5

我们沿着一条弯弯曲曲延伸下去的马路走着，周围是一望无际的平地，上面点缀着五颜六色的鲜花。她在我的前面不远处，正转身看着我，灿烂的阳光倾泻而下，同她的笑容融合在了一起。我目不转睛地看着这幅画面，渴望时间永远停留在这一刻。

我听见有不属于我们周围的声音响起，我感到了痛苦。阳光在渐渐变暗，就像瞬间被乌云遮去了一样。我开始莫名绝望。我还不明白阳光为何会这样，却发现我眼前的她离我越来越远了，她的面容越来越模糊了。我伸出手，想拉住她，渴望她不要远离我。但我已触不到她，她不见了。我感到撕心裂肺的疼痛，我的眼眶溢出了眼泪，滚烫无比。

那个世界完全黑暗了，梦境消失，我睁开眼睛，熟悉的房间把我的思绪完全带回了现实。当我回忆刚刚的梦境，我难以接受此刻的现实，我感到痛苦不已。我想和她一起离开，我深深地喜欢着她，只有她在现实中看见了我。我觉得她一定已经离开，我猜测可能就是在今天早上，我的房间昏暗无比，现在已经是傍晚了，她一定正坐在急驰的客车上，和她的家人一起。我突然意识到自己再也不能在学校里见到她了，我真后悔自己之前没能多看看她。

那个把她从我身边带走，把我拉回现实的奇怪声音是我卧室门外的敲门声。我恨极了这个声音。我翻身起床，穿上鞋后，我摸了摸脸，发现泪水已经凝结在我的脸上了。我打开门，我妈站在外面。

“吃饭了。”她说。

接下来的时间里我的心情很郁闷，我总是回忆着刚刚的梦境。那样多美好啊！我有勇气和她说话了，还对她表达了我对她的喜欢，我和她一起回她的老家了，我们进入了同一所学校，我会和她永远在一起。

我想马上告诉她我做的这个梦，里面只有她，可接下来的许多天我都没敢坐到电脑前，所以没法通过那个空间告诉她我梦境的内容，而时间过去后，梦也渐渐模糊了，最后几乎完全消失不见。后来当我再次坐到电脑前时，我只记得一些片段，然而我发现如果告诉了她这些片段，那就表明了我对她的喜欢之意，而我是没有勇气告诉她这个的，于是我封存了它。

我已不记得她离开后我们是从什么时候在那个空间再次开始聊天的了，我隐约记得那是很久之后的事了，好像寒假已经过去，暑假又近在咫尺。是她发来的消息，她问我有没有想她，我平平淡淡地回答说的确有一点。然而事实是，我看到她发来的消息，我感到不敢置信，她居然还记得我。过去这么久了，她竟然在那个空间也像在学校里那样看到我了，我非常感动。在她发来消息之前，我从来没主动发消息给她，因为我喜欢她，我害怕得不到她的回复，这样我会很伤心。所以每一次她主动发消息给我时，我总是欣喜若狂的宁愿过一会儿再玩游戏。我给她的回复总是很短，她问什么我就回答什么，或者重复她的话。我不想说错话破坏我们之间的关系，一种没有任何关系的关系。

她再次在那个空间出现后，我们就一直有联系了。我不知道对班上的其他同学如何，但对我来说，她没有离开，我感觉我和她就近在咫尺。我在学校开始不再是只想着回家玩游戏了，而是还想到她是否又发来了什么消息。放学回家坐到电脑前，我会先注意她是否在线，是否给我发了消息，然后才开始玩游戏。

我仍记得我们互相争谁比较大的这件事，

我们谁都不服输，谁都觉得自己比对方大，然而真正的结果我们到现在也不知道。但在当时我们好像完全都不在意结果是什么，而是乐于这样的争论，我们似乎都觉得这样很好玩。即使后面几年我也回到了自己的家乡读书，我和她之间这样的争论还是没有停止。事实已经很明显了，我们后来对对方一无所知的答案就是这样，我们把聊天全用于了争论，而不是用来了解对方。

她转学离开后的一年里，我们聊了很多，这使我们产生了某种羁绊。在那个空间，我们似乎因此成为了真正的朋友，我们的友谊已经远比她还没有离开时的更深。我是如此认为的。虽然我一直喜欢着她，却没有告诉她，但我们能成为这样的朋友我也很快乐，我渐渐觉得对她的喜欢未必就一定要告诉她。我不想失去她这个朋友，所以我不敢轻易对她说出那四个字。

我想，我和她真正产生的羁绊，是从我写下她的名字并在那个空间让她看到的那一刻。我用一种别样的方式，暗示性地表达了我对她的喜欢。

那时她已经离开快一年了，那一年的冬天也悄然来临了。一天早上，我又很早到了教室，里面一个人也没有。我坐到自己的位置上，看了一眼周围，这让我想起去年她到我座位旁边打开窗户的情景。我有些感伤，她竟已转学离开快一年了。我没事可做，我在学校从来没真正学习过，我到那时还是不懂为什么要读书。我拿出本子和笔，呆呆地坐在那里，任思绪乱飞，但我发现自己的脑海中不时有她的浮现。于是一个念头闪现，我开始在纸上写她的名字，即使已经过去快一年了，她的名字我也从来没有忘记过。我先写的是小字，我在本子上写了很多，每写一个，我都感觉好像自己离她更近了，这种感觉让我很快乐。写了一些，我又拿出其他颜色的笔在那些字的边缘临摹一遍，全部临摹一遍后，写上字的纸面看上去很有层次感。我看了纸面一会儿，我有了一个更好的想法。我拿出三张纸，每一张纸上写下她名字的其中一个字，写得很大，是刚才写的那些字的放大版。然后我开始把字的线条一点一点的涂厚，这需要花很多时间，同时也需要耐心。早读铃声响的时候，我一个字还没完成。整个上午我都没听课，老师在上面讲课，我在下面写她的名字。谁也不知道我在做什么，也没人在意我在做什么，因为他们好像都看不到我。

我用了一个上午的时间写下了她的名字，然后我把它们夹在了一本课外书里，书是我一次放学回家的路上捡的，很新，名字叫：《偷影子的人》。我觉得这个名字很有吸引力，但我捡到后从来没有读过，我一点也不喜欢看书，我只是一直把它放在了我的书包里。接着，我用一下午的时间来欣赏她的名字。从写下她的名字开始，我想自己一辈子也不会忘记这三个字，以及名字所代表的她。

后来，我把这三个字发到了那个空间里，设置了密码。一切完毕后，我告诉她我有东西给她看，在我的空间里。我把密码告诉了她，就是她的名字。她去看了，有记录显示她看了。她好像对此没有任何评价，我记得是这样，事实上我也不想她有什么评价。看到我写下她的名字，她是怎样的想法呢？我能感觉到，从她看到的那一刻后，她和我聊天的语气更欢快了，我从字里行间感觉到的，我为此开心。

学期快要接近尾声时，有一天我妈让我去学校时告诉班主任我要转学回老家读书了，就像去年她那样，我觉得我们还是有那么一丝的相同点的，即使她已经不在那个学校快一年了。然而不同的是，我的离开显得悄无声息，而她离开的时候是那么的热闹。有一天我没再去那所学校了，后来就再也没去了。

回老家前，他们给我买了部手机，我得和家里的电脑说再见了。到了家乡，手机常常处于没网的状态，我很长的一段时间都没再进入那个空间，所以那里面的许多陌生人一定会因为我的长时间不在线而毫无知觉地就把我遗忘了，我想没人在记得我了。

那年春节过去后，我到镇里的中学报了名，那是所寄宿学校。我堂姐也在那里，她比我早半学期回老家。学校里完全没网，我想一定是我手机的问题。在那里上学后，我都没怎么玩手机，它对我来说就是个偶尔看一下时间的物件，有几个星期甚至我都没把它带到学校去。家里的网比学校好那么一点。有一天我再次进入了那个空间，这时我已经遗忘了在那个空间里的许多人，他们也一定遗忘了我。但唯有她没有把我遗忘，她又看到了我。我看到她发来了消息，我们又联系上了。我告诉她我也回到了老家，这里网不好，我没法总是在线。我告诉了她我所处的市，她说她家属于铜仁。我们是同一个省份，处于不同的市，我们的距离反而因我的返家被拉短了，但市与市之间还是相隔了很远，似乎只有到我们长大才有能力去跨越。

新学校，新同学，一切都是那么的陌生，而我最难以适应的就是陌生的一切。我之前从未在学校住过宿，在那里的第一个星期使我备受煎熬。我时常会想念她。她转学到新学校是不是也像我这样呢？但我很快就否定了。她那么乐观开朗，而且还有她姐姐陪她，她一定很快就能适应新学校了。

我进入的班级不好，因为我的学习成绩很差。班里的所有同学都在浪费宝贵的时间。我虽然在学校里没有手机玩，但我仍旧没有一刻把学习放在心上。

不知道从什么时候开始，有几个星期回到家，我都发现她在那个空间给我留了很多言。那段时间我的心情很遭，我有些无暇顾及她了。我对许多事情的错误认知，使我在新学校里一直都没什么朋友，我难以适应那里，生活对我来说越来越难过了。与之前相比，我觉得自己在人群中更加隐形了，再也没人看见我了，我非常失落。而在这时她给我留的言，使我更加失落了。她还记得我，我当然也记得她，但我们都不知道对方在哪里，过着怎样的生活。时间匆匆向前，我渐渐觉得我和她再也不会见到了。我那么喜欢她，却好像一切都阴差阳错。看着她给我的留言，想着我们之间的羁绊，我难以抑制的愁苦。

除了她给我留言，有时我们也会聊上几句，也就聊上几句，好像我们都没什么要和对方说的。没什么聊的，所以很多话都是随手拈来。这样的方式，使我后来对她说了一句错误的话，是我至今都追悔莫及的。

那个星期我回到家，她又在空间里给我留了言。我看手机的时候她也在线，我们聊了起来。我已经忘记了我们聊了什么，我只记得我的那句话和她接下来的那句话。

“我都快把你忘了。”我发给了她。

这不是我的本意。在生活中，我所想的总是和我说出来的不太相同。我当时只是想表达一下时间流逝的如此之快、过去记忆的模糊，而不是遗忘，而且这句话完全是随口一说的。当我写下她名字的那一刻，它们就烙印在了我的记忆里，我完全能回想起它们是如何一笔一划显现出来的。我不会遗忘她的名字，便就不会遗忘名字所代表的她。

那一刻我不太觉得自己的这句话有什么，可后来的日子里，我渐渐意识到这句话是多么的愚蠢。她给我留了那么多言，她还记得我，她还看得见我，她一定还把我当成朋友，而我却对她说我都快把她忘了。虽然我内心深处并不是这个意思，但每个人听了都会认为是这个意思的。我的这句话是不是让她伤心了？我从来没问她，便从来不知道。

她对我那句话的回复，我从字里行间中感受到了一丝泄气，就像之前她打开窗户后问我能否让开一下那样。

“这很正常啊。”我看到了她的回复。

我不确定这就是原话，我已经忘记了，但最重要的两个字已经出现了。她觉得这是人之常情，那一刻我有一丝意识到自己的错误，可我并没有做出任何纠正。错误一直停留在那里，而我至今还在回望那一刻，试图收回那句话。

后来的日子里，我渐渐不知道她是否还给我留言了。时间不断向前，所有的事物都在变。我当然记得自己的登录密码，但它变得不止需要登录密码，而且还需要其他的东西进行验证，可我全忘了。我再也无法进入那个空间，我失去了和她唯一的联系。于是，她渐渐淡出了我的生活，我再也没在线，我想自己也从她的生活里淡出了。我的生活不再有她的参与，她的生活也一样。但这并不代表我遗忘了她留给我的记忆，我只是把它们封存了起来，一旦有一丝关于她的消息，一切她留给我的记忆就会再次回来。

这丝关于她的消息，后来出现了，是在这四年之后。

四年后的春节前夕，我仍旧没法进入那个空间，于是我重新创了一个新的空间，里面没有她。我把有她的那个空间的外表原封不动地复杂到了新空间里，使它们拥有同一副外表，而这似乎是我们能再次联系上的一个重要原因。阴差阳错间，她闯入了我的新空间，就像许多年前我们阴差阳错地认识了那样。我们再次联系上了，是她看见的我。

这个时候，我已经不是之前的我了。自卑又懦弱仍旧没有远离我，甚至变得更甚了。我更加地活在自己的世界里，在里面它使我感到安全，也使我越来越绝望。我极力逃避现实，我对人与人之间情感的东西更加的一无所知，我毫无恶意的自私自利，我总是谈论自己，对他人毫不在意，毫不关心。在现实里对自己隐身与人群中感受到的恐惧，使我对存在感的渴望达到了偏执，我试图不断向他人展示自己的优点，极力掩饰自己的缺点，毫不诚实。我无法真正的接纳自己，他人也很快对我失去兴趣。

我对自己这一切的剖析，是我在现在回望过去时渐渐发现的，而在当时，我几乎完全不知道自己所表现出来的孤独原因何在。

她加了我的新空间，原因很奇妙，奇妙到难以解释为什么。网络上的东西总是充满了奇妙。我看着她的信息，我认出了她。怎么会是她？她又看见了我，我觉得很不可思议，我感到久别重逢的欢喜。我们曾是朋友，我想，到那天时我们还是。看到她再次出现，我既感动又高兴，但我不好意思告诉她我对此有多么的高兴。我有了她的消息，她出现了，之前她留给我的所有记忆也随着她的出现而重回了我的脑海，记忆清晰仿如昨日，但它们都是五六年前的事了。美好时光已然逝去，怎不叫人心伤。

初三升学时，我考上了高中，我在初三下学期开学后意识到了几丝读书的意义。她重新出现的时候，我和她都即将要高考了。那个寒假让我难忘，它和之前的几个寒假都不同，我不再那么孤单了，我每天都有期待了，因为她的出现。

我们都已长大，然而我对她的喜欢仍旧没变，淡淡的喜欢。从她转学离开，我对她的喜欢渐渐变成了友谊式的喜欢，我们是朋友。我也回到老家后，我放弃了她离开时的想法，开始觉得我们再也不会相见了，即使四年后她再次在那个空间里出现，我们都已经长大，我还是这样认为。我对她的喜欢从来都不强烈，这似乎是件好事。我从来都不觉得自己会在未来的某一天告诉她我对她的喜欢，因为我从来就不觉得自己有勇气站在她身旁。

对长大后的我们，我只渴望维系我们之间的奇妙友谊，我看重我们之间的羁绊，我在意她，我希望她一切都好。然而，我一直以来错误理解的人与人之间的情感使这一切在她重新出现没多久就都成为了泡影。

我不够坦诚，但收获友谊是需要坦诚相待的。我之所以这样，一是我错误理解了人与人之间维系情感的东西，二是我喜欢她，我在乎她，在乎自己在她心中的形象。我试图掩盖的许多东西，到最后似乎都沦为了欺骗。

高考成绩出来后，没有一所大学是我可以上的。我对自己有些失望。我不想让她知道，因为在乎，于是很久我都没主动和她聊天。直到有一天我莫名其妙地发了一小段恐怖的视频给她，我们才说上话。她问我去哪里读书，我没有把实情告诉她。我们很快就没聊了，我怕继续下去会曝露我所有的缺点。

我没有问她去哪里上大学，关于她的任何事我都没问她，我表现的好像完全不在乎她。我对她的询问回答得都很简短，看上去就像一点和她聊天的兴趣都没有。然而，如果她是一般的普通朋友，我会毫不犹豫地告诉她，我要去复读了。但她对我而言并不是一个普通的朋友，她在我心中占有重要的地位，她曾留给我的记忆是我永远无法遗忘的，我深深地喜欢着她，这使我非常在意自己在她心中的形象，于是我决定隐瞒。但这是一种绝对错误的思想。

我总是显得孤单、难过又悲伤，我希望幻想能和现实一样，我太过执着于此。执着当然是一种品质，但太过执着就会成为一种扭曲的执念。快过去十年前的那天早晨，她侧坐在我前桌的位置上，她是来找我的，而我就那样起身离开，我想自己现在已经找到了原因。我害怕她看透我，发现我自卑又懦弱的性格，发现我的缺点，我无法接受被她发现这一切，我害怕她会因此就离我远远的。

从小到大，我一直在试图抗争，却从未发现问题在于接纳。我难以告诉她我对她的喜欢，更难以在某一天站在她的身旁。我曾以为这关乎勇气，后来我发现这只关乎于接纳。我需要做的，是接纳我自己，接纳我的自卑又懦弱，接纳我所有的缺点，接纳做为人的不完美。我就是我。

我现在明白了这一切，我是否就可以开始平常的生活了呢？我不知道。

我去了市里的一所复读学校就读，那里环境很差，让我想起几年前回老家读初中的那所学校的宿舍，那里才八人间，这里却十人间。教室里密密麻麻摆满了桌子，将会坐下一百五十多人。在那里，我第一次感受到了生活的艰难。

我从家里出发，下午到了那里，晚上的时候才得以进入学校宿舍，里面一个人也没有。第二天早上，我们都要去新校区一趟。在出发前，我发了消息给她，我们聊了一会儿。她告诉我她去打了暑假工，就在我现在处于的市里，我们竟然先后到的地方离得如此之近。我有些羡慕她去打暑假工了，我的整个暑假都待在家里。

开学几天后，我发现自己无法适应学校宿舍，也无法适应学校食堂。在那里我感到从未有过的压抑以及焦虑。第一个星期结束后，我去外面租了个房间，从学校里搬了出去。

之后有一天我发消息给她，和她道别。她发消息问我是不是再也不登录了，我隐起身没有回复她。我害怕她总有一天会询问我的近况，发现我并没有对她坦诚，我害怕她会因此而讨厌我，觉得我很糟糕，于是我决定隐上身。

后来过了很久，一天晚上，我发了消息给她。我真的很想和她说说话。我向她坦诚自己没有考上大学，我在复读，而她的回复并没有像我所想象中的那样会让我难过。我问她读的什么专业，她告诉我说是秘书。向她坦诚后，我感到如释重负，之前我总是活在对她有那么一丝的自责中，我们是朋友，可我却没有对她坦诚。

之后我开始在空间里每天发一条说说，现在看来那似乎很幼稚，但那些是那时候我快乐的表现，我已经好久不曾快乐了，我的高中三年并没有让我感到快乐。那时候我变得异常自信，不知为何。虽然我执着于每天发说说，但我是把学习放在第一位的。

那学期很快结束了，我返回了家中。在回家的路上，我和她说了说话。她给我分享了她的生活，她家杀了一头猪。因为疫情原因，我们三月份才返校。也因为疫情原因，我们全体复读生都要搬到新校区去。进入新校区三天后，我以一种之前从未预想过的方式结束了我的学校生活，我离开了学校。我没有一直快乐、自信下去，我从未逃脱过自己的深沉意识，我想这是其中一个重要的原因。

那天中午，我从宿舍走向校门，其他所有同学从教室离开走向食堂。我没有同行者，我感到自己和他们是如此的不同，我深深地难过。我把校长签名的自愿退学字条给保安看，他给了我一个轻视的眼神，对我冷嘲热讽了一句，然后打开了门。我拖着行李走到校门口对面的马路边，在手机上叫了一辆车。我等待着，在微微寒风中看着那所学校，感到凄凉又自豪。

坐进车里，我看着窗外的景色缓缓移动，脑海中思绪万千。我想告诉她这件事，可我又如何敢告诉她呢。除了她，我没想过告诉任何人。

四月份，我离开家乡，去了我爸妈那里，而我爸妈住的地方，和我们成为同学的那所学校是在同一条街上，我再次回到了从前的地方，可我已不再是从前的我了，她也没在那里。

为了生存，我进入工厂，成为了工人。生活于我而言很难，以前就很难，现在变得更难了。有段时间我心理很遭，一度认为学校和社会处于两个世界，一个天堂，一个地狱。我曾处在天堂，瞬间便坠入地狱，从此深陷其中，再也无法脱离。我自己的选择。我开始堕落，开始愤恨，开始像其他那些人一样看清人性，开始表现得玩世不恭。我买了电脑，重新玩上了和她成为同学时玩的游戏，我似乎找回了些过去的自己。

我不想让她知道我的生活有多难，我再也没主动发消息给她。她可能觉得我还在学校读书，便没有发消息给我，也可能我之前的种种表现，让她觉得我完全不在意她，于是她不再主动发消息给我。

几个月过去，我变得有些麻木，已经遗忘了在学校时的感觉，我已不再是过去的自己了。我忘了从前的自己，我猜想她也忘了我，开年后我们都一直没聊过。可后来我发现自己错了。

七月份，临近他们高考前夕，她来我新空间留了两条言，希望我高考能考好。我盯着她的留言看了很久。她为什么还记得我？她怎么会还记得我？我感动到心里很难过。只有她记得我，只她一个人给我留言，让我如何能遗忘她。应届高考时，我准备填志愿前问一下她去哪所大学，虽然我从来没有勇气站在她身旁，但或许到时候我真的会询问她去哪里读书，然后我也最终会填上她所去的那所学校，然而我没能考上。我去复读了，那时候我很有信心，完全觉得自己能考上，到时候我就会问她去的哪所学校，然后我也去，可后来还没到高考，我中途就离开了。一切都显得阴差阳错。我无法回复她的留言，我早已不在学校了。我不想让她知道我已经没在学校了，于是我决定沉默。

从这之后，我们的友谊似乎就开始褪色了。

他们都说要读书，打工会很累，但问题并不在于累，而是在于希望，它显得那么的渺茫。有段时间我没有去工作，我对这个社会一无所知，我不知道自己要做什么工作，我一点主见都没有，一切都完全听认我爸妈的安排。窝在家里的日子里，我毫无认同感，觉得自己在社会上一无是处。我只是短暂地选择停下，然而焦虑便已将我的生活填满。那段日子里，我爸妈没给我什么好脸色看。是他们真的表现出了对我的厌烦，还是我认为他们对我表现出了厌烦？艰难的生活真的会让人变得敏感又脆弱。

一天下午我煮好饭，等待他们下班回来吃饭。我没有工作，自然饭菜都得我来煮。我没在玩游戏，我已经在游戏里找不到任何乐趣了。我坐在昏暗房间里的床沿上看手机，最后视线定格在她的头像上。我很容易找到她，她是我列表里唯一的特别关注，好几年之前就是了。我又去看了她给我留的言，我真想回复她，这样我们就可能重新联系上。可我不敢这样做，我不想让她知道我现在什么也不是。

年初的时候，我已经从复读的学校回到家准备过年。一天午后，我想找回自己过去的那个空间，只需要里面的两个好友通过验证就可以了。我堂姐帮我验证了一个，另一个我毫不犹豫便想到了她，我实则记不起里面其他的人了。验证方式需要对方的账号和绑定的手机号，我不知道她会不会把她的手机号码发给我。我发了消息给她，她很快就把她的账号和电话号码发给了我。我简直不敢相信。她后面还说是因为她的原因才让我登不上以前那个账号的，我告诉她完全和她没关系。原来她竟是这样想的啊。

我找回了过去的那个空间，便也找回了她多年前给我留的许多言。我还做了一件事，是我后来一直庆幸自己做了的事。我把她的电话号码写在了我一直留着的一本书--《偷影子的人》--的封面内页上，并在电话号码前写下了她的名字。我不会弄丢她的电话号码，我一直都把这本书带在身边。

那天下午，我从新空间离开，又进入自己的另一个空间。我看着她给我留的言，想象着她当时是用怎样的心情打下的这些文字。当我的视线稍稍上移，看到这些留言是在何时留下的时，我万分感伤。那是她五六年前给我留下的言。昏暗的房间里，我不断翻阅着她给我的留言，想着我所处的现实，深感自己完全失去了她，这让我痛苦万分，内心绞痛。而事实是，我从未向她袒露我的爱意，又如何能说成是失去呢。

那天夜晚，她出现在了我的梦里。第二天我不敢起床，清醒会让我绝望。一整天我都魂不守舍，一直在回忆梦境，渴望永远活在那个梦里。看着我身处的现实，我断定自己再也不能见到她了，而那个有她出现的梦，无疑会让我难过到哭泣。

我们都已长大，有了自主的能力跨越我们之间小时候难以跨越的距离，然而长大反而让我觉得自己离她越来越遥远了。

我不知道自己为什么会这样想。我陷入思想的漩涡，不知从什么时候开始的。直到岁月的流逝让我理解了生活，直到我明白了人与人之间维系情感的东西，我才突然发现其实我一直都离她如此的近。

我完全不奢望其他，我只想在现在让她知道：我需要她这个朋友，自始至终。