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一年多前，也就是我从学校离开一年后。那一整年我都没有发消息给她，但我一直都在关注着她。

出去那一年的很长一段时间，我换了好几份工作，不是被辞，就是毫无希望可言。近年关时，我才幸运地找到了一份不错的工作，或者说是我的爸妈和亲戚帮我找了这份工作。现在每每想到能得到这份工作，我都充满了感激。这份工作虽不怎么好，但它足以在未来帮我建立一个家庭。

那一年我们没有回老家，开年很快我就去工作了，完全没感受到什么过年的氛围。她那时一定从学校返家了吧，不知道她的年过的怎么样。

之后，有一天我发现她更新了个性签名：开头是一个爱心的符号，接着是：开始了吗？

爱，开始了吗？

是表示她恋爱了吗？我看了那几个字很久，思绪回忆起我初一时听到有另一个男生喜欢她时的情景，但我那时和这时的感受并不完全相同的。我已经断定了自己再也没法去见她，我到这时也没有勇气站在她身旁，又怎么会和她产生更多的羁绊。她有喜欢的人了，我当然有些难过，可一直以来，我们都是以朋友的关系在联系，而作为朋友，我该为她拥有了喜欢的人而感到高兴。在退出那个页面之前，我在几个字的下面点了一个赞。

五月份，我似乎明白了一些道理，觉得自己完全找回了自己，自信瞬间挤满了我的脑海，我莫名其妙就有了勇气。于是我没什么犹豫地发了消息给她。我现在回想这件事都觉得不可思议，我怎么会有勇气这样做的？那股勇气在那之后很快就消失了，因为我当时所感受到的都只是假象，我还没有找回自己，我还没有真正的接纳我自己，我还没有理解人与人之间的情感。

我发了两段语音给她：第一段以罗同学开头，一直以来我都称呼她为罗同学，而紧接着后面的内容我现在已经忘了；第二段是以她最新的个性签名讲的，内容就是一双手合十，做祈祷动作。

我还记得第二段语音，我当时似乎对她说错了话：“双手合十，是否是要皈依佛门？”

我中午在宿舍发给她的，发完我就去上班了。在上班的过程中，我一直期待着她的回复，但直到下班我也没有看到她的回复。她没有回复我，第二天也没有回复，她再也没有回复我，直到现在。

为什么？我深深地难过了好久的时间。

我花了一年也没有想通，她为什么不回复我呢？即使我说错了话，但那也只是一句玩笑话啊，我们一直显现出来的朋友关系难道战胜不了这句话吗？问题到底出在哪里呢？

直到不久前我觉得自己才找到了问题之所在：应届高考后，作为朋友，我没有向她坦诚自己的事，也完全没询问她关于她的一些事，我看上去一定也不关心她，她一定觉得我没把她当成朋友；复读的时候，我才向她坦诚自己没能考上大学的事，虽然我还是坦诚了，但之前的没有坦诚反而更加坐实了，她一定完全发现了；在复读期间，我变得好像不是自己了，我的表达欲变得从未有过的强，我似乎爱上了表达，我每天发一条说说，看上去就像我没有在认真复读一样，这应该让人有些厌烦吧；我离开了学校，再也不敢和她聊天，我不想让她知道我没有在上学了，七月高考时，她到我空间留言希望我能考好，可是我没有回复她，我没法回复她，之后我把游戏里的很多图片都传到了那个空间里，她一定都看到了，

她会不会觉得我一天就知道玩游戏，而且这也表示我在，可是我没有找她聊天，也没有回复她空间给我的留言，种种的迹象，她一定觉得我从来都没有真正的把她当成朋友吧。

而我在时隔一年后发消息给她，她没有回复我是完全没错的。当我站在她的角度看待我的那些作为，我也同样不会回复我自己，而且我发给她的话根本不值得任何人回复。我不该那样说的。后来我每每回忆那句话，我都表示很无语，而她就是这样做的，她没有回复我，就表示了她对那两句话的无语。

我想这一定就是问题之所在了。

虽然她的没有回复在很长的一段时间让我很难过，但后来我渐渐意识到，我庆幸她没有回复，我真的很庆幸。我当时还没有理解人与人之间维系情感的东西，我总是把目光放在自己身上，对其他人很难注意，即使有时我把注意力放在别人身上，也最终是为了把目光引向自己。我总是感受自己，却不懂得如何去感受他人。对接纳感的渴望，让我隐藏起自认为不好的东西，不遗余力地展示自认为好的那个自己，我一直不知道怎么做自己。我为自己的伪装感到恶心，而这让我陷入自恨。我不敢接纳自己，又怎相信别人会接纳我呢！我恐惧地活在自己的世界里，难以和他人产生羁绊，而没有羁绊又如何收获他人的友谊呢。只有靠近，才能和他人建立关系，友谊才会从中产生。我当时不明白这一切，也不知道问题出在哪里，如果那时她回复了我，我想自己一定还是会让她觉得我没有把她当成朋友，那样我就真的破坏了我们之间仅有的一点友谊了。我现在真的真的很庆幸她当时没有回复我。

早在一年前，她的电话号码就被我记录在了我的手机通讯录里。半年前的时候，我偶然间发现了一个竟可以添加通讯录好友微信的功能。我点进去看到头像时，我知道那是她的微信，我清楚记得她曾在那个空间也使用过这个头像。我没敢添加她为好友。我知道是她，但我不知道她是否还在用这个微信，直到有一天我发现她竟然换了头像，个性签名也换了，这代表她在。从此以后，我开始时常去看她。

“我一定要对妈妈第一好。”

“小狗才不是贬义词，小狗永远义无反顾地追随你，小狗的爱真诚热烈。”

“反方向的钟。”

“知足。”

“知足常乐。”

她陆陆续续依次换了这些个性签名，我都截屏下来留在了我的相册里。

她换了那个头像，之后的很长一段时间都没有再更换。她的头像让我想到她的阳光与乐观：微弱的阳光从右上角倾泻而下，一个女孩定格在已经产生裂纹的斑马线中央，她向两边张开双臂，右手上挂着一把白色的雨伞，她微扬起头大笑着，简直有些肆无忌惮，她在向前走，似乎流露出无所畏惧。

我一直都在关注着她，她是我永远也不会遗忘的人。

现在，我明白了人与人之间维系情感的东西，是把目光放在他人身上，倾听他人的悲欢，未必需要回应，只要勇敢地和对方站在一起就可以了。对他人的在意，该让对方知道，否则，藏在自己脑海里的在意又有何意义呢。我曾因为恐惧而不断逃避，当我追其原因，我发现自己怕的是他人的目光。我害怕他们看穿我的伪装，透过我支离破碎的伪装发现我自卑又懦弱的蠢样，我无法接受这样的时刻，我想尽办法逃避这样的时刻，即使会因此而丧失尊严。恐惧让我不再理智，竟多年来没有发现他人的目光根本不具备什么实质性的攻击力，一切都是我心灵扭曲导致的结果。我错把希望当成了应该，我不是希望成为更好的自己，而是觉得自己应该成为更好的自己，当我发现自己做不到时，我会难以接受，于是我更加地逼迫自己。这么多年来，我都欠自己一个道歉。我现在既找到了原因，也找到了方法让我从中走出来。那就是接纳我的一切，善待自己，不再刻意伪装，自卑就自卑，懦弱就懦弱，我就是我。我曾以为自信来自于外物，现在我发现它其实来自于人的心灵，只要接纳了自己，自信的光芒就会瞬间照亮你，你会从此无所畏惧。

我已明白这一切，我已不再畏惧，我已决定把这所有的一切都告诉她，并向她坦白我对她的喜欢跨越了快十年。

我见过她长大后的样子，和我记忆里的她差不多，只是现在她更漂亮了。她的条件，一定有很多男生喜欢她吧，我想她现在可能已经有男朋友了。但我不会退缩，我还是会告诉她这所有的一切，这样才能清楚解释我过去的那些种种冷漠行为，我不在乎她会对此做出怎样的回应。我曾以为喜欢是占有，说了，两个人就一定要在一起，否则第一个说出这几个字的人就一定会痛苦万分，但我现在发现自己错了。喜欢不是占有，爱也同样不是。我喜欢她，是一种感觉，它来自于我的心灵，与任何人都无关，也同样和她无关。

我将这些向她坦白，完全不奢望其他，我只是想让她知道，我多么珍视我们之间那点微弱的羁绊，我多么在意她，我多么希望她一切都好。我想告诉她，她一直都在我心中占有重要地位，我真的无比需要她这个朋友，自始至终。