逝水无痕（自己写的小散文）

逝水无痕

昨天看了余秋雨的《霜冷长河》,对后记的叙述很是感慨他的妻子说：也许你写书用脑过度，会变成傻子,而我会为了工作将来坐上轮椅。Www.余秋雨说：一个傻子,推着一个不良于行的女子，在夕阳下晃悠。我看到这里，突然对那样纯粹的生活向往起来，夕阳，轮椅，一对走过一生的爱人。我惆怅良久，看看自己的年龄，又马上猛然一惊，我居然在这个年龄会憧憬老去的生活。我出了一身冷汗，想了好长时间，又想不出我为什么会出现这样的心思。余秋雨说，他明白了自己的一生，是来寻找河流的。而我刚产生了自己的一些想法，自然的，这些想法没有经过生活的锤炼，验证。所以我不敢自大的说，我的一生是来干什么的。21岁谈“一生”这个词汇，很唐突和苍白。他心中至高的美景是与别人分享人生，生活所赐与自己的感悟，当然这些感悟也需要是建立在完整的世界观，人生观，和价值观之上。所以我们无法让罪犯的观点融入自己的思想，从而改变自己的价值取向。

他所说的“河流”也自然不是我这个年龄所能理解，也许那是对生活的疲惫，对工作的压力，是想遇见一处风景，能撞上自己思想的轨迹。也正如他所说，是经霜而冷峻了的中年人生。但我是来寻找什么的？最近的一点变故，打乱了我原本适应的平淡生活，到了现在我才发现，我这几年，一直是在寻找一把钥匙。这几乎是个抽象的叙述，每个人和社会的关系，就是付出与索取。当付出与索取变的不再对等，人们的心理就不再持平。当社会的一些现象有悖于自己的人生观，价值观，那心理也就变的愤懑。当没一个了解自己的朋友在身边，你也会因为别人的怪异眼神而变的沉默。那些负面的情绪你无处发泄，自然被关进“牢笼”，但那不是永久的，它们想冲破束缚，当心灵无法承受这些让你想丢掉一切独自远离的惊，怒，哀，怨。你没人倾诉，你也会发现是和我一样，我们都是来寻找一把钥匙。

或许我会逃到大海，去感受它的波澜壮阔。或许我会爬上珠穆朗玛，去欣赏它那雄伟的风光。也许我更愿自己是一匹孤傲的头狼，去独自感受大漠风沙，让孤独抹去内心的彷徨。

不多走走，自然心里也没那么多的话语，我不能从别人的书里感受这个世界。那毕竟是经过沉淀了的美酒，一个三岁孩童又如何会明白其中的醇美，甘甜。或者是苦辣，心酸。我一直想追随我21岁的足迹，却惶恐的发现，我那个足迹已经落下了很远。人生总是在向前，自然不会给我机会让我回首找到我的年龄。我偶尔会去想想塔克拉玛干的黄沙会不会吹到我的面前，让我感受一下大漠孤烟的苍凉。我现在除了为以后挣钱而奋斗，竟不知道还应该去干些什么。

有次看电影，忽然对剧情很着迷。然后对旁边的观众说些自己的看法，那个观众很随和，对我的话表示赞同，再次去说，他皱起了眉头，仍是笑笑。我见他笑，大生知己之感，随即滔滔不绝，那个观众忽然说：我们还是好好看电影吧！我哑然，寂然，最后歉然一笑，落寞的看着屏幕。心里想：原来他不是我找的钥匙。其实想想他也应该如此，一个陌生人，怎么会和陌生人畅所欲言？

前几天遇见一个女孩，起初她愿意和我交往。我那个时候竟然没调整好心态，潜意识里拿她当成倾诉的对象，或许她愿意当个听众吧。我把她当成了一把钥匙。她意识到这点，对自己的价值很不满意，我留之不住，只得说：挥挥手，不再停留。我对自己的做法很自责，也感谢她的离开让我明白自己的需要。她像一湾清水吧！我心里这样想。她冲净我因生活的沙粒而掩埋的内心，让我明白现在的自己。她匆匆而来，也匆匆而去，像逝水一样无痕。

生活总要继续，愿当我的钥匙的人，就会占据我的内心。我也将寻找我的下一把钥匙。该来的总会来，该去的总会去，又何必太过执着。

你生命中匆匆的过客，也许是我一生的落寞。