，并向对方反馈。

我相信沟通，是解决问题最好的方式。

或许最终并不能有一个很完美的解决方法，但至少能尽量往好的方面发展。

但只要对方愿意尊重自己，愿意一起变得更好，那就可以好好的一起过下去。

我从来不相信有一个人能找到心中完美的另一半，因为我们自己本就不完美。

但是我，甚至是我们无法否认自己，对另一半有一个幻想，有一个憧憬。

想象中，一切都是完美的。

但面对现实的时候，我们往往都是被对方的某一面优点所吸引，恋爱的确会让人变傻，眼里都是对方的好。

前女友也时不时说，我并不是喜欢她，只是喜欢想象中的她罢了。

不过我一直不认同。

我的确是被她身上我所欣赏的点所吸引，但在当时我所喜欢的就是当时的她。

因为一开始，我就知道，人不会完美，我也很清楚自己的缺点。

但是在我看来，只要肯努力，一切都会变得越来越好。

彼此互相成就自己，无论最后如何。

可是最终，我们都变得越来越差。

刚开始在一起的时候，那是我大二刚开学。

新学期，我们从9人寝搬到了五人寝，每个寝室都装上了空调，寝室的环境越来越好。

对于大学生活我也充满着热情，一切都在往好的方面发展。

寝室我被我打扰到得干干净净，整理得仅仅有条，因为我越来越有归宿感。

我将寝室当成了自己的家的感觉。

打扫完寝室，让我最放松的事就是逛一逛学校的表白墙，看看有没有有趣的事情发生，有时候墙也会组织一些活动，让我们有更多的社交的机会。

不过我大多都没有参与。

也是巧合，我在表白墙上刷到了一个帖子，

是想去电影院看电影《罗小黑战记》组队的邀请，我现在还记得大概内容。

说的是，她在学校里没什么朋友，想一起去看动漫电影都找不到人，就想找一个墙友一起去看。

恰巧我也想看这部电影，于是我就加了她好友。

当时我并不知道她是女孩子，也没想到后来会成为我的女朋友。

她是一个弱弱的女孩子，一个不自信的女孩子，一个让人看上去就有种保护欲的女孩子。

同时也是一个很缺乏安全感的人。

还记得大二国庆期间，我们在橘子洲玩，路上遇到了一个coser，我已经记不清cos的哪一个角色了，只记得是《狐妖小红娘》里的角色。

当时我对她说，“如果你来cos的话，比她要好看。”

因为当时我觉得她更接近那个角色的身材，而且的确无论主观还是客观，我都觉得她比那个coser更好看。

但是她的看法和我相反，她认为我在违心的骗她，无论我说什么，我得到的都是不被信任。

这是我第一次感觉到很难受。

一种很讨厌的感觉。

但我没想到这只是开始，后面的两年多，陆陆续续的体验到这种感觉。

以至于和异性聊天都得隐藏起来（我知道这样不对，但我害怕了冷战），因为我不想一次次的闹矛盾。

因为每一次矛盾，都是她主动选择冷战，而我无论说什么，也无济于事。

她说她会自我修复。

而一点点的负面情绪，也就逐渐累计在我心里。

其实我很希望她能和我好好沟通，每次遇到问题，就立刻解决。无论谁不对，都能很好的谈一谈。

因为我也会有不好的地方，我需要她的反馈，有的问题我会自己总结，但是我不可能处处都能考虑到。

以至于，冷战成了习惯。

我只能步步为营，维持着这段感情，我还有期待。

我时常感受，一百步的距离。我向她走了75米，她只走了10米。

很不幸，年底全国面临疫情，我们开始了异地恋，我们分开了半年多。

我能很清晰的感觉到，她对我越来越冷漠。

疫情期间，直播行业发展很快，她也进入了这个圈子。

她的身边渐渐有了一群人追捧她，给她送礼物。

有时候，我感觉我被当成了工具人，只有在需要帮忙的时候，才会给我多发两句消息。

其实就是不爱了吧。

其实在之后，她也向我坦白了，她那个时候的确也不喜欢我了。

只是我依旧像一个舔狗一样，在众多的追捧者中，想法设法让她开心。

我至今都还记得，在疫情刚开始的春节，一次登山的返回的时候，我和三四发小坐在路边的大石头上。

背后是美好的夕阳，风轻轻吹着我们的发梢。

君君突然对我说:“我感觉你谈恋爱后，变得失去了锐气，没有以前那么自信了。”

一切都在变得越来越糟糕，而我从那之后，却还依旧继续向前走了5米。

当我抬起头，才发现，她退回了距离起点只有3米的距离了。

我已经，无法再往前了。

在一次次闹矛盾就提分手的情况下，我一退再退。

直到有一天，我欣然接受了她分手的意见。

我亲手为这一切，画上了句号。

虽然能感受到，她变得比以前更喜欢我了，但，我已经无法再爱了。

一段单向的爱情，结局注定遗憾离场。

不过我并没有多恨她，因为她给了我无数次离开的机会，只有我傻傻的在坚持。

我很恨当时的我，大学四年，我用了两年半谈这场恋爱。

我得到了一个糟糕的自己，一个我当初最讨厌的样子。

大学，也就这样子迎来了尾声。