2

她的姐姐也和我们一个学校，比我们高一个年级。我的一个堂姐和她姐姐是同班同学，在我现在模糊的记忆中，她姐姐在那所学校里好像有些传奇。我对她姐姐毫无印象，不记得曾遇到过她哪怕一次，我对她的知晓，只是因为她的名字。她姐姐和她的名字只有最后一个字不同。我记得她姐姐的名字，是因为我记得她的名字。念着她的名字，我觉得她爸妈真会取名。她的名字，我总会默念，也会念出口，即使在快过去十年的现在。每次念，我眼前就会浮现出记忆里那时候的她，好像我回到了过去。纯洁如霜雪，是她名字给我的印象，就像名字所代表的她一样。

我们认识的方式，就像我们成为了同学一样，有太多的因素都会导致不可能是这样的结果。

我们是在网上认识，但我们不是那种意义上的网友，现实中，我们总是能看到对方。在我们以这种方式认识之前，我没有注意过她，也没有注意过班上的其他同学，我总是有些独来独往，活在自己的世界里是让我觉得最安全的。有一天，我们在网络上成为了好友，并不是我有意愿要加她，她也一样，而是我们阴差阳错就成为了好友。那时候我们没有班群，网络也不像现在这样发达，我们完全是胡乱加到一起的。

我已经忘记了是她加的我，还是我加的她，但我觉得应该是后者。在现实世界孤单的我，在现实世界难以从他人那里得到友谊的我，总是渴望在另一个空间里寻找到和我一样孤单的人。我忘记了我们成为好友的那个过程，但我还记得得知她是谁的那一刻的感受。我们互报了名字，通常我是不会在网上告诉别人我的名字的，那个别人也不会告诉我，这样的聊天总让我有一种失落感。那天我却破例告诉了她，一定是因为我们相互透露的一些信息让我们意识到我们就是现实中的同班同学，但在班上从未真正认识过。她告诉了我她的名字，我觉得很惊喜，感觉自己瞬间从虚幻的世界回到了现实世界，意识到我是在和一个真正的人在聊天，这让我感到很踏实，是她的出现给予我的。我对名字所代表的她有印象：她和副班长是好朋友，她们都坐在班级的后面，她们好像还是同桌。在那个时候，我好像就只有这几个印象。

我们聊了很多，我现在已经忘了聊了些什么，和她聊天我觉得很愉快，虽然我们一定没有聊什么实质性的东西，后来我们对彼此依然一无所知就完全证明了这一点。但在那个时候，我们聊了什么并不重要，重要的是，我们就那样出现在了对方的生活里，即使是以一种似乎并不存在的方式。那天后，我的记忆开始有了她，她开始成为我到学校时总是会注意的一个人，我把在学校里的一部分精力放在了她的身上，在没有任何人察觉的情况下。我就是擅长做这种事。

在那学期开始的很长一段时间里，我都不知道她具体的座位是哪一个，我对后面其他许多同学的都是这样，我在班级从来没有向后看的勇气。那很容易和许多人的目光相遇，想想那种情景，就会让我胆怯地选择活在自己的想象里。我知道是她后的第二天去学校的路上，因为之前我没太注意她，我想象她在一个位置，她的前后桌是谁，我又想象她在另一个位置，她的前后桌又是谁。我去了学校，直到下午放学，我都没敢大胆地向后看，但我知道了她的位置所在。我们没有说话，甚至彼此的视线都没有相遇过一次，那天的校园生活和以往没什么不同。

后来我们放学回家后一直都有聊天，在那个看不到对方的空间里，我们就像相当熟的好朋友那样聊天，但一离开那个空间，去到了学校里，我们就完全成为了陌生人，遇到时也不打招呼。我甚至都不看她，更不敢她看我时我看着她了，我只敢偷偷的看。她和我完全不同，我不想把那个空间的东西带到现实中来，或者应该说我不敢，但她却敢这么做。有一天她就这样做了。

那是一个早上的课间操，我们没有去操场做操，休息的时间很充裕，许多同学都离开教室出去玩了。那是快接近上课的时候，我的同桌和前桌以及前桌的同桌都没有在座位上，我的右边是一条过道，我正坐在位置上埋着头不知道在干什么。突然，一个人侧坐在了我前桌的座位上，一只手搭在前桌的桌角上，一只手搭在我右前方的桌角上。那只手就那样随便地搭在我桌角上的时候，我猜想是谁这么大胆啊。我的余光意识到那个人在看我，我不由自主地抬起了头。是她，她正看着我，对着我笑，我吓坏了，我感到了窒息。接下来发生的事情完全来自于下意识，是我不情愿的。我至今也常常想起那个场景，如果我没那么做的话，如果我停下来就那样看着她的话。我当时错误理解了一些东西，致使我下意识做出了那个决定。我也对她微笑，但我顺势起身从座位上离开，沿着过道，我来到了外面的走廊上，把手搭在栏杆上，看着校园的景色。天空正在下毛毛雨，我搭在栏杆的手上很快附了很多的小水珠。

在我离开教室，站在走廊上背对教室的整个过程，她做了什么选择呢？起身离开座位，径自回到自己的座位上？是一些难过还是毫不在意？对我就那样起身离开，她是怎样看待的呢？

上课铃声很快响了，我走进了教室，她已经不在刚才的座位上了，而我多想她还在那里。到我进来坐到自己的位置上，我都没敢朝教室后面看一眼。

那天下午，我在那个空间看到她更新了一条信息：好像认错人了。

当我脱身于自己，以客观视角看向当时的自己时，我意识到自己犯了许多的错误。我活在自己的世界，幻想让我很快乐，但现实永远不可能是幻想。我想象我的起身离开一定很帅，独自一人站在走廊上看着飘雨的天空，以一种骄傲的姿态。而现实是，这一系列行为会让人感觉很冷漠。在内心深处，其实在我把手搭在栏杆上到上课铃响的整个过程，我的心情都是很失落的，我觉得很孤单，而这样的孤单是我自己的选择。我当时错误认为了人与人之间友谊的产生需要付出的是什么，是致使我做出那一系列选择的原因。而且我当时对生活中的许多事都有些错误的理解。在那种情况下起身离开，是不可能获得任何人的友谊的。

那时我很快意识到，她那样做是在靠近我，是想在现实中也认识我，我突然觉得自己在现实中的班上不是隐身的了，我被一个人看到了，她看到了我，我瞬间对她充满了好感。但那天之后，她就没再试图靠近我了，原因显而易见。然而，那天之后，我就开始喜欢她了，淡淡的喜欢，原因好像也显而易见。

我错误理解了人与人之间的情感，这让我无法成为某些人的朋友，上了初中，我在学校里没交到什么朋友，我班上的朋友几乎都还是在小学时就认识的人。我希望成为班上某些人的朋友，但我没法成为他们的朋友，我不敢靠近，自卑又懦弱从未远离过我。我无法解释那是为什么，就像我总是难过和悲伤一样，仿佛都是与生俱来。我现在看清了那一切，但当时的我并没有。

她靠近过我一次，然而我错误的认知无意中拒绝了她的靠近，这并不是我的本意，我多想让她知道。那学期我从未想过靠近她，即使那天之后我开始喜欢了她。而这又是我对爱情的错误理解让我选择了不靠近她：喜欢一个人，就该不和那个人说话，还得离那个人远远的，对对方的想念才是爱情最美好的东西，而不是时时刻刻待在那个人身边看着对方，两个相互喜欢的人不是通过言语交流的，而是心灵感应。这就是我一直以来对爱情的认知。

我对爱情的美好总是充满幻想，可我按着这样的认知看待爱情，自然痛苦总是比美好多。我喜欢上了她，可我却没有靠近她，也决定在现实中不和她说话，但我确实是刻意注意着她。我每天去学校都想看到她，看到她会让我很高兴，即使只是看一眼后我就会害怕地把视线移开。在人群中，我总是在寻找她，那抹熟悉又陌生的身影。我总是能在人群中很快找到她，看到她的那一眼，我觉得很美好。她的声音也是我寻找到她的一个方法，一听到她的声音我就很快乐，会不由自主小心翼翼地看向声音发出的地方。但我也为自己刻意注意到的一些事感到难过。当我寻着她的声音，扭头看过去，发现她正和班上的其他男同学坐在各自的座位上互相说话时，我会回过头收回视线，坐在自己的座位上埋着头，感到很难过。我多想成为和她说话的那个男生，就那样看着她，可我不敢，我的认知使我无法这样做，我对自己很失望。

我在现实中注意她，也在那个空间里注意着她。

有一个周末，她上传了好几张照片，有她在里面。她站在远一点的地方面对着镜头，我看着图片，就像她正面对着我一样。只有在这个时候，我才敢这样大胆地看着她。图片的背景里有许多树，很稀疏，远处很宽阔，看来她去爬山了。在照片一些角落里，我发现了好几个我们同校的人，人还蛮多的，她和他们一起去爬山了。我独自一个人坐在电脑前看了这些照片很多次，我感到很失落，我多想和她一起去，待在她身边。那里阳光明媚，而我在这时却是躲在阴影中。

很快她在那个空间里也更新了其他的东西，那让我意识到了她在我的心里是多么的美。鼠标指到头像的时候，会弹出一个窗口显示对方的信息，而窗口的背景是可以随意更换的。从我喜欢她后开始，我的鼠标总是在那个空间寻找着她。有一天我发现她换了背景：一个女孩的整张脸，她的脸上有许多水珠，让她的脸显得很明亮，她在微笑，看上去很美。我猜测这张美图应该是她在网上下载过来的。可过了几天，我把那张图片看了好几次后，突然意识到，那就是她，我觉得很不可思议。要是我在现实中多看看她的话，就一定不会出现这种事了。

学校上体育课不准穿牛仔裤，但有时候还是有人穿。那天我忘了有体育课，中午走进校门的那一刻才想了起来。我不想回家重新换过，即使离第一节上课的时间还很长，我断定班上一定有其他人也穿了牛仔裤，要是被体育老师惩罚，也不会显得孤单。一想到这样，我就安心地走向了教室。我坐在自己的位置上注意着每一个走进教室的人，到第一节上课的铃声响时，我都没看到他们其中哪一个穿了牛仔裤。只有我一个，我带着备受煎熬的心情开始了我那天下午的学习时光。要上体育课了，我不想下去，我觉得自己好不同。但我还是下去了。大家列了队，光头体育老师很快就从远处来到了队列的前面，我们都暗地里叫他光头强。我尽量蜷缩着身体，希望被前排的那个女生挡住，但光头体育老师一眼就发现了我的不同。他盯着我，那两只眼睛就像恶魔的双眼一样让人恐惧。他抬起一只手向我做了一个过来的意思，他奇怪的动作吸引了全班的目光，他们寻着老师的手，很快就锁定了我。我无地自容，我很恐惧，那种恐惧就像我暑假第一次去补习班推开补英语课的教室门时齐刷刷的眼睛看向我时的那样，我当时的表情一定都变了，显得唯唯诺诺。我走了上去，光头强随即朝旁边指了一下，我就过去站在了那里，埋着头看着地面。整个过程下来光头强没有说一句话，他不需要解释为什么叫我上去，我不知道他准备怎样惩罚我。很快光头强让大家去另一个地方，他们马上就挪步了。但她没有马上挪步，我的余光看到她还站在那里，她正看着我，在她的目光下，我感到很窘迫，但我也很高兴，她又看见我了。我那时很难过，光头强让他们去另一个地方，却没有示意我也跟上。老师一说，余光中他们马上就动了起来，我觉得好像被大家丢弃了一样，离开时看都不看我一眼，而她停下来看了我片刻，好像知道我的难过一样。我对她更加的喜欢了。大家都离开了，体育老师走向我，和我说了几句话，然后我就按照他的指示去一个地方开始蛙跳了。

那一天的那一刻，真的只有她停了一瞬间看着我，还是我的目光里只留下了她的身影，排除了其他所有？

虽然没有勇气在现实中认识她，但在学校总是能看到她，放学回到家又可以在那个空间里和她聊天，那时候我还是很快乐的。在那个空间里，我也没有告诉她我对她的喜欢，我就那样默默地关注着她，喜欢着她，这是只属于我的小秘密。守着它，我去学校的每一天都有了期待。

直到有一件事情的发生，好像那之后我们就没怎么在网上聊天了。

有一次我那几个从小学就是同班同学的朋友正围在一起聊天，我也凑了上去。班上没几个人，她的座位空空的，她没有在教室。大家东一句西一句的聊天，抓到什么话头就开始说。当有个家伙说班上有一个男生喜欢一个女生时，大家好像都竖起了耳朵，一脸的好奇和兴奋。那家伙先说了一个男生的名字，我感到有些不妙，但我希望不是那样。我们都非常期待接下来说的那个女生的名字。当我听到名字的第一个字时，我断定是她了。当名字全被说出来时，我的表情完全凝固了，我就那样瞪着那家伙的脸，觉得他就是胡说八道。但我回想之前看到的一些画面时，我意识那可能是真的。那个男生总是在她旁边，我看到他们面对面地说过话。聊了这件事，他们很快就开始聊其他的了，好像并不对这样的事很在意。我没再跟上他们聊天的节奏，而是一直停在了那件事上。我没敢继续打听具体是什么情况，我觉得那对我来说是难以面对的。

他也喜欢她，我也喜欢她，但不同的是，他使自己的喜欢让其他人知道了，最后一定会传到她的耳朵里。或者更糟糕，他已经告诉了她自己对她的喜欢，然后这个消息才传到了其他人的耳朵里。不管是那样，他都比我勇敢得多。

知道这个消息后，我莫名其妙也对那个男生有了刻意的关注。学校里他有一个亲哥哥，他们长得很像，而她有一个亲姐姐，我觉得他们还蛮配的。

有人也喜欢她，她可能已经得到表白了。这让我很难过，她接下来还会看见我吗？好像就这样我们开始没怎么在网上聊天了。

我从来就没认真听课，因为我从来就不知道为什么要读书，上学的意义是什么，去学校对我来说就像个不痛不痒的简单任务。按时去上学，到时就回家玩电脑游戏。喜欢她后，我就对学校有了别样的态度，可当我知道有另一个男生喜欢她后，我对学校好像又回到了之前的那种态度。和那个男生比，我觉得自己毫无竞争力，而且我连去竞争一下的勇气都没有。

我只听说那个男生喜欢她，接下来的学校生活里我就没听说，也没看见他们之间还有什么事情了。是我自动屏蔽了我所不想听到和不想看到的事，还是那个男生被拒绝了，还是他其实根本没表白，而只是和其他男生说了这件事？我是不是想太多了？

我没发现他们之间还有其他事后，我觉得自己还有机会，但我还有什么机会却很难说。我很高兴，我觉得她还能看见我。

我喜欢她这件事，我有很多机会告诉她，而其中有一个机会是我至今都难以忘怀的，那时的那个场景刻在了我的脑海里，至今都历历在目。

那天我去得很早，那时学期已经过半，天气渐冷了。天空一片阴沉，昨天下了雨。我到班上的时候，里面一个人也没有，教室有些昏暗。我走过讲台，到我的位置上坐下，这个时候，我们已经用一列一列平移的方式轮着换了好多次座位了。我的同桌坐的里面挨着窗户，我挨着过道。我刚坐下，一个人就进来了。我下意识看过去，是她。她怎么也来得这么早？我们四目相对了一瞬间，很快大家就移开了目光。她走向教室后面，我则继续放我的书包。我拉开书包拉链，拿了包零食出来，藏在课桌里把它小心翼翼地撕开，然后埋着头也小心翼翼地品尝着。很快我感到有人从我后桌经过，我余光看到她从后桌与墙壁之间的间隙艰难地挤到了我同桌的位置上，垫着脚把窗户打开了。教室里的确有点闷。我不喜欢别人看到我在吃东西，我从来不敢走在路上的时候吃东西，我总是躲起来吃。她一出现，我就不敢吃零食了，我双手握着零食袋，靠在肚子上，想藏起来。我注意着她所有的动作。我看到她转身走向了我，我觉得很窘迫。

“能让我出去吗？”她有些泄气地说。

我起身让开，什么也没说。她走出来，走向后面打开了其他的窗户。我回到座位，继续小心翼翼地吃着零食。

从我们成为同学到她转学离开，这是我们在现实中唯一一次面对面的说话，然而我连一个字都没说。所以这应该说成她对我说话，唯一的一次，而我从来没在学校里对她说过一句话，当我回想到这一点，觉得简直不可思议。

那次是多好的机会啊，教室里只有我和她，而且她并不拒人于千里之外，她过来打开窗户，离我那么的近。

对学校里的她，除了这些，还有的记忆就只有得知她要转学离开时的情景了。

那时冬季早已降临，寒假近在咫尺。那是一节思想品德课，我看到老太太思想品德老师从外面的走廊里急匆匆地经过，然后出现在了教室门口。她没有走进来，而是抬目看向后面，似乎在寻找什么。她叫了一个名字，那个名字对我来说太熟悉了，我简直是日思夜想这个名字所代表的她。老太太问她是不是要转学了，她似乎想更确认一下。她从哪里得知的消息呢？班主任那里？她周围那一堆人都叫了起来，他们全都知道了。在这之前，我完全不知道这件事，她没有在那个空间里告诉我，我清楚知道是为什么。

一个人转学意味着什么，当时大家的经历都少，对许多事好像都很豁达，没觉得有什么难过的。后来，阅历多了，便意识到转学代表着分离，而分离后通常都很难再见一次，最后大家就都了无音讯了。就像之前小学时我的一个好朋友喜欢的女生在毕业会中途离开了一样，我不觉得有什么，而他似乎很难过。谁知道呢，或许他只是装出来的，小学生很难有什么特别深的感情。我一直偷偷地喜欢着的她要转学了，我似乎没有太难过，我不觉得我们会再也不见。

得到了她的确认，老太太思想品德老师重新回了一趟办公室，拿了一个礼物送给她，并决定把这节思想品德课也交给她，让她来为我们上课。

课开始了，我脑海中一直在想她转学意味着什么。她站在讲台上，我想着她转学的事，心里越来越烦躁，即使我已经觉得了我们不会再也不见。不知怎么的，我就和后桌的那家伙小声地吵了起来，我不时回头和他吵闹一番。最后她不知道什么时候从讲台上走下来了，当我扭回头时，她在我的桌上用思想品德书拍了一下，我抬头看她，她给了我一个眼神，我吓坏了。她会不会开始讨厌我了。我真不想这样的，我莫名烦躁。

那天之后，记忆就断了，我对那学期她的记忆就止于此了。

然而，我对她最深的情感，却是在她转学离开后，我写下她的名字时也是在她转学离开之后。我对她的情感，是友谊式的情感。她其实没有离开，在那个空间里。我们那时总是争论谁比较大，她想当我姐，我想当她哥，可是直到快过去十年的今天我们也不知道到底谁比较大。我们的确聊了很多，但似乎啥也没聊到。她曾在那个空间里留言对我说：有你这个朋友真好。它把我当成朋友，我简直无法遗忘她。