花小曦（过去的自述）
我叫花小曦，自我懂事以来就觉得我和其他人不一样。
我三岁就能背诗，所有人都说我是神童。也许我真的如那些人说的一样，我的记忆力真的非常好，学东西很快，好到我连小时候的事都能记得清清楚楚。
但我不想要那么好的记忆，因为我记得的第一件事就是我爸在打我妈。
当时真的太小了，我看见我爸抢我妈的包，但我不懂发生了什么，能做的除了哭还是哭。
随着一天天长大，我渐渐明白了。
我的家庭是不正常的，也注定我不能成为一个正常的人。
我比任何小孩都早熟，我厌恶我的家庭，每个人都太虚伪了，让人想吐。
尤其是我七岁就明白了曾经那三个小孩对我做的那些事到底有多恶心。
我妈天天告诉我要争气，她对我同父异母的姐姐很好，只要我和她争执我妈肯定训斥我，她告诉我，因为她是后妈不能被人留话柄，而我们是亲人，所以我要体谅她。
对于年幼的我肯定是听她话的。其实我刚上学的时候成绩很好，学习得到夸奖能让我感到愉悦。
但也是我妈毁了我。
在外她是温柔体贴的贤妻良母，在家我是她发泄打骂的对象。
最开始我学习的热情很强烈，所以经常会问她问题，她有教我，可是交上去的作业是错的。多问了几次后她就会打我，说是我自己不好好读书。我知道她的工作会让她压力很大，全家都要她一个人养，而我只是一个触发点，是可以让她发泄的工具。
但，她是我妈。
我任由她打，她会抱着我哭，问我为什么不争气，说她只有我了。
渐渐的我麻木了，在家里我不再喜形于色，我不再认真读书，我在外肆意妄为。
只有打架时才能让我通体舒畅。
毕竟从小就是这么看着的。
我想，我果然和我爸是一类人。
童年的我就好像被分裂一样，我妈在所有人面前践踏了我的尊严，而我转身将自己的愤恨发泄在别人身上。
很爽，在绝对的力量面前，我就像站在顶峰的人，我喜欢他们惧怕我。
但我毕竟是个好人，我不会无缘无故找人麻烦，但得罪我了可就说不定。
可我实在太缺爱了，没人爱我，高处不胜寒。
我开始谈恋爱，谈很多的恋爱，但也只限于搂搂抱抱，我只想有人能陪我。我不想回家，因为家里只有我一个。
可我妈很生气，她像疯了一样折磨我。
她成功了，那些记忆很不美好，心里的某处也彻底碎了。
我只上了中专，是我的意思，因为我想早点出来赚钱。
钱，真的是太重要了。
我妈很赞成，但她却改了我的专业，我学的很痛苦，真的很痛苦，可她只会把她觉得好的对的强加在我身上。
我能反抗吗？
我反抗不了。
因为她是我妈。
可是我的心思越来越沉了，不光在家觉得压抑，就连在外面和同学欢声笑语时内心也觉得痛苦。我就好像戴着一张面具，不停在人前伪装，我都快分不清我自己到底是什么样的了。
我妈带我偷偷搬了家，我本来以为终于能苦尽甘来了，我想告别过去，转换心态和新的同学相处。
我演的很好，很受大家欢迎。
但我妈又把我扔下了。
我很在意，但很快我就不在意了。
因为她从来不会考虑我的想法和感受，我只是想和她倾诉她都显得不耐烦，更不在意我是不是生病了，她只在乎她的感受和我的忤逆。
很空虚，很寂寞。
所以我把心事藏的更深了。
有时候我都觉得我大概得了自闭，一个人在家的时候经常会发呆，可在学校时我又是交际小能手开心果一个。
白天有多开心，回到家后就有多压抑，如此循环，很累，真的很累。
我不想和人接触，但又不想一个人，所以我到处去玩，参加各种放学后的活动。
和沈旭认识是个意外，天知道那时的扣扣有那么大的能耐。
只当是个消遣，偶尔会和他聊聊天，他给我的反应也挺冷淡，我不在乎，只当有个说话的人。仟韆仦哾
大约是聊了两年，也是一次偶然我和同学出去玩，终于见到了他。
他好像很厉害，长得还行，像是道上的，却是和我以前初中时混的截然不同。
没有成群成帮的聚集，却让人更不敢靠近。
我想，要是站在他身边一定很有面子吧。
所以我开始接近他，说是接近其实我根本不敢靠近，每次都是远远的看着。
渐渐的，我和他熟络了起来，算是稍稍打入了他们内部。虽然依旧是远远看着，不过倒是会偷偷和他打招呼。
他对我真的很冷淡，但也局限于表面。
他会带我玩，会带我去吃宵夜，那时候大概没人比他对我更好了。
他私下里也不像在外面对我那么冷淡，能说真的很疼我，我不开心了他也会开解我，他对我来说就像一个长辈，而我在他眼里也像个小妹妹一样。
所以，他成了我哥。
像他们那样的人会特殊对待我是很奇怪的一件事。我问过他，他告诉我是因为一次打牌。
我打牌打的很差，有一次和他打牌他离开了一下，回来后有些意外。
因为，我没有偷偷看他牌。
他说牌品看人品。
我很享受那段短暂的时光，白天我是一个普通的学生。晚上，我可以肆意妄为，纵情声色。
但沈旭不希望我和他们太接近，那样对我不好。所以我很识相，从不干涉他的事，乖巧的待在他身边。
我和他说我想谈恋爱了，找个人破了处。
我很有主见，这也是我计划内的，因为我十六了，能拿身份证了。他有些不赞成，但不反对我去谈恋爱。
所以我交往了正真意义上的第一个男朋友。
因为交了男朋友，和沈旭他们的接触本来就少，结果更少了。
其实我并不怎么喜欢第一任，他给我的感觉是个老实人，我完全是因为想谈而谈，相处的也很平淡，不过平平淡淡也好，我觉得我应该能和他结婚，过普通的日子。
这一谈就谈到了毕业，也是我交往时间最长的一个了。
也多亏了他，让我看清了男人。
我生病了，很严重，腰疼的下不了床。
我想让他来看看我，他推脱了，说家里有事走不开。
我给我妈打电话，我妈说我矫情，无病呻吟。我是真的疼啊，疼的冷汗都下来了，我求她带我去医院，过了两天她来了。
好在没什么事，只是肾炎罢了，在她眼里估计根本算不上什么。配了药回了家她就走了。
我又孤孤单单的一个人在家里，天天躺着动都动不了。一个礼拜后，男朋友终于想起我了，他问我病好了没，想来看我，我很开心，但结果让我失望了。
我强撑着身体给他开门，结果他来根本不是担心我的身体，他只是来发泄……
我告诉他我病了，他和我说什么？
呵。
“艹一艹就好了。”
我恨啊，我的身体一点力气都没有，推不开，被强迫，心如死灰。
完事后，我说“你滚吧。”
这个男人，我不要了。
他走了，只在我家待了二十分钟。
我哭了很久，觉得自己很恶心，也看透了男人的本性。
我去找沈旭，但我没把事情告诉他。我当着一群人发表言论，痛骂男人，估计他们都以为我疯了
我在家把病养好了，和“朋友”吐槽这个渣男，“朋友”说分的好，给我介绍一个新的，别把那种渣男放在心上。
我很孤单，所以答应了。
第二任确实不错，对我很好，看的出他很喜欢我。
可是我不喜欢他。
我只是觉得可以和他凑合。
他带我见了家长，他爸爸是海员，家里是自建的小别墅。他家里人对我很好，过年给我压岁钱，给我年货带回家。
而我妈也很喜欢他。
其中还有一个小小的插曲，我的前男友不知从哪里听说我交了新男友带了几个我没见过的朋友找上门来说我劈腿。
呵，可笑。
我揍了那男人一顿，当着他朋友的面一点面子都不留给他。
我听见他朋友吐槽他，我很开心。
这次他应该再也没脸出现在我面前了。
说来也搞笑，和第二任分手是因为一个女人，他的好妹妹，没有血缘关系的那种，算是青梅竹马吧。
那女人还是我的学妹，男友第一次带我见她的时候她就可以毫不客气的搂着我男友的胳膊让他请客买零食，没有顾忌的从我钱包拿钱。
那时我们刚毕业，根本没多少钱啊。
所以我对她的印象很不好。
再后来几次见面，她对我男友的言谈举止更是超过了我的界限。
我开始和他争吵，他的朋友也劝我，我觉得可笑极了。
背地里我管不着，就因为他们一伙都是一起长大的，当着正牌女朋友的面就可以这么肆无忌惮吗？
只能说明那女人根本没把我放在眼里。
第二任男友人很温和，基本是我在和他吵，所以倒像是我无理取闹了。
他答应我少和妹妹见面，我们相安无事了一段时间，直到我作死的无意间点开了跳跃的扣扣群。
他们那一群小伙伴有个群，而那女人知道我对她的不满后在里面各种内涵我，骂我，讽刺我。点开她的空间，还写过一篇小作文呢。
而她又是怎么知道的呢？
答案很显然。
我不客气的写了回敬了一篇小作文，以男友的身份发到了她所在的各种群里让她社死，不过是一个汉子婊，有什么好嘚瑟的。
我让男友选，是选她还是我。
结果他说什么？
“至于吗？你都已经骂回去了。”
我懂了，真是太可笑。
这就是男人啊。
我让他滚，他打包行李很慢，我知道他是想让我留他，可是我没有。
从此，他在我的生命里消失，也留给了我一个教训。
我开始混迹夜场，据说来钱快，我需要钱。除了一开始有些胆怯，对我来说得心应手。
完全投入夜场之前我也找过几次沈旭，我和他说我打算就在夜场混了。
至于我为什么不问沈旭要钱，理由很简单。我不想他看不起我，他可以请我吃饭到处玩，但我不想白拿他的钱。我要钱，那也是我自己赚的，不管用什么方式，至少我心安。
他看起来依旧不赞成，可还是对我说“自己当心点，有事找我。”
夜场的收入差不多够我开销，每天醉生梦死，明日不知明日的。我和我妈也报备过，我以为她会反对的，结果她只给了我一个“哦”。
或许可能不信，在夜场半年我虽然玩的很开，但一直洁身自好，就算喝多了也强撑着回家。
我知道怎么勾搭一个男人，知道他们要什么，但是真的很恶心，所以我更喜欢假装无知的玩弄他们。
半年我瘦了十斤，很累，但我不想离开。我爱喝酒，但不酗酒，喝酒能让我忘记很多事，能让我忘了我是有多悲惨多寂寞。
直到我遇到了汪楠。
他长得真的很好，看闺蜜的反应就知道。
所以我也有些心动了。
我本来是要回家的，因为他我去了下半场。
但我胆子小，不敢主动靠近，尤其是对着一个抱有好感的人。
我偷偷注视他，小心的隐藏，这么好的人和我多不配，只要能看着就好了。
下半场的酒真是差啊，喝的头有点痛。
我坐在花坛边吹着风，没有离开是因为看见他也没走，正和几个朋友聊天。
毕竟也不知道还遇不遇得到，多看几眼也是好的。
可是没想到他竟然主动和我搭话了。
他让我收留他，我怎么可能拒绝。
心里雀跃，脸上不显。
我要矜持，不能让他觉得我是个随便的人。
醒来的时候我觉得像做梦一样，但或许只是419呢？所以我按捺下去了，睡完表白一个419对象简直太傻了。
但又不想失了联系。
没想到的是他竟然真的和我在一起了，大约是我第一次喜欢一个人，所以我特别小心，也很没信心，所以我很包容他。
看着他身边的那些女人，我告诉自己要包容，不就是好妹妹么，又不是没经历过，如果捅破了，我和他就完了。
我喜欢他，所以我只要当做不知道就好了。
我忍，我忍，喜欢一个人就是要对他好满足他的一切愿望。
可是我越来越不快乐了，除了本能的对他好。
直到再也无法忍耐。
那之后我觉得我疯了，真的很难过。
为什么我付出了一切还是得不到我想要的呢？
是报应吧。
是我肆意伤害别人的报应吧？
我的一生就是个悲剧，尤其一贯海量的我竟然会为了一个男人醉的彻底，还被人捡尸了。
我怀孕了，就连是谁的都不知道。
我曾经很想要个小孩，能有一个家，属于我自己的家，但现在我很害怕。
这个孩子不能要，不能让任何人知道。
有怨有恨，我想让那些不让我好过的人都不好过！
所以我又谈了一个男朋友，因为他的圈子很合适。
我的好闺蜜啊，果然狗改不了吃屎，看见还不错的男人就控制不住自己的下半身。
我这次的男友是多好的人，怎么可能撬的走？毕竟是花了钱的。
圈子对她的厌恶显而易见，她爬过我男友的床，没成功，结果没几天爬了另外一个。
但别人的女友可不是我啊，那群玩药的哪有几个正常人。
那夜打的真惨。
男友提前告诉我他们要动手，让我别声张，自己有个准备。我看着一无所知的闺蜜在舞池里律动，扑在男友的怀里特别的不忍。
我真的是太心善了啊。
她被一群人打，就在酒吧的门口。
男的女的看她不顺眼的都动了手，她看向爬床成功的男人，结果被对方甩了一个巴掌。
哎，她怎么就不懂呢？
亏她睡了那么多男人。
他们情侣之间是有利益相关的，怎么可能为了一个玩物反目呢？
我好不忍心啊，抱着男友不忍看，顺便对着男友虚伪的求求情。
男友夸我了，替我不平，更是厌恶闺蜜。
我好开心啊，看她像死狗一样趴在地上。
真的是爽。
最后男友不忍看我难过，带我去吃冰激凌了。
第一个解决了。
关键啊，她都不知道其中是我在搞事引导，还觉得只有我对她最好。可惜啊，她再也没脸出现了。
我把好妹妹带去给薛洋，年轻的小姑娘都无法拒绝他们那边圈子的魅力。
就像当初的我一样，很羡慕向往。
可是，薛洋算什么？只是底层边角的垃圾而已。
那个圈子我从没踏进去过，这是原则，沈旭对我是保护的，我也不想让他失望。
可是，我把她推进去了，供他们玩。
沈旭知道了，他很生气。
但我不觉得我有错，我和他吵了一架，我不想听见他说对我失望，我走了，逃的远远的。
可是我却觉得我空了。
我不再出门，天天在家打游戏，我不想再去想任何事，不想和任何人有牵扯。结果，我认识了陈昊。
他追了我很久，很用心，从排斥到接受。
可我不喜欢他，就算他家境不错我也不喜欢。
但我还是同意了。
也许我只是想要个对我好的人。
因为一个人真的太冷太孤独了。
随着一点一滴的接触，我想要敞开心扉，除了他家里人对我的态度，他本人是完全以我为主。
很受用，但也不满足。
一旦得到了就想要得到更多。
每天等他下班是煎熬，除了休息日，最多每天只有四个小时见面。
我不想一个人，那样只会让我更加苦闷。
我决定出去玩了，不缺KTV的酒局。
想方设法的结交，让自己的活动多起来。
可是陈昊先疯了。
但为什么呢？为什么只允许男人勾三搭四，而我就不行呢？
他折磨我，囚禁我，我的认知也一点点淡去，但我不觉得这样不好。
因为啊，我好像可以不用再去面对现实了。
我只要当做一个木偶，没有感情的木偶。
我觉得我把这个世界看的太清楚了，真实的我就躲在深处，看着自己的表演。
一层一层一层，就算不断的剥开，看见的都只是我伪装的一面。
是什么时候我开始将自己一层层保护起来呢？
或许从我最初看见这个世界的第一眼就开始了吧。
我，是个失败品。
我承认了，所以就让我继续浑浑噩噩的下去吧，直到腐烂发臭。
可是我怎么又会怀孕呢？
我是多希望有个孩子啊，可是它怎么可以没了呢？
我已经不得不放弃一个了，而这个名正言顺的怎么可以没了？
关键这次流产后说我以后可能很难受孕。
呵呵？
我生不了？
我连可以完全证明只属于我的东西都留不下来了。
那我为什么还要活着？
没有意义了啊。
我怕高，除了跳楼以外，吃过药，跳过河，最后发现还是疼痛最能让人感到愉悦。
那种兴奋没有人能理解，特别的刺激让人回味。我爱上了疼痛，因为疼痛让我知道我还活着。疼了，就能让我忽视我心里的孤独和脆弱。
真是，让人愉悦。
可是我没死，因为划错地方了。
真是，原来死都这么难吗？
我选择夜深人静时割破了煤气管道，我特意封了窗，我还特意打电话给我妈道别。
我想也许我其实不想死，我想让她来救我。
可是她骂了我一句神经病就挂了。
是啊，也许她以为这只是我的恶作剧。
我吸着煤气，可是却越来越清醒。直到惊动了邻居闻着味找来。
他们报警了，把我捞了出来。
然后，厨房炸了。
我觉得很好笑，一个满是煤气的房间那些蠢货竟然会开灯，还后怕的说还好及时把我救出来了。
我听不清那些人说话，但他们应该是在指责我吧，不过无所谓了。
我妈来了，是被强行叫过来的。
我看见她怨恨的目光，应该是觉得我给她找麻烦了。
但之后我和她又住在了一起，因为房东容不下我了。
我和我妈说我好像病了，我想去看心理医生。
她说我不是病，就是自己作。要是有病的话她才是第一个被我逼出病来的。
是啊，我连生病都是没资格的。
我觉得我好像更压抑了，也许伪装的太多我觉得我有时候连思想都会变得缓慢。
不过没关系，我不用出去，不用见人，不用去思考，就这样直到死也挺好。
我亲手把自己关起来，这样就不会让自己太难受了。
但是我妈却看不过去，她又骂我，说自己命苦，说我啃老，说我是讨债的。
我认，她说什么我都认。
毕竟无关痛痒。
我觉得我真的做到了，我好像可以真的变的一点感情都没有。
我的脾气一向很暴躁，可是我发现我好像有点控制不住了。每次听见我妈说话的时候我心里会觉得很愤怒，我会和她吵。我不想吵的，我应该当做听不见她说话。
但，真的很烦啊。我想要安静，任何人都别打扰我行不行？
反正，我本来就是孤零零的一个人。
但，真的好寂寞啊。
人啊，真的很丑陋，都只是些虚情假意的生物。
我不需要，我厌恶。
可是……
我也想有人能爱我啊。