饥饿（2024．11．18）

虽然，但是有种哗众取宠的感觉。好像，我不知道是谁麻木了，我只知道我该沉默。真的没人在乎么？我都快乐地做起类似的梦来了。可是，还是没人在乎。真的。也许是离我们太远，毕竟是，与我们的利益没有丝毫联系的。好吧……

被疼痛拽出了梦境，原来我开始做梦的时候，才凌晨1点多。很明显我不该在风里吃冷东西的。很明显，如果是问怎么对付心上的某些刺痛，我想我不该分享什么的，我不该有那么多期望那么多指望的。

毕竟那离我们太过遥远。

我应该抱怨，哦！今天的风很冷，您们有同感么？那样才会收获许多共情。

但是明明有很多人在乎的，只是那些人离我远一些。但是，我似乎又离那些人没那么遥远，我们是彼此关注着的。我们在干嘛呢？在做同样的梦么？

是不怕冷了么？是饿了吧！想喝热水。唯有热水，诚不欺我。

然而，饮水机在半夜是关着的，只能少喝点乌涂水了。

反思一下，遇到这样的局面，是不是因为自己懒惰呢？

嘿嘿！小丑。

说得很好，主次还是要分明的。不要为了次要的事脑门子发热。

我对这些变化很敏感，似乎也能把原因猜个大概。我很像年轻的普鲁斯特？我不知道。还是觉得自己是主次不分的，矫情的愚昧的。

改了吧！

悲伤的原因完全失去了。我被欺骗被抛却了。但我无论如何没有后悔的理由，我很爱当下的自己，这就够了。

一笔点醒梦中人，我要分清主次呀！

如果我不参与，我把名字隐去，我使用平替产品替代，那么我就不需要花费那么多。爱是驯养，我也可以将驯养已久的事物放生。不吃你饥饿营销这套。

确实应该慎重地分配自己的精力。但是对于一个人来说，惯性很小的，没有必要那么刻意。但是对于整体，那就要好好考虑，提前拐弯以免因为惯性过大刹不住车。

在小范围的模拟中，你总算发现了什么是高效率的，什么是低效率的了，在后面的生活里，你也应该知道自己应该优先做哪些事，不做哪些事了。

明明有那么多事等着做呢？却没有勇气开始新的一天。

一种势会造成一种引导，使某些事变得更有利可图，使某些事变得更有阻力，这样会调整一部分，但绝不会把整体的方向完全改变。不能走极端地思考。

有pua体质，就有被pua体质。只要记住每个人都会犯错，每个人都会指责别人，这是再平常不过的事了，甚至都不需要刻意改正，本就是无聊的事情，用不着上纲上线，开个玩笑就过去了。面对很多事的时候都不必走心，少用心，我们的心已经很累了，只给一些最重要的事就可以了。

有些事是很好，但就是无法属于自己，要注意这一点，要有这种自知之明。

给自己上点压力，否则任务做不完。

人与无形抗争，也未必想获得有形的东西，可残酷的事实就是，没有有形的东西，在别人眼里什么也不是。你真的不介意自己为了一个零蛋而奋斗吧！可如此，还是不能摆脱羁绊么？我们是先冲着有形去的，在收获了极大的快乐或者遇到了极大的挑战以后，才明白，自己一直与无形抗争着，那时，我们会主动地或者被动地忘记有形之物，沉浸在无形之中。

一个马拉松跑者的内心独白，虽然在心里告诉自己结果无所谓，但还是期望能在手里掂量的奖牌，但又告诉自己，在奥运的赛场上拼搏的成就岂是简简单单的一块牌子能衡量的么？如此反复摇摆。跑步的感觉只能在两者中取其一，痛苦得可以承受，或者痛苦得几乎不可以承受。然而若是害怕这种痛苦，还会练这个么？跑步这东西不可能是令人无感的，最终比较的其实是人的忍耐力，而不是谁痛感弱。

将脑海中的全部想法列成计划，孜孜矻矻地逐一完成，这是少年时代的跑者做的事情，也是青年时代的以至大人时代的他一直坚持下去的事。因为他的全部的想法都为一个最终的目标服务着，他的目光从不游离，一直注视着那个点，双手双脚一直按照既定节奏运动着毫无赘余，心中像是有晶振一样对时间的感知几乎分毫不差，跑着，跑下去，为了参加奥运会这个目标。

过人之处未必是一眼明晰的。平庸的外观与强大的数据彼此碰撞，也足够让人觉得眼前一亮，“此人必有过人之处！”。

理论作为理智的外壳包裹着交往，防止自己的感性过分外露而伤到自身。

文字的故事会告一段落，但是实际上的故事，还要走下去啊！

我对盘外招数的看法是不太一样的，这东西只能是主干的一点点缀，如果开始依赖它，主干的生长就无从谈起。一切力量的最终来源只能是你的真实水平，平时的时候不要使用盘外招。有且只有在最关键的时候，而且还是势均力敌的时候，也许会有效。如此分析可谓是完全站在自己的发展和利益的基础上，说白了这才是纯利己该做的事。依赖盘外招是在亏损自己。

明明已经很充实了，却还是觉得有不满意的地方，那真是不知足啊！

脑浆都要没了，为什么不休息呢？

其实我是把太多的感情丢在人生的选修上去了，那些并不是必须要做的事啊！

一个写法是：我是一个病秧子，做不了你的男人。如果我能再活一段时间，把身体练好，我会去找你，但是如果我死了，我希望你不知道这件事。就这样吧。哎呀莫名悲凉呢。

其实，如果一直没有奖励的话，就静静地退后也很好。所谓物盛则衰嘛！不要太执着于某一点，太伤了！伤不起的。

冷风，我需要超级多的冷风。退后，谦逊地默默地退后，给自己足足地台阶，退回来吧。

唉！不是无意义摩擦，就是和稀泥，没办法。

稍微骄傲的时候，就得吹吹冷风，寂寞地等待下去。

真的不想再损自己，我真tm太可怜了。还是，学习吧。

也许只是偶然吧。

也许是环境太安逸了。但也不是，如果严苛一点，我早就死掉了，也不会有后面的各种各样的疑惑。因为环境太温和而留下来的废物么？唉！

空心人，我的心去哪里了呢？既然没有答案，哎呀，想骂人，没有目标啊！我该打败什么？也想给自己打气呀，什么爱喜会，怨别离，求可得，龙行龘龘，前路朤朤。这漂亮话谁不会说呢？但是就是治不好我。而我心情不好的时候真的看谁都不爽。

唯一解就是爱我的痛苦，它越是伤我，我就越是让它伤害。确实好多了。它打我左脸，我把右脸也伸过去。似乎，多少能明白这是什么意思了。

在此等情况下，救赎，就是不去抵抗无来源的伤害。

爱上痛苦的时候，痛苦也离我而去了。

先不说这些了，以后有得是时间痛苦，现在还是做一些正经事。

事物会变化，既然有令人满意的变化，就有令人不满意的变化，有受人控制的变化，就有不受人控制的变化。明明，无论是谁都知道的一个好去处，你就是受迫而永远无法去那个地方，同理，有一个无论是谁都知道是不好的去处，你也受迫而不得不去。有些事能改变，有些事改变不了。只得在既定的事实里，如凿开不是承重墙的墙壁一般，拓展出一些快乐来。这是必须要做的事，如果在黑暗里，那你要做的很简单，就是拼尽全力，不遗余力地寻找光的位置，即便你最终也不能找到，你还是要去找。这句话是村上的话，人生的意义不在于“找到”或“找不到”，而在于“寻找”。就像写作，写好也好，也不好也好，都不重要，重要的是你要去写不停地写；就像吃饭一样，吃到好吃的也好，吃到难吃的也罢，你必须要吃点什么。还有啊，爱应该也是这样的……

我在这里干什么？

我是西西弗斯

我在追求某种“实质上的”东西

我在等待戈多

因为如果我不这样做

我就不能作为“实质上的”我存在下去

好小子，去快乐。