16（二）

睁开眼睛时已经是半夜了。

最近，有点失眠了。

起身，打开卧室的窗户透透气。

和往常一样看了一眼时间，3:32分了。

不自觉的点开和他的聊天框，但发现自己又不懂话从何起。

这个时候他应该睡了吧？

或者说，大部分的人都入睡了吧。

我喜欢黑夜带来的沉寂，它总是会让我沉下心来去静静的享受黑夜里的美好。

曾看过一本漫画，讲述的是主角因为被关在一间屋子里，每天吃喝睡以外就是工作，等他终于放弃繁杂无乱的工作，重新走出屋子的时候发现外面已是凌晨，而自己还处在生物钟的“中午”阶段，从而行走在深夜的故事，并爱上凌晨的故事。

我不是很羡慕他。

我很嫉妒他。

虽然他是由作者构思的一个人物。

但是他连黑暗都能喜欢起来。

而我只能去跟踪乃至于拙劣的模仿一个性情古怪的同龄人的不算爱好的爱好来填充我的青春。

但有时候我不懂为什么自己有时候能陶醉于此。

有时候写着写着，等抬起头来会发现天昏地暗，兴起时分，甚至连觉都不想睡。

我已经渐渐沉醉于其中了。

无论是写作，还是跟在他的身边，这两者已经成为我的日常了。

我一直以来都是一个想象力很匮乏的人。

所以我无法想象下一步我会做出什么改变，也无法想象我和他这种藕断丝连的接触会以什么样的结果收尾，而到了那时，我们二人之间关系又会成为哪种阶段或者状态。

是不敢去想吧。

就像不想得到能预知未来的水晶球，害怕得不到自己想要的答案。

所以当他比赛的时候我只能悄悄的挤在人堆里，在他竭尽全力的跑下一圈又一圈的时候心里悄声喊着加油。

所以他喘着大气冲线时，我只能在目睹他在朋友的搀扶下离开场地的时候，压制住心中冲上前去慰问他的冲动，而我却连送出一瓶水的勇气都没有。

所以当我跳向沙坑的那一霎那，希望回头能看见他站在我的身后。

也之所以当他邀请我去参加艺术展的时候，内心只有狂乱的喜悦，大脑只有不去细想的后果。

而那晚，老戴打来了电话，我几乎是第一次和这个和哥哥一样的人大吵了一架。

可我知道老戴没错。

本就是我们唐突的安排想要冲破原本的计划。

这本来就是不现实的事情。

但当我第二天见到他的时候，我依旧把那股兴奋的样子摆在台面上。

我也不知道为什么，明明内心已经知道去不了艺术展了，可还是装作不知情的样子。

每一段与他的谈话都能察觉到他的不自在，也更难理解自己内心交叉的矛盾。

也许……只是我不想让他失望吧。

当电话响起的时候，我就猜了个八九不离十了。

看了看来电人，是老戴。

那么他也已经知道了。

我不怪他，或者说，我不敢怪他。

因为他至少鼓起勇气来尝试过。

“听话。”

老戴在电话那一头这样说。

电话结束后，我感觉眼睛有点花花的。

他连问我几句，都是被我敷衍过去了。

我趴在桌子上，努力让眼泪不要掉下来，鼻子酸酸的，眼睛湿漉漉的。

不行，

不能哭，这个时候哭得多丢脸啊。

但泪水马上就要滑下来了。

妈的，我怎么就那么控制不住自己。

突然，他把头别了过去。

我赶紧低下头，用袖子擦了擦眼泪。

有时候上天很有意思，它先是会击碎你最期待的游乐园梦境，然后再会带给你一份蛋糕作为补偿。

对我来说，两人三足可能就是那份蛋糕。

当他认真答应下来参加两人三足的时候平常一向阴暗的他笑的很阳光。

我当时的脑中几乎只有一个念头——想和他能够有更多的接触。

运动会的最后一天。

我知道那个是牙膏渍，但那是个故意的误会。

我就是想看他平常一副云淡风轻的样子面对紧张时从容不迫的表现。

那种感觉，仿佛他似乎在操纵万物般的信手拈来的样子。

但令我难堪的是，无心的恶意却似乎伤到了他。

后半段的路上，几乎没有再说过话，我们就这样拉开了距离，甚至连去老戴的办公室，都要和我错开。

我是不是让他感到难堪了。

本以为他会一笑了之，又或者摆出他那副自信与我力辩，但他终究只是安静的退了下去。

我多想转过头去继续和他若无其事的搭话，但我还是放弃了。

怎么可能做的到啊，明明上一秒还摆出一副嫌弃的面孔。

“不会有人会想在自己喜欢的人面前丢脸。”

这是老戴之前和我说过的话。

我不清楚他是在我面前会有这种行为，还是在众人面前也会。

明明昨日还能一起嬉戏的，关系也进了一步的样子，就算艺术展去不成，但也能和他一起参加两人三足不是吗。

都让我白白葬送了。

我站在综合楼门口，想和他解释，想和他说其实我不在意的。

我等了好久，他都没有出来。

心中难免有一丝胡思乱想。

我还是站在楼下，想要等着他出来。

我不是不想进去找他，只是我刚出来时没走多远就见到了老戴在他进去后也走了进去。

毕竟之前和他大吵了一架……还是不要和有老戴照面吧。

等到他出现的时候，我发现他浑身湿漉漉的，身边还跟着老戴。

讨厌死了，那个理科摸鱼男。

悄悄跟在他们身后，却没发现他已经走出了校门。

着急的寻找的他的身影，千篇一律的校服反倒让人找不到方向。

再次在学校看见他的时候，发现他已经换上了夏季的校服了。

干巴巴的身材，涣散的眼神还有一点颓废的走路姿态，但也不是看起来那么的缺乏生气，衣服和面容都很干净，皮肤倒是挺白，仅限于男生而言，一眼看去既没有和他爱好相符合的文艺气息，也没有和一个即将参加运动的少年该有的样子。

或者说，他看起来很像穿着校服且有文化的乞丐。

总之，一眼看上去不是一般女生会喜欢的类型，第一眼看上去就会觉得是那种阴暗面占据绝对主导的那种人。

所以他应该很难会被周围的人理解吧。

不过我并不在意。

我觉得，他有我就够了。

这种略显疯狂的独占且自私的念头很能满足我现在的需要。

满足我病态的索取——那对他过于好奇的心境。

这份感情是如此的荒谬，但我很享受这种虚无缥缈的感觉

它所带来的东西，是能让我尽情享受所谓青春的解脱束缚感。

以至于我似乎忘记了与他的和解，就自然而然的和他靠近了。

“嗯……来练习吧”于是我拉着他的衣服说道。

中午的时分。

在忙完班级休息处的活后，午休时间也不多了，到时候他应该也会很快的过来的。

但我还是想去看看他。

等我到的时候，他还趴在桌子上睡觉。

身子随着一起一伏的，有轻轻的鼾声。

我看着他睡觉的样子，有点入迷。

我掏出一直带在身上他送给我的手环，其实从一开始我就故意留着这个手环，不愿交还给他，就是为了有一天，在二人不在有交集的时候，希望能够凭借这个手环让关系起死回生。

挺愚蠢的想法是吧，虽然这是我从漫画里学来的，但当时内心还是抱有这种想法吧？

然而他现在却送给了我。

在我生日的后一天。

但如今我丝毫不会怀疑，我们的关系会就此终结。

我把手环轻轻放在他张开的手上，紧张的看他有没有醒过来。

几分钟后，我把手环取回，慢慢的扣在我的手腕上，发出“哒”的一声。

暖暖的，而且比我的手腕还要大上那么半圈。

下一秒，铃声响了，他也醒了。

我故作镇定的用一只手递过餐巾纸，心脏却在胸腔里擂鼓，而手腕轻飘飘的，很舒服。

这种无拘束的窥视，真的很舒服。

“走吧。”

还是简单的说了一句。

比赛开始了。

站在跑道上。

肩膀再一次被他搂住的时候，我感觉我整个人都要陷进去了。

身边传来暖暖的感觉，明明他的身子不是很健壮，却很令我放松。

好想就这样被他搂着。

两人虽然谈不上健步如飞，但是速度还算尚可。

我发现他在不断有意的压低自己的速度，刻意迎合我。

这很正常，因为两人三足就是需要二人协调。

我还发现他每每在我踉跄的时候，另一只手总是会挡在我的面前。

我知道他是怕我摔倒，但是白痴，这样明明更容易失去平衡。

比赛就这样结束了，两人短暂的练习并没有带给我们获胜的可能，出乎意料的是，我们的配合程度却是意外的高。

在这之后，我发现我很喜欢悄悄的跟在他的身后，我很喜欢在夕阳道下和他并肩而行，我很喜欢和他拌嘴时吵赢一句两句时的小雀跃，很喜欢看着他被太阳撕扯出的细长的影子，很喜欢看他迈出同一只脚，自己再偷偷迈出另一只脚和他同步时的慌张。

我很喜欢很喜欢和他在一起。

“晚安。”

在高一上学期的11月末的一个凌晨，我给他发送了这样一条消息。