我的3年

“你再在这个破公司待着，你的青春就没了。”我的父亲如此严厉的批评着我。

我吼叫着，“我的青春不是早就没了吗？！”

这已经不是第一次争吵了，往往和父亲吵过之后，母亲就过来劝说，这唱红白脸的手段已经不是第一次了。

母亲果然过来了，她安慰着我，“你又不是不知道你爸的德性，你要让着他啊，你去帮他做事，他高兴就不会这样子对你了。”

我久久无言，只好接受母亲的安排，对她说，“好，我帮他做事，帮他和面，但只有一件事，你只要让他闭嘴就好了，闭嘴就已经足够了！”

我在母亲的劝说下，放弃了无谓的挣扎，又一次妥协了。

我父亲就是一个卖早点的，做了二十年，做出的早餐都会有人排队买，从自己有记忆开始的年龄他们就一直在摆摊做生意。

他们的生意很火爆，往往还有一笔大订单能赚一两千，所以父亲也经常狂妄的说，“读书有毛用，还不如掌握一门手艺。”

我想说读书能明白事理，了解世界，然而他是听不进去的，如果他能听进去任何建议，那么我的人生也不会如此痛苦。

我们三个人在一间昏暗的车库里，我不发一言，眼神黯淡，只知道和面，眼里似乎也只有眼前的面团。

“你这个废物，你什么事都干不好，面都粘你手上了！”

“你姐夫，他几天就把这门手艺学会了，你呢，不会做赶紧走，留着干什么！”

“还有你那份工作，别人老板就是把你当作牛马，赚钱了就给分给你一点，这些钱能让你吃饱吗？！”

“你把工作给我辞了，早就在你上初中的时候就不该让你上学，学一门手艺现在至少还有养活自己。”

“你别给他说话，什么叫刚开始学就这样？嘴巴张都不张，和点面就累的出汗，你就是太娇惯他了，就这种情况，我们死了，他能吃上一口热乎的吗？”

“一点忙都帮不上，滚开，不要你帮忙，一点忙都帮不上。”

我煎熬的渡过了半个小时的谩骂，故作坚强的从车库中出来，但没有走几步，泪水已经止不住的从眼角里涌现了出来。

妥协换不来任何东西，你早该明白的，现在好了吧，你的妥协换来只有辱骂！

这一天我又一次崩溃了，这是我成人生涯中的第三次崩溃。

也可以这么说，从疫情初期便回到了老家和父母居住在一起，在快满三个年头里，我已经崩溃了三次，这也不过只是其中一次。

第一年，城市刚刚解封，那时不知道倒闭了多少家企业、小厂，已经在家里待了很久，正准备就业的我被父母急切的逼迫着赶去上班。

上班？一个陌生的词汇，这一年我才刚从学校里毕业出来，求职简历、求职经历什么也没有，甚至自己应该赖以为生的大学知识，在这封锁城市的过程中也被遗忘的七七八八，所以，自己有能力得到一份工作吗？

我不知道自己该何去何从，更不知道自己该如何去做，对于这个社会更是有着深深的恐惧。

于是灾厄来了，父亲的谩骂、母亲的焦急降临在了我的头上，在持续一个多月的围剿后，换来的是我……更加不敢踏出房门一步。

我不想说话，内心乱成一麻，我知道他们说的是对的，但我不敢走出那一步，我也没有任何的勇气去迎接挑战。

我闭上嘴巴一言不发，只是孤独的呆在房间里渡过了一个月，

满脑子里想到的自杀的场景。

我朝夕相处的母亲见我这个样子，以为我得了抑郁，拼命的找其他人寻求办法，非常慌张，怕我自寻短见。

是的，我想过自寻短见，想过死了就一了百了，但是我不敢，我怕痛，我的人生还很漫长，我只好期望着别人就当我是抑郁症吧，只要别骂我了，别逼着我了。

好在转机出现了，姐夫被母亲请来了，他是一个为人处世很不错的男人。

那一天，我被父亲骂的崩溃了，毅然决然的打开了大门，离开了这个令我安全的房间，来到了大街上。

城市高楼林立，道路宽阔，它不会没有地方容纳我这么一个小小的人类，我久违的感到一丝自由的感觉。

不要回来了，不要回来了，这样挺好。

不如就在这个钢铁和树木的城市里迷失自己吧，对了，别走那些熟悉的路，这样会找到回家的方向的。

离开这里就行了，随便去哪里都好，去个没人认识自己的地方吧。

我反复的思考着，这些声音不断回荡在自己的脑海里。

从中午走到下午，走了几个小时的时间，终于我发现我没路可走了，不知怎么的走到了一个死角。

令我没想到的，我的姐夫一直跟着我，跟了我一路，一样横穿过大路，踏过草丛，去过施工现场，走到了这里。

“走了几个小时都累了，不如坐一会儿休息一下吧。”他说道。

我不想说话，亦如我之前说做的那样，不过我确实坐下来休息了。

对于我没有接他的话，他没有在意，渴了就给我买水，饿了就给我买面包，留在这个地方一直没有离开，从四点到八点，从下午到黑夜。

在他一步一步的劝说之下，我终于开了口，说出了自己内心的胆怯。

但那一天，我有了一丝勇敢去挑战面试的审判，有了一丝勇气去直面自己的未来，虽然那一丝勇气很微弱，只因他说过，他会陪着我去面对。

人生哪来的一帆风顺，经历几次面试失败之后，他让我跟着他到厂里干活，我同意了。

无疑厂里的生活很糟糕，我适应不了这样的环境，和他说过之后，他便和我一起辞职，虽然他是一个孩子的父亲了，是家庭的主要经济来源，只不过最后他把我送回了父母的手里。

我几次挫折之下，我终于找到了一份工作，一份和我大学的专业息息相关，网页设计，简单来说就是敲代码。

这是一份较为轻松的职业，特别是在老家这样的三线城市，但是工资普遍不高，我最高的时候也就是月收入四千，但不包食宿。

我曾以为事情会逐渐走向好转，然而人生的道路总是不平坦的，第二年，我又一次崩溃了。

事情主要发生于父母的买房问题。

买房，人生的头等大事。我说的这句话仅对于我的父母。

早在我上学期间他们就已经买了房，回到老家后也一直是在这个房子里熬过的疫情。

屋子什么都有，厨房、客厅、两间卧室、一个杂物室。装潢也是费了心思，处处充满着西式风格，就算是从未通过电的悬挂式琉璃灯也是如此的精致。

我住的房间是最大的，屋里有一张大大的双人床，本来有着阳台的地方，被父亲改成了落地窗。

唯一一个缺点，是没有阳光，因为父亲买的时候没有考虑过这个位置有什么不对，所以这栋楼，太阳是照不到的。

所以买一套新房的原因可能就这个吧，至少母亲是这么说的。

父亲一旦认准了目标，就算是十头牛也拉不住，完全固执到了深处，他决定买新房，那就是砸锅卖铁也要买。

但这一切我都不知道的，是啊，没人告诉我父亲买房子，填的是自己儿子的名字，甚至于父亲为了买下这一百万的房子，从银行里贷了款。

最后他轻飘飘的告诉我，走，签字去，贷款人必须要你亲自到场。

于是，那一年我背上了沉重的负债，我成了大家口中的房奴，而我是估计是房奴中最不想买房子的那个，因为他从来没有考虑过我的意愿。

因此我和我父亲又争吵了好几天，我说我根本不会去签字，我死都不去，你们根本就没有尊重我的意愿，你们也不能给我做决定。

然而父亲不管不顾，说道，住的地方需不需要房子？娶妻生子需不需要房子？我这都是为你好！

我问，那我们住的这个房子呢？

父亲回答，会卖掉。

啊，卖掉啊，多么冰冷的词语，这个地方难到不是你一手装修的吗？

我那时深刻的明白了一点，我其实一点也不重要，我的尊严不重要，我的意愿不重要，甚至于我本身的意志也不重要。

生男孩到底意味着什么？或许我的两位姐姐有些发言权，在她们未嫁之前，她们从未被友善的对待过。我也以为我是特殊的，至少我是男孩吧，然后才发现，自己也并不是什么特例。

那一晚上发生矛盾过后，我哭着收拾了行李，哭着走到大街上，哭着上了公交车，最后来到办公室时我才控制好自己的眼泪。

第二天，我便拿着自己赚到的工资租了一个破旧的房间，房间是厨房改出来的，那里有一个蓄水池，一张床，一个简易的柜子，非常简单，面积也十分小，放下一张床后就已经放不下其他东西了。

我把行李拿到这里，向房东交了房租之后，我趴在床上默默的又哭了起来。

其他房间里是有人的，所以我哭的很小声，但很畅快，至少现在自由了一点，不是吗？

然而母亲打了好几个电话，晓之以情动之以理，最终在一系列原因下，我的自由只持续了五个月。

他们的理由绝对是正确的，例如：你租房子是需要花钱的，我们还房贷需要节省，我们有房子又不是不能住。

例如：你那个房子我看了，有股臭味，你也忍的下去？别在那里住了好吗，这里还有人为你洗衣服做饭。

例如：都已经快入冬了，天气都这么冷了，你那里有没有拿冬装？你就别住那里了，那里连个棉被都没有。

他们总是正确的，因为他们从没有承认过自己的错误。

自己也一定是错的，不然为什么气急败坏的会是自己？

我放弃了所谓的自由，听从了他们的安排，他们让我去签字，我去签字，他们让我办手续，我就办手续。

银行我去了，签了十几页自己的名字，按上血红的手印，我贷款成功了。

房地产我去了，又签了十几页自己的名字，又按下血红的手印，房产证上已经写上了我的名字。

然而我的内心得不到一丝的快乐，内心只有满满的屈辱感，这一张张的合同，是我一生中最为屈辱的证明！！

我放弃了，随便了，成为没有思想的木偶就可以了吧，工作你们想怎么安排怎么安排，相亲也随你们的心意，别再打扰我了。

本来一个成人的生活就是如此，吃饭、工作、洗澡、睡觉，然后在下班时候玩玩游戏轻松一下，一天就能过去，一个成年人的后半生也差不多就是这样的一天。

骂的多了我也习惯了，骂就骂了，听的难到还少吗？

从我手里拿钱还贷，那就拿吧，反正我花销又不大。

可是啊，父亲你告诉我，为什么连乖乖的做一个木偶的机会都不给我？！

这是第三次崩溃，他们的语言依然有力，仿佛如他们的权柄一般不可撼动。

“赚这点钱够什么？物业都需要两千块，工资到你手上一个零头都不够。”

“你赶紧把我工作给我辞了，早知道我就不应该让你读书！那时候学着我的门手艺，老婆都娶到手了。”

“你还待在这家公司干什么？浪费青春！”

“你就是个废物，一点上进心都没有，我在你身上看不到一点未来，一点希望都没有，你就是我做过的最失败的一次投资！”

是的，我的父亲用最严厉的语气谴责我，逼迫着我做出改变，逼迫着我能做为他心目中能赚钱的好孩子。

至于青春？我的青春已经结束了，没有了，我的希望、我的上进心，这一切不就是被你亲自毁掉的吗？！

为什么？为什么如今你还渴望我能自己飞起来？

折掉我翅膀的不就是你吗？

让我没有自我意志的不也是你吗？

为什么还要逼迫我展开自己的翅膀，去实现你的想法，完成你的那些愿望！

心中的痛苦迫使我再次做出决定，离开这里，再也不要回来。

离开吧，离开这让我痛苦三年的地方，离开这让我三次崩溃的地方。

一味的妥协我换来了什么，我换来的不过是新一轮的痛苦罢了，这里不是避风港，恰恰相反，这里充满着荆棘。

我明白，他们的贪婪永远不会停下脚步，他们总希望得到更多，然而他们从未发现我已经被啃食的淋漓鲜血。

不过父亲的话是有效的，我回忆起来自己青春时许下的愿望，那是我大学时期写下的心愿。

那时候一无所知，那时候满怀着希望，在课堂上写下，“一本小说、一卷漫画、一款游戏、一场旅行。我想讲出属于自己的故事，我还想要一场说走就走的旅行。”

我终究还是做出了改变，在这个连月亮都没有见到的夜晚，我暗下了决心，我要成为一名坚定的逃亡主义者，永远的离开这个憋屈的牢笼。

我立即辞了职，做了最后一波核算检查，清理了自己不多的行李，带上陪伴我四年的笔记本，还有银行卡中的一万元，在第二天，想尽办法的离开了这里。

最终，我落脚到了我姐夫的家里，这是我能想到最好的地方。

这是一个农村，路面崎岖，道路狭窄，村中也多半是老人和孩子，年轻人都和我姐夫一样，在外面工厂或其他地方打拼奋斗。

不过这里风景也很好，早上阳光就能透过窗户照射进来，打开门窗便能闻到清新的空气，出门便看到一片汪洋的绿色。

这里也有猫，有狗，也有鸡和鸭，每天都能听到它们的叫声。

我自由了吗？我深刻的明白，没有，他们不愿松开束缚住我的枷锁，他们会想尽办法拉紧缰绳，因为我是男孩，在抱出婴儿房的时候就注定了……

不过不要紧，至少我现在得到了片刻的自由，至少我还有一万元的存款，至少我能在这里多待上一阵子。

所以啊，去你妈的，这操蛋的人生啊！去你妈的，你们这一对父母。

就在这里，我想要伸张羽翼。

就在这里，我想要翱翔天空。

……

……

书写时，我已经泣不成声，洋洋洒洒几千字写的很是畅快。

回头修改，文笔稀烂，无法共情，不过如此。

落笔时间：2022年9月29日。