自我

我的心理或许是有些扭曲的，我无可否认，我变成现在的样子都是自作自受。

我想要大哭，可我哭不出来，甚至不敢哭出声，我的父母会认为我有病，可是，可是我哭不出来，掉不出一滴眼泪。

我的一个朋友说我好冷漠，感觉我好冷血。

我写了一大段话，解释我并不是这样的，我只是被以前的朋友伤害过。

其实算不上伤害之类，是我敏感自私多疑，是我想的太多。我就是这样的人，我能怎么办，没有谁能真的懂谁。朋友，哈，我需要朋友吗，我只是为了看上去不那么异类，仅此而已。

我讨厌一切，讨厌这个世界。

为什么不让我出生在一个幸福美满的家庭，或者有钱的家庭。

别说我怨天尤人，真的，也别劝我努力，我讨厌这个世界，我希望，我能够早点离开。

她的家庭也不太好，她也觉得自己该四，她发疯般的发着朋友圈，抱怨别人不及时理她，怨恨她的父亲，划破自己的皮肤，神经病一样的给我发消息。

我们或多或少都羡慕过彼此的家庭，但同时都痛恨着自己的父母。

如果你不能理解，那么你可以说：“为什么不努力学习，从而逃离自己的家庭呢。”也可以说：“你就是有病，闲的。有着功夫多看看书。”

是啊，学习，读书，穷人唯一的途径，就是考大学。

无论以后如何，在每一瞬美好的瞬间，我都会无比庆幸我还活着，无比珍惜身边的人、事、物。

我鼻子酸过无数次，拼命挤眼泪，我想要大哭，我觉得，只要哭过，就会好了。我再也没能如愿。

昨晚他们吵架，我听着我父亲说出那么冷漠的话，我想哭，意识到这一点之后，我使劲扇了自己一个巴掌，非常用力。挺疼的，火辣辣的疼。

我觉得我的母亲很可笑，四十岁的年纪又为了他生了一个孩子，无法出门挣钱，只能在这租的破房子里当家庭主妇，每次吵架，他说着一遍遍的gun，这是他掏钱租的房，家里的一切都是他花钱买的，有本事带着老三走。

每一次！每一次我都恨不得sha了他！每一次。

声明一下，他说这些话，跟我妈吵起来的时候，没有像电视剧里那样可恨，他...他是，那种无所谓，不在意的样子。

我无法向你描述那种矛盾感，有时候好的不得了，有时候...

他骨子里，透露着冷漠。

他也很能干，家里的花销，钱财，我奶奶的医药费，都是他一人在承担。

奶奶在四月份去世了，我觉得家里终于不用因为他人吵架了，可是不会，该穷的穷，该吵的吵。

我在想，如果没有那个孩子，家里能变得幸福一些。

他回来了，可能干了一天活，也可能在外面待了一天。

我不想在意他了。

我不会再因为他波动我的心情。

因为我总是不知道该干什么，所以我写了一个日程表，很平淡，就连吃饭喝水就记录在里面了。

如果家里没有人，我不会一日三餐，有钱点外卖，没钱饿着，看见水桶了喝口水，在卧室的床上，我能躺一天。

可是到最后，我没有一次遵守过日程表，我连制定的闹铃都起不来。

昨天怎么过得，今天照样过。

今日事今日毕，这辈子也做不到了。