第97章 下下本现言

如果忽然有一天，你发现自己所认为的幸福人生是假的，你看到的只是别人想让你看到的。

又或者，因为太蠢了看不明白弯弯绕绕，本想过的糊里糊涂。

可突然有一天，有人将真相血淋淋的剖开甩在你面前，那时候的自己又要如何自处呢？

我叫杨阿蛮，1997年出生在水县的偏远农村的一个女娃子。

2024年10月13日，我换了一身自己所有衣服中最好看，最贵的衣服。仔细的戴上闺蜜送的耳环，朋友送的项链，自己买的九块九包邮的小戒指，擦上弟媳送的口红。

看着镜中的自己，我笑了，她也跟着笑。只是两人的眉眼间都是划不开的，浓浓的哀愁。

趁着爸妈上班的空挡，我将家里粗略的收拾了一番。

陪着刚学会走路的可爱小侄儿玩闹了一番，给邻县的小外甥打了视频，说了好些话。

他说他想我，他问我什么时候去他奶奶家带他玩。

我压住心中的酸涩，看着他天真的笑容，我居然对着他撒谎。我说过段时间会去看他的，到时候让他妈妈，这就是我的姐姐带好吃的给他。

强忍住泪意，给他看了看自己给他准备的礼物：毛线帽，自己钩织的花花手环，彩泥捏的汪汪队，画得满满当当的画册……

整理的时候，在柜子中翻出以前的照片。好好的看了许久，将自己本就不多的照片撕下来，放进盆里烧掉。

父母下班了，弟弟和弟媳也带着孩子在院中迎接小侄儿的爷爷奶奶。父亲直接抱起小侄儿去玩了，看到我今天的打扮，妈妈说了一句「妖精十八怪」。

今天菜很多，特意上去叫了小侄儿的两位老祖一起下来吃饭。我的奶奶问我画这么浓的妆要去做什么？

我只是笑，不想说话。其实，我只是涂了个口红，化妆的东西我都收起来了。

饴儿弄孙，其笑晏晏。看着他们一家人其乐融融的，我觉得很温馨很幸福。

拦住了嘱咐很多次，少做一点，却还是要洗碗的弟媳。我挽起袖子，戴上围裙，系上带子，将最后一次碗洗得干干净净。

夜晚，趁着家人都以为我睡下了。拿着打工赚钱买的手机，在黑夜中照明走了许久，终于在太阳要升起的时候，满身汗意爬到了山顶。

今年是2024年10月14日，我的身份证在今日刚刚好到期。

六月的雨对于贵州来说，特别的冷，特别寒。此刻的我静静的躺在迷雾蔓延的山顶之上，身体涩涩发抖，可心中却觉得温暖至极。

人生漫漫路，只要不往回想，就不会在意得失，苦乐。

我人生的前二十年里，只要不往回想，我就觉得我是个很幸福的人。好像没有烦恼，没有压力，没有霸凌，没有……

可我还是想了，推敲了，在意了。

回忆往昔峥嵘岁月稠，幸福的泡影在眼前轻轻飘过，勾起了我的回忆，却又在我的眼前破碎。

看着那些自认为幸福的瞬间一次次的在自己面前消散，我恐慌了起来。

看不见的深渊在向我招手，摸不着的苦楚袭满全身。

人的一生孤孤单单的来，孤孤单单的去。好像没有得到什么，也没有失去什么，这样也没有什么不好的。

从零到有，从有到无。

将身上唯一还有温度的手机打开，删除了我的浏览记录，收藏记录，下载的小说，视频…

删掉……我所有的自拍，留言注销掉我的社交账号……仿佛这样就可以假装世间从来没有我这个人出现。

我自嘲一笑，也对，这世界上的人那么忙碌。多我一人不多，少我一人不少。

地球围着太阳转，月亮围着地球转。我围着永远奢求不到了爱到处旋转。

吃下药后，腹部有点疼痛，胃里面也有点反胃。原以为会疼，却不想居然这么疼。

身上的汗水越来越多，冷风萧萧，见悄悄回温的身体又吹得冰冷至极。

在意识即将消磨殆尽的时候，恍惚中有谁在喊救命。可惜，我的意识已经消沉，再也听不见什么了。

「快来人啊，这有个女娃昏倒咯。拐咯，脸都白咯……」

「快打110，报警……」

「打那样子110哦，打120……」

「各位，让一下让一下，我们是警察，让医护人员先救人……」

「警察怎么来这么快？我们都还没有报警哎。」

这时候一个老奶奶说道：「今早我和老头子一起随着大部队爬山的时候，见这个小姑凉什么也没拿，一个人穿着单薄。我和老头子想起以前也在这里孤零零去世的孙子，心里面担忧，就打电话报警了。」

一旁的大婶也上来和众人说道：「对对对，这个小姑凉啊，面带微笑，眼神却空洞的看着前面，我在山下遇到的时候还以为中邪了呢……」

众人七嘴八舌的讨论着，后来警察过来带老太太去做笔录，众人才散去。

见着医生将自己抬上救护车，我喃喃自语道：「没用了，救不活了。」

「嘀…嘀…嘀…」救护车在道路上鸣笛飞速行驶，医生在车内与死神争夺。

「患者疑似中毒，现在进行催吐，胃部清洗……」

「患者生命体征下降……」

「嘀！……」

「2014年10月14日早7点15分37秒，患者生命体征消失……」

车内氛围沉重，医生累得瘫软在座位上。

我轻声感谢：「辛苦了，给你们添麻烦了。」

看着监护仪上变成的一条直线，我的心中不知为何的松了一口气。许是怕被救活后的自己会给家人增添负担吧。

见医护人员将我送到医院，并发现了手机后面的纸条后，我的心才算真正的落下。

其实我就是个胆小鬼，害怕遇到所有自己不了解的，不会的，不能面对的事。

习惯了逃避，习惯了不往前多看看。我是个懦夫，只会蹲在一旁羡慕别人。

羡慕他们自律的人生，羡慕他们丰富的经历，羡慕他们优秀的本质，也羡慕他们拥有能够完善自我的人生。

我自卑，我胆怯，我无才无貌。我品性一般，德行也一般。

所以，没有人全心全意的爱我，没有人真心疼我，也是情有可原的。

我在医院里，冰冷的停尸房留下了一个孤单的身体。

我在家中，孤单放着的相册中留下了一本残缺的相册。

天将大亮，望着医院窗外照射进来的阳光，我慢慢的消失与天地之间。

无人陪我立黄昏，无人问我粥可温。