春

看过这短短几年的春、夏、秋、冬，我嗅着春雨滋润的气息，眼里流露着万物的嫩芽冲破了春泥，肆意着呼吸着新生的味道……

我时常听雨，时而的一声惊雷打破我对雨的思念，一缕思绪随着溅起的水花随意飘洒着洋溢着在泥泞中挥洒的青春。我想找到回到过去的公式，不知想回到童年还是遇见你的那天，亦或者是那晚吃到一碗美味的面，或是那天与友人的津津乐道。是每晚酒杯碰撞的灯红酒绿，每一只烟表达的无奈与心酸，我也讨厌烟的味道，难过的时候我也不想皱眉头。

我时常想念我那患得患失的几年，她没有多么美丽，也没有多么出众，但她的出现让我的十七岁永远停在了那年满地黄叶的季节。季节变换，好多人忘了好多人，好多人代替了好多人，好多人有好多遗憾，好多人是好多人的山海…

街道上最后一片黄叶慢慢用翩翩舞姿来谢幕它对自然的敬爱。11.28日那天不是特殊的日子但我赋予了它特殊的含义。我只记得那天很冷，马路上来来往往的车俩和与我作伴的暖阳路灯。我们在这一天见面，我们在湖边散步，我们看着月亮，她说今晚的月亮好美，我说，因为我遇见了你，自此照亮了整个黑夜。

我对不起很多人，或是我有过太多的不珍惜，是错过还是及时止损我不会去想。我始终要爱着你，第一眼的熟悉和一直坚持的那份爱，我的理性和感性告诉我你就是我的唯一。夏天不是一夜之间的戛然而止，只是某天我从床上醒来，没有耀眼的光束，突然感觉要加一件外套，雨水中带着寒气的时候，奶茶要加热的时候，没有蝉声的时候才发现，我没有抓住十七岁的夏天，后知后觉才发现它早已经从我身边慢慢走过。

我常常在想倘若那天选择的是你，我们真的如你说的那样现在还在一起吗……

我从未怕过异地恋，因为爱没有学过地理。就算在一起四年，异地1249天我也要娶你。你的离去，让我的世界黯然无光，酒精麻醉是因为短暂的痛感，但仍然让我明确我控制不住对你的想念，而我只敢在喝醉后才敢表达对你爱意和不舍。妈妈说等我事业有成再去恋爱，现在想想如果只有满口的爱而不能提供物质基础，那不叫爱；会有人愿意陪你吃苦，但我更想要的是嫁给我是一件幸福的事情。

如果一个人在世间上活得有意义，那应该是为了寻找另一个人；上帝把一个人分成两个人，我们跋山涉水只是为了相遇。我也不知道怎样描述我对你的爱，我只希望永远和你在一起。

河水还没有结冰，我依然记得那日你穿着紫罗兰颜色的棉服，一条黑色的休闲裤，白色的鞋子，那时候你还是短头发。我们的新鲜感一直保持没有减少。我们只每两周会见一次面更有时每两个月见一面。那时候我每天期盼早一点放假，早一点放学，因为这样才能和你聊天。文字是冰冷的，但我们依旧使文字充满爱意。

我们没能成为童话里的王子和公主，而是和大多数人一样会有热恋期，会有平淡期，也会有分手期。我深知你的情绪，而我也知道我们不是爱情。

冬日的风特别寒冷，冷的让人禁不住想起春日回暖，夏日酷暑。“我们什么时候会见面？”，“等到第一场雪吧”傍晚有了晚霞的红润，晚自习我看着日记本上对你的思念带着它慢慢睡去。我不知道睡了多久，耳边传来外面下雪了！我冲到窗户外，看到了冬日的第一场雪，

不是鹅毛大雪，可偏偏这碎银几两让我开心的像个孩子。我那会心里就在想下雪了，我想你也看到了吧，我们什么时候见面……

我们相距明明只有几公里却像隔了千山万水，我需要跋山涉水才能见你一面。放学后，地面上结了一层薄冰，许多人都在滑雪，不少的情侣给对方带好围巾，在雪中热吻时，他们忘记了教导主任，忘掉了今晚未完成的作业。在那一刻他们认定了的对方，那多数人只停留在了那一刻。回到宿舍，拿出手机“今晚下雪了，有没有多穿一件衣服？”我等会了一会就去查宿舍了，九点十五的时候你回复了我刚回家，我“我去开会，你要困你早点睡。”因为我知道那时候你是真的喜欢我，你会等我回来，会给我发一串消息。每晚聊到我们晚安都要说几十遍。有段时间我记得你发烧了，而我们只能隔着冰冷的屏幕，那时候我渐渐意识到我们的爱真的会因为距离感变淡。我们从开始的连生气都会笑到因为一句话吵来吵去，开始吵架隔夜，开始冷暴力，我得到的回应越来越少，也忘记了多久没见面，因为不见面所以总想见，因为见不到所以我们可是了争吵。我们都清楚明明见一面，抱一下就可以回到原点。可我们硬要错过，那一晚我数不清给你说了多少句我爱你，不知道说了句对不起，求了你多少次不想错过。到最后发现未发出的信息都变成了红色感叹号，可我还是我一直觉得你还是舍不得我，睡醒后我们还在一起……

也就是那天开始了我近两年的酗酒恶习。我靠酒精的麻醉把你忘掉，而自欺欺人的是只有喝醉后才敢联系你，未接听的电话，未同意的好友申请，发出的信息时常回复常常不回，患得患失成为了习惯，但你每次的回复都是我能开心一天的理由。身边的人说你夺了我的半条命，月亮消失了光，我也掉入了深渊。

那一年的春节我们没能在一起看烟花，看着万家灯火，寺庙里在佛像的俯视下，我仰望着她的眼睛，我这次虔诚的向她求着你我的缘分，我从未求到过上上签，我点燃了一盏灯，放在没有照亮的角落。

“新年快乐!”我们一杯杯酒下肚，聊到自己的恋人，“我喜欢了她，但我没敢表达，因为我怕连朋友都做不成”，“我觉得我不爱她了，前天我加了一个特别好看的女孩，我们聊得很投机”，“我分手了”，“我对象说让我只喝一瓶，早点回家，后天和我出去玩”……“我一直喜欢的人要和我复合了。我“再喝一杯吧……”。

为什么还没来？我去给你买花了，“我只要花圈”。玫瑰花的花瓣像是一滴滴鲜血灌溉出的光泽，花枝上的尖刺一个个剪掉。我站在小区门口远远看着你，没有说一句话。我本以为你收下了我的花，而回到宿舍后花枯萎的倒在我的床上，它失去了白天的鲜亮，腐烂的玫瑰没有人会待见，它永远结束在这一秒，我头也没回的把它丢到了垃圾桶，可是这是我第一次给别人送的花呀。

下午一个人躲在屋里，西北雨泼湿了窗外的衣服，外面的人也没有回来……

2021-06-2623：54：04

我告诉你

从现在开始

我的观点很明确

我就要你一个

什么样我都不会放开你

21-09-02

不知道为什么，睡不着了

你喜欢打拳击，我非常非常支持你

我感觉特别帅

虽然我会担心你受伤，但是你热爱，我也会一直站在你身边

但是我经济基础决定上层建筑

我们现在好好努力

把学习搞好，事业做成，然后再去追寻想要的东西

拳击在你心里是神圣的，你不想到时候让它在车库里落满灰尘吧

其实我想了想

不管你是不是真的离不开我

起码我们现在在为未来规划

我也相信你会给我想要的生活

我今天白天就在想，你是向日葵，我们以后的宝贝就叫小瓜子，然后想着想着我就笑了，真的觉得特别幸福

真的我心里满脑子满当当的都是你。心里也是。

我不知道爱是什么，因为我好像除了家人真的没体会过爱别人是什么样子妈妈告诉我这很神圣

我也期待我们这也是纯真神圣的爱情

为你，为我，为我们。

晚安。

这是我最开心的时候，我们每晚都会有说不完的话，直到有一天你告诉我，我讨厌你给我发的那些长篇大论的话，甚至会烦。至此到现在我从未再给你发过。

第二次复合是那晚我喝多了酒，我对着你说着我们为什么非要错过，我不想有遗憾，你告诉我还喜欢我，只是永远不会在复合了，你哽咽的对我说有时间我们见一面好吗，我想你了。

来到第二年的秋天，没有改变的是初秋依旧有夏日的余温，像是对结束前的不舍。我们见了面，深绿色的连衣裙，有这许久未见的熟悉，眼光流露着许久的想念。我“可以抱一下吗？”“不可以”。

我喜欢初秋独有的晚风，那晚我们一起喝了好多酒，我的神志不清与这一年来心中的意难平涌上心头，我走进房间趴在窗口，点燃了一根烟，深深的吸入肺里，缓缓吐出烟雾，你推门进来，这次我没有把烟熄灭，只是看了你一眼。你“我们抱一下”。

已经到凌晨两点了，月亮已经照亮了整个黑夜。刚到你家门口，你说我们去路边走走，顺着路一直走，远远传来了火车的鸣笛，我们站在轨道上，在月色下拥抱着，亲吻着。我躺在了你的床上，我看着你羞涩的脸庞，亲吻着你。

复和后，你对我产生了依赖感，我也觉得我们不会再分开，会一直热恋到结婚。自从遇见你我从未觉得有任何一个人可以超过你，心里有了一个满分的人，看什么都一个样。你总问我问什么总喜欢看你，因为我真的好爱你。我们从没有合照到每次见面都会合照，每次见面都值得纪念。我们约定好假期要一起接妹妹回家，我听到她叫哥哥的时候，我就认定她是我家人。

有一次我们吃饭，你说你不能出来后，本以为我走了，立马跟我打电话：“你在哪？你走了吗？”我“没有”。回头看！我从没有觉得你会跟我开玩笑和给我惊喜，你的每句话我都会记在心里，随意的一句玩笑话也会使我的情绪大起大落哪怕手机聊天。

那天你告诉我，其实第一次在一起并不是真的喜欢我，而是抱着玩玩的想法，每次不见面的理由都是我编的，真正原因是我不想见你。那天我并没有喝太多酒，但却非常难受。随后我们去了第一次见面的地方，把我们那天走过的路再走了一遍，和当时一样我没有吸烟，那天的月亮被云朵遮住了一半，黯然无光。