第六章

姑娘呀，我想你的时候，你会知道吗？

冬天到了，初雪却还没来，这个时节的风景空空荡荡，美落入了它的最低阈值，但却让人感觉莫名的亲切，似乎在这样的环境里，可以卸下自身关于美的义务，胡乱坐在阳台上，喝一罐啤酒，看雾气弥漫灯光消散在清冷的夜里。我刚刚跑完步，坐在电脑前，整理一下思路给你写下这封信。本周共完成了4次跑步、12.64公里、1小时34分。王小波的《我的精神家园》稀稀拉拉的看的很慢，但下周可以看完。最近感觉腰疼的明显，虽然检查了并没有病症，但仍感觉到明显的不适。这周末又坐了两天，疲惫感涌来时像是深秋的潮水。可我还不能睡，还要写下这一封给你的信。

双十一的时候，我买了床、床头柜、床垫，又买了铺床的毯子，主卧该有的样子正在慢慢成形。之前一直在次卧睡，想来主卧有阳光晒了一天，冬天会更暖和。虽然已经可以住进去了，但还是迟迟没有搬到主卧，或许是在等一个机缘，或许是在等你。

我曾经设想过无数次家里有你时的样子，也曾设想过无数次早上你从我的身旁醒来。第十六封情书里这样写过，“买一间不大的房子，自已去装修，自己去置备每一件东西。一起攒钱，攒够了沙发钱就搬回去一个沙发，攒够了电视钱，就搬回去一个电视，然后看着整间屋子一点点摆满东西。”我已经攒出来沙发了，也攒出来电视了，却唯独没有握紧你的手说爱你。

今天好友也开通了公众号，她在开篇语中

说“无论你用何种方式表达内心，都会有人在世界的某个角落和你产生共鸣，即使你是小众的、不追赶潮流的、甚至被一部分人所不接受的。”前两天和正在创业的大学同学聊天，她指责我说明明可以把公众号做成自媒体，结果被我当成了纯粹自我表达的菜园。她说的对，这个公众号就是只想给你。

说起来我们几个小伙伴也曾意气风发的说我们是公众号矩阵，可现在还在坚持的几乎只剩我自己。专门去看了一下他们的公众号，却偶然间又看到了朋友曾经写过的关于我的一条推送“古往今来，从没有人能够说清'爱情是什么'。爱情是多巴胺的分泌？是情欲的放肆？是情投意合？是一个童话？是一种话语体系？是现代化的骗局？....

相亲经历能算的上是丰富的我，可对于爱情仍然愚钝，既然古往今来都没人能够说清楚，我也不必再表达自己浅薄的观点了。随着年龄的增长，自觉对于爱情的看法深刻了一些，可仍不敢放肆说自己懂了什么是爱。以前自己对待爱情太过苛刻，无论对于工作、生活还是感情都有完美主义的倾向，凡事都想做到更好，虽然这对于工作和生活来说，有利的一面更多，但对于爱情而言，就会变成牢笼，压得对方喘不过气来。我意识到了问题，也在改变这个问题。周六下午忙完回到家，累的一动都不想动，换了衣服躺在了主卧的床上，才发现原来新床垫这么软这么舒服，躺着躺着一不小心就睡着了，不知过了多久，微信消息把我叫醒，也许是延续了梦的内容，下意识觉得是你给我发的消息，可看了手机却发现是条没用的推送。看了一眼时间，只过去了十五分钟，恍惚间，才发觉上一次从床上醒来已经是很久以前的事了。

晚上吃完饭，累的实在不想动，便陷在沙发里听着电视，忽然窗外有人放烟花，就在小区里面，直线距离不过100米，烟花炸开的高度正好和我家楼层一样高，从窗户往外看，可以清楚的看到烟花绽放，好看极了。我觉得此刻应该有你在身边才对，一晃神烟花放完了，我却忘了拍照给你看。

我想郑重的叫一声你的名字，仿佛这样做能宣示我对你的主权。可我知道这无非只是我投入深井的无数石子之一，是我凝视深渊所付出的代价，而现在我已不再为此感到孤单。

我仍然还处在一个很“丧”的状态，调整过来需要一段时间。希望自己可以再次自信，坦然面对过往、现在和将来。

淮上的《提灯映桃花》里，这样写过：“世事总有很多无奈和变数，你也许已经选择了自己将来的路，但只要有任何一点可能，我都希望能和你一起走下去．..”。

希望当爱的激情褪去，我们仍携手白头。

慢慢的改成表白情书送给你们。但愿有所帮助！