序言

中国，鲁省，青鸟市

时间：2022年12月12日下午四点整。

地点：黄鸟区城中村的一处出租屋。

天上宫阙，今昔何年。

一眨眼的时间，十年已逝。被封印的十年是我一生的遗憾，朝不保夕，迷茫困顿，贫穷潦倒……

尽管年轮已到了青春的尾巴，可岁月不曾在我内心留下痕迹，我依旧是十年前的我，天真、纯情、浪漫、幻想。

而今，多了一份天赋，亿万万人都不曾拥有的，古今未曾出现的：天选。

十年祭，万物生。

我的时代，悄然开始……

（一）死

假如你只有几个月可活，你该怎么做？

几个月就死。

无药可救。

在生命的最后时刻，该何去何从？

沉思片刻。

好好考虑一下。

为了不留遗憾。

怎么做才能在生命的最后时刻尽量弥补，从而不留遗憾？

我，思考好久。俗语有云：九死一生。假如仅可以有九次机会的话。

我选择：

一，努力工作，把欠的钱还掉。

二，留给妈妈、妹妹一些钱，但绝不做违法的事，只要不违法，都可以。

三，死之前弥补梦想，不能壮志未酬，虽强弩之末，深知实现不了，但也会在死之前做一些，哪怕一点点，也好。

四，给我的初恋打电话。哪怕又会被她臭骂一顿，但只要听听她的声音，知道她好好的活着，就够了。

五，给认识我的至爱亲朋打电话，尤其是我的老板和给我开工资的人，是他们曾给我活的机会，心存感激。

六，去会宁公园呆一会儿。曾梦想在南方建一个相近且更美，占地三百亩的家，这个愿望实现不了了，我要最后一次欣赏它的美，记心里。

七，去给我的爸爸、爷爷和奶奶上坟。把坟上多堆些土，今生让他们很失望，对不起。

八，假如临终几天，乖乖地在母亲和妹妹身边，一起吃饭，一起聊天，一起回忆，一起笑，最后为母亲洗一次脚。如果可以，想死在母亲的怀里。

九，临死之前，我会认认真真、仔仔细细的抚摸我的每一处身体，并向它们道歉，对不起，对不起，对不起……

（二）生

庆幸我活着，但活的很糟，背负巨债，无力偿还，征信黑户，年过三十，流浪他乡，无车无房，未婚失业。

2015年爷爷去世了。

2018年父亲去世了。

2021年奶奶去世了。

母亲风湿入骨，手指、脚趾变形，连直身都很难，被类风湿关节炎折磨很多年。

妹妹离婚了，原因是总拿钱借我而和男方家有矛盾，我明白是我的游手好闲。

外甥女成为单亲家庭的孩子。

深爱的初恋与我分手，离我而去。

为情所困，流浪十年，一无所有。

此时此刻。

一切不幸的词语，用在我身上都显得格外亲切，活成这样子，很悲伤。

可这就是我，真实的我，我也很气，人不人、鬼不鬼的活着。

也曾在深夜寒冬的大街上，狠狠的激打脑袋，抽自己嘴巴，甚至边打边去自杀，兜里的东西全扔，去漫天雪花的荒野，不想活了。

平复情绪，躺在雪中，迎接着我生命的终结。

什么都不重要了。

睡一觉吧。

电视里冻死就像睡觉一样，不会很痛。

那时我才知道：死其实是一件很简单的事。

浑浑噩噩的人生就像走马灯一幕幕浮现眼前……

从什么时候起，我的人生出现问题的呢。

哎，真失败啊。

越想自己的过往越是气愤。

堂堂七尺男儿，-竟被逼到自杀，可笑的是，连自杀都被气愤到坐了起来。

更加失败。

可我怎么活？

（三）死中生

流浪十年，惟一陪伴我的是梦。我把梦偷偷写到日记里。

在自己的小屋里写。

在快递车后车厢里写。

在会宁公园的树荫下写。

在离家出走的楼道里写，

在陌生小区的台阶上写。

在ICU病房的椅子上写。

……

可终究只是梦，从未行动。

于是。

寒冬腊月，足足烧了一个小时，还没烧完。

生中死，死中生。

我要写一本真正的书，就像我要活成梦想中真正的自己。

夺回我失去的青春。

掌控我珍贵的当下。

憧憬我无敌的未来。

临行前，我惟一向上天祈求之物就是年龄：

25岁。

就如同我之前的一切都是梦，现在的我重新开始。

出发。

如果有一个地方满足我这辈子最后一次，为了最好的作品而活。

那就是：鲁省。

因为我听说，鲁省从没出现皇帝，我想那里一定积赞了上千年的龙气，是我最肥美的土壤。

当我踏在这片土地，冥冥中看不见、道不明的东西涌进我，滋养我的身体，弥补我受伤的灵魂。

既然失败贯穿我前半生，那我后半生就要不败。

日出东方，惟我不败。

从今天开始，我就叫东方不败。