我是谁

酒局退役申请书:尊敬的各位退休老干部、江湖学士、院中之生、夜场之光、K歌之王、情场之圣……有些人买车可能是为了戒酒，没想到大力支持了代驾的生意。

在《青春》一书中我写过，17岁之前仗着自己新晨代谢快，酒力、酒“历“好，有恃无恐，甚至一度认为喝酒没有“酒量”这一说，只要你不喊停，我就一直能行。

记忆最深的莫过于，曾经坐了2天的火车硬座去见朋友，喝了一瓶没有标签的酒，据说那瓶酒有38年之久，他在家里地窖偷偷拿出来，再到后来花了很多钱，走了很多地方再也没喝到那种味道了，醇香双唇，回味无穷。

曾有一任女友就是因为我喝很多酒，给我倒了一杯水，醉熏之时当场破防了，那一瞬间突然变得好脆弱，因为那个不能陪你醉的人，一直在等你醒来。至于酒是不是好东西，悠久的酒文化应不应该存在更多要分人分场。

热情、友谊、浪漫，这些酒带来的良好开局后，上瘾、酒桌上的不良歪风邪气、打架等一些不良反应让人难以接受。

虽然不是什么骄傲的事，但有件事我记忆深刻，就是一个朋友喝酒被我喝到下跪求饶、喝出了胜负、喝出了人生观。

我曾经意识到我的前期无畏无惧到后期会有身体反映，只是没想到来的这么快，还好问题不是很严重，幸存！幸存！各位多多保重，我决定无限期戒酒了，请大家收回邀请。

“今朝有酒今朝醉，明日愁来明日忧。”我是谁？人送外号“酒仙”。因为酷爱李白，也向往着喝酒舞剑作诗悠然自得的生活。

人生在勤，不索何获。路是脚踏出来的，历史是人写出来的，学无止境你才能遇见最好的自己。金无足赤人无神人，只有不断学习才能成为永远的神。

数千年来，从秦至今，冰冷的文字不仅记录了人间冷暖、人性黑白、更是留下了千古奇文。我阅读过万文千篇不断在历史的长河中渺小的感叹，仰望着各个领域的一位位巨人，治国、哲学、政治……让我最情有独钟的莫非就是李白，每次读到他的作品就仿佛能与他跨越时空进行对话。

孤独的是天才宿命，那种随性、自谑、奔放、豪迈、温柔、勇猛、细腻结合一体；纯纯的“文能拆字写上墙，武能徒手抓小羊”的风格，具有着“大鹏一日同风起，扶摇直上九万里”的壮志豪情；无论是“乘分破浪会有时”还是“一朝能行百万里”的美好愿想，现实生活中总应该有一个境界，幻境也好、秘境也行，能让思想短暂逃离像一叶扁舟飘向心中那激昂大海的远方。

如果我再次坠落深渊一定是坦然从容的，因为我本就来自黑暗无底的深渊，我对于人性有更多的失落和难过。

我见过廉价的尊严，也见过一尘不染的洁白，无论怎样都要有一颗善良的心。想要行驶的更远，就要有足够的眼界与力量，曾经博览群书发现只不过是过往云烟，只有打开眼界熟学知识才能掌握知识的力量。

提起喝酒发生过很多有趣的事情，我觉得我20岁之前就是在酒缸里泡大的，因为从小就经常喝酒。有一次大家在吃饭的时候，有人说下辈子要当一个啤酒厂厂长，那样就可以天天喝酒了。

我说：“不用不用，下辈子你应该是个酒瓶子，那样您就可以和你的酒永远在一起了”。说完了以后，他端起酒杯看了一眼说：“有道理”。

从小家里就有规矩，

偶尔可以出去玩同学聚会什么的，可以很晚但凌晨的时候必须回家，久而久之就养成了习惯。后来无论如何每次都能按时回家。

有时候不是很晚就让我爸开车接我，有时候我爸也喝酒了我就自己打车回去了。

我酒量一直很好，以前上学的时候晚自习休息时间，都要结伴去学校门口一人一瓶啤酒，慢慢的发现自己有了酒量，思想观念认为一个男人不会喝酒或者一喝酒就失态很不应该，也可能是因为生长环境不同，在东北三省很多时候酒是用来解渴的，有事没事动不动就喝上了。真正使我酒量见长的不是一杯一杯的酒，而是一场一次的相遇别离。

多年来我一直坚持每天凌晨之前回家，唯独有一次失手了，真正意义上的喝醉了。按常理来讲喝到一定程度我心里有数的。可是那天刚开场就被盯上了，主办方过生日，拿麦克风过来问我“涛哥，我们关系怎么样”我说“没毛病”然后桌上摆了十个炸弹杯（大杯子里套小杯子冒着火），游戏规则是两个人从两边喝看谁看谁喝的多和快。

我一看这么小的杯子，当时就大意了，虽然从来没喝过。我说：谁怕谁啊奉陪到底！一声开始我们两个就从头开始喝，55开最后一人喝了5杯，周围的人看着鼓掌，打成了平手，刚喝完还握了个手，我正嚣张的说着没感觉，这时突然感觉到就不对劲了，从来没有过的眩晕上头，我说我去上下厕所。

到了厕所以后更严重了，我想冲一下马桶，发现那个马桶上的按钮按不下去了。天地摇晃之中我只有一个念头赶紧回家，吃不消了。出来以后他们还在玩，和我一起喝酒的那个已经趴下了。我坚持装作没事的说：“11点多了不早了，我先回去了，他的酒量太差了”，我临走的时候我还不忘嘲讽对手，有个朋友说送我回去碍于情面我直接拒绝了。

出了门走到楼下看见了一辆出租车，我说我家地址司机就开车出发了。刚走了不到2分钟我就要停车，太难受了所有东西都在旋转，下车缓了缓又继续上车，一路上走走停停后边的事情就不记得了。终于到了楼下，勉强走到电梯面前，一脚踏进电梯很温暖，我以为到了卧室我就睡着了。

至于那天在车上和司机聊了什么我也不记得了，反正没收我的钱………醒来的时候已经凌晨5点多了，打扫卫生的一个大爷给我叫醒了。

那个时候已经自己住了，父母住店里，醒来以后我感觉到了从所未有的痛苦，头痛感觉要死了。躺在家里整整一天，蜂蜜水、茶、果汁……各种方法醒酒一直呕吐，抬头看见洗漱台镜子里的自己，感觉真的要死了很憔悴、很狼狈。

自从那次吸取了教训后来就再没出过问题，酒过三巡开心就聊会天，差不多就回家睡觉了。我遇见过很多让我感到恐惧的选手，一个朋友从韩国回来聚会，什么！坐在啤酒箱子上，一箱一箱的喝我看的都害怕，“酒仙”不是酒量大而是以酒待友，难离难舍的友情用酒来表达。酒喝得差不多就敲起键盘，像舞弄钢琴一样时而高亢悲昂时而激情交响。

有时会拿起吉他每次都会弹唱《送别》每次到了那一句“问君此去何时还，来时莫徘徊”眼角总是有一丝湿润，也许是想念远方的朋友，也许是对李天一的思念，也许是对昨天的不舍，都有可能吧！

其实我还是特别怀念兄弟几个在楼顶天台烧烤啤酒，吃饱了就开始放着音乐狂魔乱舞。随着一次的相遇别离，自己也在越大的舞台上展示挥舞自己，越到往后越发现自己渺小，突然震惊的一问，我是谁？

我的观念决定是对是错？我笔下的人物记载和观点真的是对的吗？不管了，都留给后人评价吧，茫茫人海之中遇见你，要把你写在我的日记里，放在我的心底，欢迎你看见我的故事，您好！我是千秋。