11.20

11.20

分手那天,该花说的话好好的说。

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这两天的状态比较混沌,主要原因是还是情感方面的原因,今天周末,昨天周六,她没有给我发消息,也没有给我说去干嘛,我不知道她是在上班还是在哪里?她说过她的工作时间,但我已经记不得了,她到底什么时候是上班什么时候下班什么时候回来,加上今天的话算是已经有三天没有见过了。

昨天一个人在家的时候,心里很难受,我在认真的思考我们这段感情,一路走过来,其实我早就知道我们不合适,但我会相信人是会改变的,会为了对方而磨合,但事实告诉我,人是不会改变的,尤其是低谷低沉的期间,是一个人最真实的状态,磨合终究是外在的虚伪,真实永远是走下去的决定。

她来杭州之后,其实就已经和已经不一样了,但我相信一点,她爱过我,爱的很深,爱了很多,但现实总会消散爱的热情,让人回到现实的环境。

她让我相信了爱,相信了两个人在一起时最真挚的情感,但她现在决定离去,我内心很是难受,我知道我们是没有结局的,但我曾将想象过,幻想过,我们走下去的道路是怎么样的,但每一次都是悲剧结尾。

她说的每一句话,做的每一件事,喜欢吃的,喜欢玩的,喜欢的各方面,都让我知道,他肯定真的爱过我,所以在做了那么多,感情永远是真挚的,至少在那一段时光里,我们都彼此非常真挚的相信我们的那段感情。

我爱她,但男人爱的方式永远都是那么沉重,女孩子更喜欢直接的表达,直接的爱意,但男人的爱大多时候都是背后的付出,希望背后的付出能够给对方带来并相信他对她的爱绝对是真挚的,毫无保留的。

但是大多数的女人很难等到那一天,比起日常,女孩子需要的更多的仪式和惊喜,我脑子整天充满了人生事业与工作,我总相信有了钱就可以有大把的时间去做我们任何想做的事情,买的起她任何想买的东西,每当这个时候,她总会说,我不需要那些,我可以自己赚,可是现实就是现实,当你看到别人的男人给自己卖贵重的物品时,你心里绝对会动摇,一次两次三次你可以坚持,时间长了,谁也保证不了,我能够理解,所以我也相信,这都没有关系。

外面的诱惑很多,我可以给你更多的时间去经历,去感受,如果哪天你遇到了更好的人,我会发自内心的祝福你,希望你过得好,至少在我这里你没有得到,在其他地方你得到了,结果终究是好的,那就是好的。

我为此感到内疚很长一段时间,但我仔细思考又思考,深夜一个人思考,白天路上一个人思考,我总觉得是我的错,我没有给到你该有的关心,该有的爱,该有的都没有给到,我想过是不是我的原因,我把我翻来覆去的仔细思考,我越发的难受和自责,但你好像并没有为此感觉到什么。

可我现在明白了,你那时候就变了,你开始撒谎的时候我就知道了,但我还是不相信,我永远相信感情的真挚会换来改变,一次的撒谎并说明不了什么。

你开始隐瞒,开始对我谨慎,开始闪躲,我把她理解成了你需要自我空间,于是我给你空间。

哦,我现在明白了,是你选择退出了,不是我,是你,我没有错,我没有错,我没有错,我们需要为此内疚,我不需要为此自责,我不需要为此后悔,我不需要你,不需要你的爱,我不需要你的陪伴,我不需要你,我不需要你,我不需要你。

也挺谢谢你,你让我曾经相信过爱情,然后让我再也不要相信爱情,所以我以后也大概很难不会去相信,至少我现在看破了人与人之间的那套虚伪,至少是短暂没有跌入深谷的虚伪,可能是真实的,两人都是开心的,至少在那个时候。

就这样吧,就这样吧,我们都需要各自的开始,你走吧,我也走,就这样,就这样。

但我们还没有好好地告别,我想象一下,你说我再给你告别的时候,你会哭还是会开心,我想你可能会哭,但心里肯定很开心,终于离开我了。

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分手那天,该说的话要好好说。

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我的牛马日记

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