二千零二十二.一十.四

最近观看了余华老师和罗翔老师的交谈，让我对于爱有了更深刻的理解，爱是人先天就有的，但爱是先天不全的，我们出生的那刻起，我们对于爱就有属于自己的理解，但是我们在爱别人的时候也是渴望被爱，这也说明了我们的爱是缺失的，我们需要别人的爱来完善自己的爱，近日总是想念被爱的时光，但人总是需要面对孤独，对吗?也许这就是现实，但我们不得不去面对，被爱的人就像是在孤独的深渊里被人抛下了一根可以向上攀爬的绳索，但是这根绳索无论怎么向上攀爬，始终是爬不出去孤独的深渊，有些事终究是需要自己去面对的，这个世界上也许根本就不存在两个灵魂高度完全相等的人，但我依然很庆幸，有人给过我向上的希望，给过我向上攀爬的欲望，我现在可能又回到过去的深渊了。见过上面的世界我已经很满足了，不应该再有过分的想法了，一个丧失了爱人的能力的人，是不可以在接受他人的爱的，这样对他人来说是一种磨难，是一种不公。人这一生我觉得不应该太过于对过去的执念，我已往之不谏，知来者之可追。一份恋爱里总会有一个老师一个学生，总是教学相长，而爱是跨越两个人隔阂的桥梁。还是希望他人能得到相互的，真诚的爱并珍惜。

近日越发觉得自己的心境可能出现一个大问题，对任何事，对任何人的欲望严重降低，一种不能说的感觉，一说就错的感觉，就像是好像丧失了一种感觉，像一种对爱的渴望，一种共情的能力。大抵是患病了，对于任何东西都想去找寻他的本质，甚至是那种目的性，我感觉究其本质原因，是我不再相信那种一见钟情，那种无私的爱，有时候我自己也认识到自己的这个错误的悖论，但还是不愿相信。有时候我就在想，可能随着你的离去也带走了我爱人的能力，但后来想想，应该是我本来就没有爱人的能力，你才会离我而去。也许我这样的人注定要与自己作伴，爱我的人会被伤害，而我又不会爱人，想想就觉得自己真的很可怜呢，哈哈，爱我的我不爱，我又丧失了爱人的能力，可能是上天注定我的爱注定得不到完美，这也是我应得的因果。

好想把你放下，但是你总会在我脑海里浮现，无人能懂我的心痛，说出来不怕你笑话你也看不到，哈哈。分开时，我一个月体重下降了二十斤，开始脱发，牙龈出血，成天浑浑噩噩，我知道没有人能帮我，夜夜难眠，真的好想好想，梦中又时常梦见，一时间分不清哪里才是现实，哪里才是梦境，我真希望现实能如梦境中美好，而梦境又如现实版真实，也许我本不该做这种不切实际的梦，梦都是假的，而我们面对的现实却是真实又残酷的，就算我们不因为那件事分开，以后也会因为我的不够爱而分开，我想回到过去给你我最真诚的爱，不再想看你默默无私的奉献，一个可怜的女孩子，可我现在依旧没有能完成我心目中想给你的那种生活，以前可能是无心无力，现在是有心无力，一个女孩的黄金时光不应该浪费在我的身上，你让我的爱也许从分别的那天开始完善，可我又失去了被你完善的爱，因为你离开了，这份爱便没有了归途，我的心很小这份爱就已经填满了，我接收不到其他的人的爱了，我也失去了对自己的爱，现在的状态就是对人对事十分理性，只有见到你，或是瞟到你一眼，我的心总像是被一双无形的手狠狠地攥了一下，那种绞痛让我意识到我还是一个有感情的人了，和他人我的情感好想是被淡化了，提不起一丝兴趣，也许我应该学会开导自己。但我的内心总还是有一种声音再告诉着我，不能把你放下。可我又没有勇气在站在你面前了。只希望你能安好，你若安好，我便晴天。