第38章 就此别过

林芮跟家人走的那天，没有下雨。

乾坤朗朗，光芒四射，深秋的景致一如往常，这样的日子适合携手佳人，进入洞房，或者把酒临风，放浪形骸，或者三五成群，纵情扯淡。反正适合做点积极向上的事情。可是我的心里却阴暗逼仄，痛无以言表。

林芮坐在轮椅上被前岳母推着走在前面，后面跟着拎着大包小包的前岳父和哥哥。我躲在远处偷偷地看着即将离我而去的妻子，虽尚未远去，但已开始陌生。

我和她之间发生的一切，都在我与她之间的空间里重现。回忆可以加深人与人之间的爱，但有时却只能成为伤感的旋律，奏出动人心魄的离歌。

打扫卫生的阿姨说：“小伙子，你该追上去呀！”

追上去？那是追不上的。她不知道，我和林芮的疏离，不是靠追上去就可以拟合的，那不是空间的距离，但是距离必将加剧疏离。

望着林芮的侧脸和飘忽的秀发，我知道我和她之间的距离将会越来越遥远，遥远到永不相见，如同隔了此岸和彼岸的生死。

林芮走后，我没有去拿她放在小卖部里的钥匙。仿佛只要我不拥有两把钥匙，我就不会失去林芮。直到很多天后，就是我出了很多次差后，我终于觉得无法再继续自我欺骗的时候，也没有必要继续自我欺骗的时候，我才拿走那把钥匙。

那是个寒冷的冬天，老天爷铁青的脸笼罩在城市上空，北风呼啸着掠过树梢。人们瑟瑟发抖地在寒风中匆匆而去。这样的天气更加适合伤感情怀的宣泄，所以我去拿了走了的林芮留下来的钥匙。

我把钥匙握在手里，不经意间看到冰柜里冰棍，它们无精打采地躺着，冬天是不属于它们的季节。我想起，用卖掉铁锅的钱买冰棍的事，想起林芮张牙舞爪的样子。红太狼原来可以这么可爱。

“来根冰棍吗？哇哦，透心凉的那种！”老板夸张地叫着，像一头傻驴。我瞥了他一眼，觉得这辈子都不会再到他店里买冰棍了。

上楼之前，我突然想，林芮明明可以直接把钥匙放在房间里，带上房门即可将我与她的世界隔离开，为什么要将钥匙放在小卖部？

是的，她不会预计到那个傻驴老板会叫“哇哦”，会叫“透心冷”，但是她明白这样小区里的人就会知道我是个离婚的人了。这是赤裸裸的羞辱，是恶狠狠的报复。而我罪有应得。

我走进房间看到空荡荡的房间，林芮带走了所有属于她的痕迹，带不走的锅碗瓢盆都乱糟糟地躺在楼下的垃圾桶里。就连她给我买的一些衣服也未能幸免于难，一个心中只有恨，没有爱的人，做起事来真的干净利落，这也符合她的性格。

我望着空荡的房子，仿佛看到自己的五脏六腑全都被林芮掏空，只剩下血淋淋的腔子，疼痛，凄楚。我努力地回想着房间里每个地方，甚至每个角落里有关我和林芮的回忆。犹如一个失魂落魄的人，努力找寻着她的存在。她便是我的魂。

我在房间里的每个地方长久驻足，仿佛这样就可以把过去守望。我在房间里缓慢地转悠了一整个上午，又转悠了一整个下午，终究却没能将幸福守住。因为在这份感情中，幸福本就不存在。

两个人的渴望，变成两个人的想象，最后变成一个人的失望。

林芮，此生，我们就此别过，永不相见。

暮景缓缓浸染时，我带着无限的惆怅和苦闷，打开床头柜的抽屉，这不是理智的渴求，

而是灵魂的索求。抽屉里孤独地瘫着一个本子，蓝色的封面，深邃地若凄寂的海洋。而我从未见过它。

我带着莫名的激动和迷惑，慢慢地打开它。清丽的蓝色字迹铺陈于惨白的纸页上。字迹工整，却显得稚嫩。是林芮的字迹：

我从远方嫁到此地，亲戚们说这是远嫁。此地与远方之间的距离，随着我与张宇航的争吵，变得越来越远。而我在远方的朋友，越来越没有朋友味。留在郑州的几个室友，也都在婚后远离郑州，各奔前程了。她们大都是远嫁，不知她们的婚姻是幸福，还是如我的般不幸。假如，我跟张宇航回蚌埠会怎样？我想还好我坚持留在了郑州，可是在这里又能怎样？一样的举目无亲。

关于我的心事，我跟赵宇航说的最多，可是现在我一看到他就厌恶。这到底是怎么了？或许我们已经没有了感情，而且我怀疑我们之间是否拥有过感情。不，一定是有过的，只是我们把它弄丢了。我常常向他提出离婚，可是他以为我只是发发小女儿的脾气。可他不知道谁会真的拿这种事发脾气呢！我是真的想离婚。

我厌恶了郑州，厌恶了工作，更厌恶赵宇航。他妈的，他就是个混蛋，不能以我想要的方式爱我，当初为何要娶我。说我脾气大，他为啥就不能像个男人一样容忍我的脾气呢？妈的，最可气的是，他是个穷光蛋，没钱给我买迪奥，没钱给我买GUESS，没钱给我买奥迪，没钱让我去国外旅游，这样的男人怎么好意思活在世上，死了算了。

可是，我一想到如果他真的死了，心就好痛，为什么已经不爱了，已经厌恶了，还是会心痛？我不知道自己是犯贱，还是真的犯贱。可我就是会心痛。

最可怕的不是心痛，痛一阵也许就好了，可是我跟我妈说我要离婚时，她坚决不同意。她说如果我离婚了，她在村里就抬不起头了，爸也抬不起头。我爸可是村里有头有脸的混子，我不能往他脸上抹黑。

我坚持要离婚，我妈就问我是不是想让她死。我不想让她死，可我真的想离婚。想到绝望！

赵宇航，你耽误了我的一生，你真他妈的王八蛋。所以，我必须希望你死！

明天就是我的生日，我的生日愿望就是：赵宇航开车时，出车祸死掉。

这段文字的最下面是一个用红色的笔写的“死”字，林芮还给“死”字做了艺术处理：死字很多处向下流淌着血。林芮学过绘画，这个“死”字被她处理的生动、形象，好似血液正汨汨而流，看得我毛骨悚然！

（是不是男人的理想生活是靠自己奋斗实现的，女人的理想生活则是靠男人实现的？这是不是几千年来女性依靠男人的惯性思维？强大的思想从来就不是需要去教的，平时生活耳濡目染即可。有了这种想法的女性，是不是对男人就不再是纯粹的精神爱情，而参杂着物质依靠？古代男性套在女性头上的贞操观，使女性“嫁鸡随鸡嫁狗随狗”，是对命运的软弱，是无可奈何的依顺。当今社会，社会贫富差距的悬殊，刺激了女人的金钱欲望。年轻女性是不是已很多程度上摆脱了贞操观，但是依靠男性获得物质享受的思维依旧未变？所以当男人不可靠就想着换一个？而林芮之所以迟迟未那么做，或许因为她身上还残留农村相对保守的思想吧？）

看到她罗列的我的罪状，我觉得自己的确该死。可是她尽然想要我死，我们是夫妻啊，她怎么能想要我死？心似被细密的金丝网紧紧束缚，绞痛感猛然激起，心灰意冷莫过如此。

可是，可是她说想到我死，心就会痛。我又仔细地看了眼那行字，这是我最后的一丝安慰。我用另外的本子，把所有的字都遮住，只留下那行字。它们在我眼里熠熠生辉，在我的脑海里无限放大，我告诉自己，林芮还爱着我，深深地爱着我。如果她不爱我，怎么会一想到我真的死了，心就好痛！只有深爱的人，在对方死后才会心痛。

是的，林芮还爱我，她还深深的爱我。

林芮，林芮，我突然好想她，我要抓住她，可是她已经走了。我想起楼下的垃圾桶，于是狂奔而去。

垃圾桶孤零零地立在路灯下，里面有被照见的回忆。喉头涌起一阵燥烈的饥渴感，我急切地扒捡着锅碗瓢盆，这些都是我跟林芮一起生活过的痕迹。有温热的触感缓缓爬过脸庞。

“啊！”一声惊恐的叫声吓得我双腿一哆嗦，“哐当”一声，垃圾桶被我扒翻在地，我的头钻进了垃圾桶里。

“怎么了？”一个男人的声音想起。

“你看那是个扒垃圾桶的流浪汉，好可怕呀！”女人娇弱的声音跟我的双腿一起颤动。

“咦，他的头呢？”男人问。

“被垃圾桶吃了！”女人的颤音在垃圾桶里闷闷地回荡着。

“我擦！”男人的惊呼声响起。此时，我从垃圾桶里钻了出来，好似在证明方才我的头只是钻进了垃圾桶，而不是被吃进了垃圾桶。

“这么年轻就扒垃圾桶，他一定是太穷了，好可怜。”女人说。

“少壮不努力老大徒伤悲，不用可怜他，以后他会更可怜的。走，吃麻辣烫去！”男人说。

男人轻佻的声音激起了我的怒火，于是我对那个姑娘喊到：“吃了麻辣烫，你还想跑吗？趁现在赶紧跑吧。”

我抱着锅碗瓢盆走到门口的时候，刚巧碰到邻居阿姨，她看着我怀里的东西说：“哟，小伙子刚买的呀？”

“捡的。”我清淡地说。

“现在的年轻人，都，都这么会过日子了吗？”阿姨用奇怪的眼神看着我。

回到房间里，被烙上仇恨痕迹的锅碗瓢盆一一映入我的眼帘，它们混乱地躺在地上，就像我无法将它们的来历一一忆起的混乱的思绪。看来我对这个家，的确没有尽到应有的关心。我将它们一一擦拭干净，可是却无法将我和林芮的感情擦拭干净。把它们重新摆到各自应该待的地方后，我似乎又看到了林芮在厨房里忙碌的身影。那倩丽的身影只能是回忆的虚影，这虚影一会儿静静地忙碌，一会儿变成狰狞的嘴脸，嘴里喊着：“我要你死！”

两种心痛交叉不止，搅扰着我的脑袋，最后脑袋也疼痛地厉害。我用酒精（林芮之前喝剩下的）麻醉着自己的大脑，我想把一切都忘记，可是虚影变得更加真实起来，疼痛亦愈加强烈。大概折腾到凌晨某时，突然一个清晰的声音高喊着：“林芮不爱你，至少现在林芮已经不爱你了，不要自欺欺人了！”

我一怔，整个人都清醒了，是的，林芮不爱我了。我决定把锅碗瓢盆都扔了。做完这个决定后，我再次变得迷糊起来。我抱着锅碗瓢盆来到小区门口的垃圾桶边，正准备把怀里旧日的回忆扔到垃圾桶里时，突然一个女人的声音响起：“哎，你看那人还在那扒拉垃圾桶呢！”

女人走近后又说：“啊，她扒拉了不少好东西呢！”

“你要吗？”我唇齿不清地说。

“走，去睡觉了。”男人赶紧拉着女人走向旁边的宾馆。

我轻声地嘀咕着：“吃了麻辣烫，果然跑不了！”

“哐当”一声，锅碗瓢盆落入了垃圾桶。我仰头望着星河疏淡的天空，一颗流星倏忽而过，像有什么东西从我的心里一闪而逝。

一个疑问在我脑海里如星子般模糊地聚现：我和林芮是否就此别过？