恨别离【1】
花了一个下午，从早上起床整理好一些东西之后的正午时分开始就写起了。其中途饿得肚子咕噜咕噜的不停吵闹了就去找了些吃的。
想来还是从前一日中午只吃了一顿便到了现在，而那也就平日里三分之一的量。自从在别人口中得知她牵了别人的手，虽未曾亲眼目睹，也不知道是真是假，想来也无甚可以作为印证，也不必要再去证明什么了，但开始食欲减了不少。
回来之后继续接着写，因昨日一宿未眠，困了，便又小睡了一会儿。
被后边小孩哭声吵醒，习惯性拿手机看看时间，已经过了有两个小时了。
想到什么就写些什么，学疏才浅，也不去计较书写篇幅和构思框架提纲，只顾将心中所想尽可能淋漓细致的表达。
终于花了整一个下午，直到放眼窗外边已然漆黑入夜，才算是完成了。
那一封花了我整整一个下午才写就的我自己叫做情书的也不那么像情书的情书发出去之后，便算是真的就此分手了。
一切皆天意，缘尽不由人，今天，从今而后，再见已是旧爱。
把来电铃声换成了阿桑的《一直很安静》，这时候特别想听她的这首歌，还有《受了点伤》。
昨日依旧像往常那样，晚睡，大概三点左右。只是没在像往常那般一直玩着游戏到深夜。
看了部爱情喜剧电影，下载了一些东西，澡也懒得洗，脱了衣服往床上一躺，刷刷网页，然后如往常般不知不觉入睡。
做了个不太好的梦，被惊醒，告诉自己梦和现实是相反的。然后仿佛是想到了什么，感觉胸口一丝丝疼痛。不过还能继续入睡，倒也破了平日里的例了。
早上醒来，心依旧是感觉疼，只是清醒着，总是要求自己要心态平和些便多好过一些。
自从那天遇见她们，然后又再遇见，然后又在别人那里听说了些什么，心便开始感觉要在胸腔里时紧缩到让人窒息时又膨胀起来让人感觉喷薄欲裂，偶尔也会无所预判的疼到全身发麻酥软。
还是会痛呢，只是不那么倔强了。还好清醒了还可以提醒自己放平和心态，或多或少的都能感觉好一些。
胃口总是容易被情绪左右，所以我羡慕那些可以在遇到不开心的事情的时候可以化悲愤为食量。
早上的早餐，还有中午，就着半片面包加半杯酸奶。
一局二十分钟游戏视频还没看完就睡了。
傍晚的时候，同事叫我要不要一起吃饭，不是很想去。心里揣着心事儿，时常失神，未必能与人正常交流，便委婉拒绝了。
躺了几分钟后，起床洗漱好，先去食堂再去科室做访视，才发现，到食堂的时候已经没有晚餐在卖了；到科室发现明天也没什么事情。
只是，下到一楼才想起，今天是自己值班，访视不是我的事情。一时竟对自己有些无语起来，连智商也受到影响了。
出去找吃的东西前往自己口袋塞了几块巧克力。没有胃口，不爱进食，怕自己会饿到低血糖，晕倒在哪儿了也无人知晓。这算是一丝安慰吧，还记得要照顾一下自己呢。
过去两天了，才是过了第三天早上，真是时光难捱。
早上闹钟把自己吵醒的时候，依旧像往常一样会多睡五分钟。只是这天早上有些不太一样，比以往更不想起床。
顺起手打开灯，揉着惺忪朦胧睡眼在一堆袜子中找出是一对来，不想理会一会儿见了面了，
该是怎么的场景和心情这个每天都会冒出来的矛盾。刷牙的时候不断的，一遍，一遍告诉自己，这次已放弃，不要想太多，也不要伤心难过，会好起来的……但一想着一会儿见着了该如何是好呢，便又油然而生出来一股胆怯，尤其在出门前一刻更甚了。
原来你伪装的平和心态，假装波澜不惊的情绪，保持一张无所表情的脸，只是原来你筑起的在他人看来那也像是张面具般的满脸已不在意的态度，不经意间就蹦毁殆尽。
原来你还是如此的小心翼翼的。多希望这时候能穿上一件厚厚甲胄，最好像刺猬，让人望了都感受出一种将要被扎的感觉而却步，避让三舍。
人最怕的就是某天突然听懂了一首歌吧。想来爱情就像一剂药，真心的会苦，痴心的有毒。或许我本该就是那算命型的单身。不要疯狂爱上一个人，否则不是自己，就是别人，总会疯掉。
那天用手捂着不知做何表情的脸，或者是沮丧，或者是抑郁悲伤，又或者只是感觉难过伤心想哭的习惯动作吧。闻到指间一股烟草的味道。
很久了，总之的，也不知多久，仿佛已经都不抽烟了。只是近来又重拾了，或许这样可以稍稍慰藉寂寞吧！
这几天总要在科室与特殊隔离病区之间来回几趟。
穿过敬老院，看到山脚池塘边上移栽的一片桃树花开正好。刚入三月天，想来龙潭的桃花也该是正在盛开的时候，这些天抽空了能去看看就好了，算是散散心，了了心中企盼，也算不辜负这正好的繁华花期。
你来，一身春华，我当不会失了约。只是不知过几日空闲了，花期还在不在。
第四天了。早上闹钟响起的时候，看着手机，一下慌了心神，怎么这时候才响呢？原以为多睡了一个小时了，怎么也没见有科室电话叫我。但仔细一想来，不是还没到上班时间吗，一切都还正常着的呢！关掉闹钟，再躺一小会儿，想来是昨晚多吃了一粒催眠镇静药的缘故吧。手机随意的丢在一边，也没什么电了，昨晚，一定是玩着什么时候就睡着了却一直亮着屏幕也没知道来的吧，连电视也没关。
去洗漱的时候，感觉整个身子有些在晃动，像是微醉酒状态，料想必定是药效后遗结果。
今天，感觉不好不坏。也提醒自己：算了吧，没关系，会过去的！
不再苦苦哀求，不再死缠烂打。我相信我已给了我能给的最好的。越长大越孤单，越成熟越孤单，多做少言，亦不必谁来看，浅浅淡淡，或许的，只是你看不懂的深情和喜欢。
本来是不用下午去科室的，只因为临时多安排了一台手术，所以科室电话打过来铃声响起的时候，还有些奇怪。想来下午本不该有我什么事呀。但听到护士说要去接病号了，才极不情愿的爬起床来。
五点收工，回到值班室，玩着手机往床上一趟，不知不觉竟几欲睡着了。
妹妹的电话响起，问吃饭了没有，她们在外边吃饭，让我过去一起。刚好没吃，于是乎，就去了。第一个想到的是打电话叫她一起，但却已不知该如何开口是好，也没有了这么做的理由了。虽有如此念头，但也只能念念而已了，就此作罢。
离得不远，骑个车几分钟就到了。入席后才得知原来今天三月八日，都忘了是妇女节了。
想起来还有一个人就住在附近几百米远，我想着可以叫她过来一起的，只是都作罢了。
晚饭的时候，妹妹说看到我整个人状态要比前一阵子好多了。可能是因为刚剪掉了原本长长的可以绑起来了的头发的缘故吧！
只得暗自在心中苦笑自己，这个时候了，还能好到哪儿去呢！不过能在这个日子里在这个陌生又熟悉的城市里和家人有说有笑一起共进晚餐，想来也没什么比这更好了吧！突然间仿佛看到，人将至而立，也许更该看重亲情了！
别后，还是给住在附近那位以前的我平时都叫她小丁的同事去了电话，想找个人聊聊几句。只是她在忙着，只是几句寒暄便挂断了。
回到宿舍，玩会儿手机却困的眼都睁不开。躺着就睡着了。若不是过了两个小时后她再打回来，估计要再晚些才能自行醒来。
很久不联系了，得知她还住在曾经帮她搬东西过去的地方，只是已经换了别的地方上班。还和我说她踹了她之前说过那个远在他乡的男朋友……
晚上睡的很晚很晚。游戏玩排位直到深夜五点才睡下。早上起床困到不行。还好无事可做，否则心情必定更糟。
下雨了，还打雷，立春后这还是头一次。雨下的好大，与同事共撑一把伞回宿舍，淋湿了半边衣裳。
那么大的雨，想去走走看看是不行的了。心中骤然而起一丝忧虑，不知龙潭，千亩湖的桃花还好否，是否都已被打落了去。
雨下一整天了，还在下着。但愿风疏雨骤，桃花依旧。
滴滴答答的雨，仿佛故意的一般，看起来是没有要停下来的意思。心已经够碎了，满目疮痍，整个世界都都笼罩着阴霾，只是不知她是还要淋湿谁呢？
看到她发的朋友圈的时候，本以为已是静如镜湖的心，却不禁一石激起千层浪来。依旧纠结，但也不想自己再被那些无法自控的情绪左右。过去的，一定要让她过去，说过算了的，又何必难为自己呢！删了微信，拉黑了电话。尽管好几次想要把她移回来，但从今以后，你我之间，剩下的，只是公事而已了吧。
星期五，断绝联系的第六天，早上还是下着毛毛细雨的，所以去特殊隔离病区的时候特意撑了一把伞——那把和她曾经一起逛超市也是因为下雨才买的深红色的长柄伞。没有我最喜欢的紫色，所以选了这个朱砂红。很久很久之前也是一样的场景，我曾买过一把这样的雨伞，只是后来挂在科室门口过了一个夜晚，第二天想起去拿的时候，已经不见了。尽管现在已经有了同样的这一把，但毕竟那时那地那人终究不同，依旧还是会怀念曾经丢失。
那里的桃花依旧还在开着，只是添了好多碧绿新叶点缀于其中。微风细雨，绵绵蒙蒙中虽然看起来好像更美了。只是心中突然泛起一丝丝惆怅，我在猜测着，叶出了，花就该已开始慢慢的凋零了。我想要去看的花呢？依然还好吗？
中午，雨后初晴。不在笼罩着朦胧，世界开始明亮起来。本想趁着天气下午也许可以去看看，走走的。只是睡过了。
在朋友圈看到同学发的结婚照，才想起，今天原是被邀请回去参加婚礼的。
因为路途太远，去是不可能了。所以大中午联系了在家乡上班的友仔，也好让他带个红包。但却得知他也有事还在忙着，也不确定能否出席。
一觉醒来的，已是傍晚六点。没有看到友仔回复的信息，便打了个电话过去——暂时无人接听。
也不知过了多久，正躺床上还不远起床的时候接到了回复的电话。他正在陪同上级视察领导吃饭，自然也是没能去的。聊了好一会儿，包括他已去相亲这件事情。他说老大不小了，想结婚了，现在正在考虑此时正在相处的相亲到的女孩。如果可以，可能年底，也许会更快一些。还让我一定一定不能辜负了我们这么多年友情，不能请假逃班也要出席他的婚礼。
因他是中途离席回我电话，自是不好耽搁的太久，日后当是有空再联系。
挂了电话，想想吊儿郎当的自己。是啊，老大不小了，家里也催促了，真的是该到考虑的时候了吧。如果还有机会，现在我再挽回，和她说我们结婚吧，那又会是什么结果呢？只是已不再有这样的机会了！过去了，真的就要这么过了，时间终究回不到曾经。
可以做的，还是只能把自己躲起来，藏在她世界之外某个地方，不声不响，无声无息，沉没在沉默里吧！
我想过要结婚的，但她说过我们可能没有未来。我用了很久去想这件事情，希望可以找到一个解决的办法。
但你要用三年，五年，十年，或是更长的时间去努力才可能达到她的理想。我可以努力，但她又如何愿意。我想这也是没有办法的事情吧。我选择慢慢去练习，去练习习惯有一天我离开，或是她离开，总之，我要做的就是适应有一天身边没有她。我开始沉默了，心态越平和越是我想要的，不以得而喜，不以失而悲，不嗔不怪，不怨不怒。我一直都在准备，可是直到这一天真的来了，我却还是没有准备好。
谁又能准备好呢？一生的时间是如此短暂，我们也许都没来得及和这个世界温柔的问候一声好，甚至都没能学会对自己温柔以待。有些事，即便努力付出过了，但到底是左右不了。有些事，如果不是经历苦痛心疼了，你自己都还不知道那已经发生了。
时间，让一切一切都能成为过去，他所赋予的意义，就是让那变成回忆。也能让所有发生在未来成为可能，但终究会有一天，那些你哭天喊地，曾拼死也放不下的，到了最后我们也只是能够想起而已了。
周末，自然会通宵达旦。只是天气阴沉沉的，也不知道要摆张臭脸给谁看，气温十七至二十度，天气预报有大雾蓝色预警，空气优。
本打算昨日晚早些睡，今天要去看桃花。却不知自己如何一直不肯，终究还是熬到天光泛白。早上七点半钟，外边没有下雨，终于睡下。
没有调闹钟，所以预计划好的九点起床自然是没能醒过来。
一直在做梦，梦里是自己一直在玩游戏的画面。醒来时，已是十一点过半。
再躺一会，还有时间，去看桃花能来得及去一趟，所以不担心，只是也许会多很多人。去年没有去，前年去的时候人山人海，摩肩接踵。
但同事临时请求换班，问有没有约。本不想答应，但终究一个人，不好拒绝他们一群人要去狂欢。也罢，明天总归是不能再换了。
夜深人静，睡梦初醒的时候，总是特别容易勾引人的怀恋和思念，所以这时候心也总是隐隐作痛。岁月蹉跎，那浅浅淡淡的忧伤，还有无所适从的孤单和寂寞。任时光荏苒，过去被撕裂成一片一片散落成回忆飘荡在旧时光里，随风逝去；风雨飘摇，星辰零落，岁月沧桑，但却依旧逃不过那些碎碎念。
有相聚，终是要离别。回忆交织如网，千千结结。最终我依旧独自一人，影只形单的在时光飘荡的渡口踌躇彷徨。彼岸是否就是未来，犹豫不前的我还在等着谁与我共渡呀？是否注定独自漂泊，孤独一生？
周日的时候，天气依然阴沉还伴有雨。也不知道什么时候形成的习惯，难以入睡，又睡眠时间总是很短。每次总是只能睡到四个小时，然后醒来。所以有时候记得了，便吃上两片催眠镇静剂，以保证自己半夜不会醒来，如此可安睡到预定时间的闹钟的响起。
前些日子在内科拿了些艾司唑仑，但已经没有很久了。都是只在自己不值班的夜晚才敢吃的，所以感觉也没吃几次，也许是每次自己都加大剂量的缘故吧。
昨天晚上十二点回值班室热水洗了个澡，本打算回宿舍把泡了一下午的衣服洗了。但回到宿舍的时候却比以往困，所以在一点的时候便睡下了。但四点半的时候醒来着实有些让人懊恼。
再没睡着，直到中午时分，才如往常般睡去。如若不是骨科同学打电话有事找，估计是不会在四点这个时候醒了。
早上因为下雨的缘故，便一直躺床上不肯起来。也没有觉得饿而想找吃的东西。原本计划如果一直这么下雨那便带上雨伞搭乘公交去龙潭好了。想来下着雨，去的人应该要少许多，再者，这个时候似乎已经过了桃花盛开最好的时候了。但这样的雨天，或许会别有一番景致吧。
尽管下午被吵醒的时候已经四点了，但却还是想要去看看，毕竟是与自己约好了的。连续几天，总这样爽约，只怕是就算可以原谅自己，可等再过些时日早已花期不待了。
四点半出门，没有先去吃东西，而是直奔目的地。
“今年花胜去年红，可惜明年花更好，知与谁同？”脑海中闪现多年前立于桃树林中的画面，我已经等不及了。