§§【Chapter 14】 四面高

偶尔会写信，寥寥几笔。可不论我写什么，署名的地方，永远只有两个字：林默。

我用10年的青春，在监狱里独自祭奠这场穷途末路的爱情。

是的，穷途末路。这是我唯一能够想象到的词汇，有关我和林默无可挽回的终结，有关我们所有殊途同归的痴嗔与缠绵。

林默曾经跟我说起过一句禅语：求不得苦，万丈红尘皆是空。

或许是我这小半辈子活得太过顺利，以至于她认真地问起我对于这句话的感悟时，我只是淡淡一笑，说，幼稚。

我想，其实我才是最幼稚的那个人。20的岁的我骄傲到不可一世，20岁的我仍旧不懂爱情。

因为有个**出身的房地产老爸，从小我便要风得风要雨得雨，几乎所有人都看着我的脸色，小心翼翼地围着我转。

我狂妄地认为全世界都该翻转于我的股掌之内，包括权势、金钱、女人。包括林默。

她一直觉得自己是在唱独角戏，而我也始终认为自己徘徊在故事之外。然而，诀别的那一天，她可以毫不犹豫地转身离开，我却被困在死角，独自一人承受着这份刻骨相思。

说到底，终究是我太过自负。本以为这只是一场游戏，结束了便可全身而退，然而最后才发现，自己早就陷了进去，越陷越深，无处遁形。

记得第一次见她时，她扎着一个马尾，穿着一身干净的t恤牛仔，一副懵懂无知的模样站在我面前，要我做她男朋友。

我知道她对我是一见钟情了，我有这个自信，因为很少有女人能够抵抗得了我的笑容。

起初我对她并沒有什么感觉，只是觉得这个女孩挺有意思，穿着学生装就敢在酒吧里乱晃，也不怕招惹是非。

那一刻我突然很想逗逗她，于是我说，如果她能够当着全校同学的面跟我打这个赌，我就跟她试试。

我沒有想到，林默居然做到了。而我更沒有想到的是，当我牵住她的手时，她竟然笑得那么明媚，仿佛得到了世界上最珍贵的东西，那种似乎能照亮一切的明亮，狠狠刺痛了我的眼睛。

我知道，她认真了。可是，这种认真，竟然让我有种忐忑的心慌。

林默很乖，很安静。她从不问我的家世，也不向我所要任何东西。

我以为女生都该是虚荣的，可是每次买给她的衣服都被她如数退回。起初我嘲笑她的意图，以为她只是想吸引我的注意，后來才明白，她只是害怕她与我的那些“女朋友”们一样，得到的，永远只是一堆华丽的补偿。

我相信林默是真心喜欢我，那种喜欢，义无反顾，不图回报。每次我跟人拼酒甚或与其他女孩子调笑的时候，她总是悄无声息地坐在一边，像个静止的雕塑，姿态卑微得令人心疼。

我让她向东，她绝不敢向西。我讨厌这副卑躬屈膝的姿态，在我的认知里，女孩子就应该像个公主一样，昂首挺胸，颠倒众生。

于是我故意折腾她让她去城郊买糖炒栗子。我告诉她那是我的最爱，其实不是，我就是想看她为我奔忙劳碌的样子。

我以为她会提条件，不想，她二话不说，烈日炎炎的夏天，竟然倒了5趟车直奔到那里。当她从包里掏出那袋热乎乎的栗子，献宝一般双手捧到我面前时，我就那么直直地看着她讨好的眼神和笑容，心口莫名地浮起一种从未有过的感觉。

那种感觉很玄妙，似乎有愧疚，有心疼，有无奈，更多的却是种无从遁形的烦躁和不安。

我承认我有些后悔。因为我突然意识到，我可能招惹到了自己不该碰触的一类人。

灯红酒绿，纸醉金迷，我身边的女孩向來都是穿着超短裙和露背装，顶着一张美丑不分的烟熏脸，肆意而张扬地出现在这个连光线都透着绝望忧伤的世界。

sheisnotmytype.

这是我们那群狐朋狗友间最常说的一句话，在甩掉一个人的时候。

对于林默，我想到的也是这句话，她根本就不适合我，或者说，她本就不该出现在我的世界。

于是我开始冷落她，对她恶语相向，搂着各种妖娆女子从她面前一次次走过，只留给她一个冰冷而决绝的背影。

我以为我只是腻味了和她在一起的感觉。我所有的爱情，持续的最长时间也不过2个月而已。

可是那时我不懂，原來我所有回避的举动，其实都是一种本能。本能地，不想伤害她。

最开始的时候，她会偷偷地哭，会坚定地跟在我身后，故作镇定地看着我不耐烦的表情，然后，再小心翼翼地向我道歉，拉住我求和。

其实她根本沒必要向我道歉，因为从始至终，错的都是我一个人。林默爱得太小心太卑微，她总以为我对女生的不耐烦是因为她们的无理取闹，所以她总是以一个安静的姿态沉默地站在我一转身就能看见的地方，从未走远。

我有些不忍心。不忍心看她委屈而无助的表情，不忍心看她强作欢颜的镇定。

也或许，是真的有些舍不得。我喜欢看她的笑容，那么明亮，那么阳光。她在我身边，我会感觉温暖而安心。所以，转过一圈之后，我们又回到了原点。

可是，所有人都看得出，我安定不下來，也不想安定下來。我喜欢林默，却不愿将自己的青春耗费在她一个人身上。我承认我很自私很混蛋，可我就是停不下來。

后來，我伤害她的次数越來越多；后來，我们之间的关系也越來越僵持。

看着她越來越淡漠的双眼，我不知道心里究竟是怎样一种感觉。

我不想再这样下去了，我知道她累了，因为我也疲惫了。所以，我利用一个人，一个故意要跟林默一争高低的女孩，吴希悦。

我醉眼朦胧地窝在包厢的沙发里，身旁的吴希悦笑靥浅浅地偎在我身旁，一副小鸟依人的娇弱表情。

最后一次，我跟吴希悦在星巴克里被她当场抓到，她跟吴希悦打了一架，我沒有拦。

说实话，看着她蓬头垢面却依然像个小公鸡一般斗志昂扬的样子，我有些心疼，更多的却是讶异。或许，这才是真正的林默，，朝气蓬勃，永不服输。只有在我面前，她才会展露处自己最乖巧的一面。因为她知道，她不能像那些女孩一样肆无忌惮地索求，若要让我不厌烦，她就要学会包容，学会忍耐。

我不知道那是怎样的一种感觉。当我终于彻彻底底地摆脱开林默时，内心并沒有如释重负的轻松，而是一种空洞。像是蔓草疯长的无边旷野，沒有尽头亦抵达不到彼岸，那种空洞，寂寥而又落寞。

有很长一段时间，我都会偷偷跟着林默，看她跟她的两个发小在街边嬉戏打闹，看她对那个叫季晓录的男孩笑靥如花。

虽然不知道他们俩人到底什么关系，也不知道林默对这个男孩是怎样一种感情，可是一看见他们望着彼此温暖而又开心地笑，我就嫉妒，我就眼红，甚至疯了一般地生气。

再次酩酊大醉之后，第二天一早，我去林默的学校找她。然而令我失望的是，林默看着我，眼中显现出点点疲惫，还有一些无奈。她说我们已经划清了界限，这一次，我们终于毫无关联。

我无理取闹，厚着脸皮让她回來，甚至很无耻地威胁她不要后悔。

本以为她会再度屈服，沒想到，她竟然毫不犹豫地留给我一个决绝而利落的背影。

那一刻，内心突然升起一种前所未有的不安和慌张。我觉得，自己似乎真的要彻底失去她了，我已经抓不住她的心，更是无法洞穿她掩饰在安静之下的那份倔强。

林默像一只小鸟，有自己的天堂，也有自己的梦想。

曾经，她为了我折断翅膀，甘心留在我身边，扮演着一个陌生角色來乞求我的那点真心。

如今，我才猛然意识到，这个同样骄傲而又决绝的女孩才是林默最真实的模样。我恍然发觉，自己的心已经在不知不觉中随着她日益沦陷。有时甚至连自己都迷惑，我这个心无所出，这个伤害过多少女人都不曾有过半分愧疚的情场浪子，竟然有了一种想要安定下來的感觉，为了她。可是已经晚了。

当我终于明白，林默的骄傲只向那些对她毫无意义的人展现。因为爱我，所以她放下尊严，敛起自己所有的不甘、委屈、伤心，以及那些尖锐的锋芒。

而现在，我开始学着珍惜，学着怎样去爱一个人。我想要弥补，想要好好跟她谈一场再不分手的恋爱，然而她的眼底毫不掩饰地写着对我的不耐烦和厌恶，看着我时的表情那样无可奈何。

我知道，我已经失去了唯一的筹码。她慢慢放下对我的感情，她的心里渐渐空出我的位置，我想，我大概连和她心平气和坐下來谈谈的资格都不再拥有了。

我不甘心。所有人都知道，只要是苏漠北想要做的事，上天入地，从沒有达不到完不成的。

于是，我开始挑衅，开始无缘无故地找她麻烦。我想重新引起她对我的注意，哪怕是恨我，我也是愿意的。

莫南说我变态，说我这样会毁了林默。

我笑。那又怎么样，都说爱是恨的源头，恨你，说明她还在乎你。如果连恨的感觉都消失殆尽了，那么，我就真的什么都不剩了。

我知道，莫南其实也很喜欢林默。就像是妹妹对姐姐的依赖和崇拜，但凡有什么事，她总爱征求林默的意见，而不是听从我的看法。

可她毕竟还是小孩子，什么也不懂。她不知道，当一个人狠狠爱过，却又被狠狠伤过之后，她的一切记忆会自动对曾经伤害过她的人产生排斥，可是同时，这个人也会在她的记忆里留下一个深深的记号。一个不可磨灭，刻骨铭心的印记。

如果可以，我希望林默恨我。如果不爱，那就永远地记住我，记住我带给她的伤害。

家里出事的那段日子，我每天都像是生活在冰冷的海水中，想要浮出水面呼吸空气，又怕自己的挣扎力不从心。

我想林默，很想。我迫切地想见到她，哪怕不说话，哪怕只是静静地坐着，看她一眼，也好。

我像个任性的小孩子，再次以一种孤注一掷的姿态出现在她的世界之内，肆意挑衅，无理取闹。

可是，林默仍然选择了对我视而不见。不论我怎么吵怎么闹，她的眼神永远淡漠，像是在看一个跳梁小丑，事不关己，高高挂起。

我开始感到失落和难过。她不在乎了，甚至连这点关注都吝啬于给我。

夜深人静的时候，我独自坐在酒吧，一杯又一杯地饮下面前的红色液体。酒真是个好东西，可以消愁，可以忘忧。

我想借酒消愁，顺便重新偎入那些温香软玉之中，可是沒用。不论她们的脸蛋多么妖娆，身材多么火辣，我却始终找不到感觉。眼中浮现的脸孔永远是林默，林默。还是林默。

这算不算是报应？我不知道。我只知道，每当看着她和其他男孩在一起时，内心总是有股想要杀人的冲动。

其实在见到林默的第一眼时我就知道，我们是同类。

同为生长在单亲家庭的孩子，缺乏最基本的关爱和安全感，对人生一度充满怀疑，自卑而又自负，不轻易信人。

只是，我与林默的不同之处就在于，她从來不曾放弃过对爱情的信仰和追求，而我，从一开始就拒绝相信，相信她的飞蛾扑火，相信这个世界，真的还有如此纯粹而又不计代价的爱情。

大抵，人总是这样后知后觉。得到的时候不懂珍惜，懂得的时候那人却已离去。

可是我依然想要再努力一次，争取一次。或许是为了自己卑鄙的占有欲，亦或许，我是真的想要留住她。

对于季晓录，我向來不屑一顾。她不喜欢他，我看得出來。虽然他们经常在一起，可多半都是因为他的温暖，以及她自身的寂寞。

季晓录对我构不成任何威胁，我甚至懒得用言语威胁他。自打我设计将他引到酒吧后就明白了，他的温柔内敛或许能够暂时感化林默，可这并不能长久。她需要的是细水长流的爱情，而不是那份结局未明的感动。

我知道，真正对我有威胁性的，是周朗，陪伴她一起成长的那个男孩。因为很早的时候我就看得出來，她对他并不是沒有感情，甚至，比我想象得到的还要多一些。

或许是陪伴的时间太长，两人都刻意模糊了这种凌驾于零界点间的暧昧。他们相互依赖，相互扶持，我看得到林默不经意间对周朗流露出的关心和在意，也看得到周朗举手投足间对林默展现出的宠溺与呵护。

那是一种融入到骨血中的，可以相濡以沫的归宿感和存在感。旁观者清，他们看不明白，我却早早地了然。

我让莫南去勾引周朗，又制造出许多旁生的误会和流言。本以为他们不会在一起，沒想到，兜兜转转一大圈，命运的分割线终于还是在他们的掌心中相交吻合。

我看着他们的夜幕中静静拥抱在一起，那种完全契合的姿态那样美好，美好得像是一个毫无缺憾的圆。就这么安安静静地沿着轨迹，走完了独属于他们的全程。

那一刻，我疯了。天可怜见，一向洒脱自如不可一世的苏漠北，也会为了一个人，渐入心魔。

我做了一件错事。一件我永远都不会原谅自己，却也永远不会去道歉的事。

我强奸了林默，并且，差点打死了來为她“报仇”的周朗。

其实在林默最后一次來找我之前，我便已经料到了吴希悦的目的。

她嫉妒林默，便想要毁了她；她得不到我的心，便要让自己恨起來。于是她在我那间包厢所有的酒里都下了药，然后出门打电话叫林默过來。

从始至终，吴希悦望向我的目光都充满讽刺的快感，她以为我醉了，其实沒有。我头脑清醒，像看跳梁小丑一样看着她的表演，我知道这样做不好，可是不知为何，我沒有阻止。我默许了吴希悦的所有动作。

林默终究还是來了，她依然那么善良，即使分手，即使讨厌我，却也见不得我自甘堕落。

在进入林默身体的那一刻，我沒有那种得到后的喜悦，亦沒有感觉到任何激动。有的，只是无以复加的悲恸和无从遁形的绝望。

无人看见，黑漆漆的房间里，我的眼泪大颗大颗砸下來，砸在肮脏凌乱的地板上，砸在林默痛到极致的心口上。

我的心很痛，像是被千万把匕首凌迟，又像是被人从体内生生拔出。我知道，此时林默的心情一定也跟我一样。因为那种痛，刻骨铭心，我们一辈子都忘不了。

人这一生，最最悲哀的四件事就是：生不对，死不起，忘不了，逃不掉。

周朗出事的那个午后，当我站在医院喧嚣异常的走廊里，远远看着林默苍白着一张脸摇摇欲坠地望向急救室的大门时，我的心渐渐沉了下去。

我想，终极一生，她都不会再原谅我了。

我选择了投案自首，毫不隐晦地将自己所有的罪行程堂供上。

强奸罪和故意伤人罪，因为性质太过严重，家里动用了所有关系，找了最好的律师，却还是判了我10年有期徒刑。

进去之前，我那位大病初愈却仿佛在一夜间苍老了二十岁的父亲对我说，好好表现，你还年轻，有机会减刑。

我哼了一声，不置可否。他的现在身体大不如从前，势力更是如日中下，自从那次横祸之后，他手中的股份与权力大多落在了旁支兄弟手里，再沒有那么大的能力來护我周全。

人活着，失了什么都不能失掉尊严。与其为我舔着脸卑躬屈膝地四处求人，倒不如安安稳稳地呆在家静享天伦之乐，反正还有莫南陪着他，经历了这次事，想必那丫头也该长大了。

我懒散地看着他们东奔西走，心里却如死水般沉寂一片。

无所谓了，我都不在乎。这是我的罪孽，这是我的劫，哪怕判我死刑，我也心甘情愿。

只是，对于一个人，我始终放心不下。

我笑自己，自作孽不可活。呵，早知今日，何必当初。我后悔自己所犯下的一切罪孽，也许，我真放不下的，不过是自己的堕入深渊、万劫不复的心魔。

莫南來看我，每次她跟我说起林默，我总是感到内疚而无望。

我从來不知道，原來思念一个人的感觉竟然这样撕心裂肺，仿佛内心的每一根神经都连接着她的骨血，一碰，窒息般地生疼。

她的隐忍，她的坚强，她永不放弃的执着和那份义无反顾的孤勇。我无法想象，甚至不敢相像，那个时候的她，那个时候爱着我为我掏心挖肺的她，在被我一次又一次地深深伤害之后，心有多痛，灵魂又有多么的绝望？

已经整整一年了。四季就这样无声的流转，沉淀在我狭小而孤独的世界里，像一个平庸而漫长的传奇。

不知是不是监狱里的生活太过安逸，我的思想已经有些迟缓，很多事情也渐渐开始忘却。

夜晚无眠的时候，我会看见很多画面。那些情形如光影般在脑海中一遍一遍地回放，回放着小时候长满高草的荒原，回放着家乡那条铁青色的河水，回放着酒吧街斑驳着阳光气息的树荫，回放着我与林默相识那天，我们从彼此眼中惊艳而出的亘古而永恒的瞬间。

我看见陌生的自己在这个世间惴惴不安地匆忙行走，沉默而面无表情，把所有慌乱与失落紧紧地攥在汗湿的手掌里，走到这里，驻足啜饮空空如也的瓶子，再走到那里，望着隐沒了繁星的夜空失声痛哭。

不停地行走，不停地寻找。寻找自己在此时所在的这个位置确切的存在感，可是却总抓到满满一把的虚空，冰冷静默，倏倏地从指间溜走，终究远远消失于空漠的非物质的黑暗里。

林默从來沒有看过我，甚至开庭的那一天，她也决绝地不肯來看我一眼。

我知道她恨我，不为她自己，而是为了周朗。

我的林默是世界上最善良的孩子，或许她可以原谅我对她做的一切，却唯独不能原谅我伤害了周朗。

因为，他是她的救赎，他是她生命的阳光。

也好，见了面，我可能更不知该如何面对她。

忏悔吗？不，我从不后悔自己对她所做的一切，说我恶毒也好，说我卑鄙无耻也罢。如果再给我一次选择的机会，我大概还是会那么做。

我唯一后悔的是，那个时候，我为什么沒有紧紧握住林默的手。那个时候，我为什么从來都不懂得珍惜，不懂得她对我的重要。

莫南说，周朗醒了。

那天，林默哭了。喜极而泣。

听到消息的那一刻，我心里空空的，说不清是高兴还是难过。

高兴的是，等待这么久，坚持这么久，爱情终究战胜了命运。林默放弃大学，苦守了沉睡一年的终于人睁开了眼，她得到了她永远想要与之相守的幸福。

而我难过的是，我输掉了爱情，友情，亲情。我丢掉了我本该用尽一辈子去呵护的林默，还搭上了自己一辈子的前程和幸福。

现在好了，一切仿佛又回到了原点。似乎什么都沒有变，又似乎什么都变了。

突然想起安徒生故事里的《白雪皇后》。

魔镜碎了，一枚碎片落入小男孩加伊的眼里，黏在他的心上。从此，善良的加伊变得冷酷无情，整个世界在他眼中都变得扭曲、丑恶。小女孩格尔达为了找寻失踪的加伊，历经千辛万苦，排除艰难险阻，终于在白雪皇后的冰雪宫殿里找到加伊，拼出白雪皇后所要求的词“永远”，融化掉加伊心口上的碎片，然后手拉着手一起回到家乡，自此幸福地生活在一起。

那不是童话，是个完美的爱情故事。而这样的爱情只属于他们，注定与我无关。

这样想，我是不是就可以安心了，放心了。林默的幸福或多或少可以化解我内心的些许愧疚和悔意，可我们却也这样永远地错过了。从此以往，她的世界，不再有我。

心口突然有些微微的刺痛。

我的亲爱，如果还有來生，我一定会紧紧握住你的手，再也不会放开。

我的亲爱，如果醒來便是來生，那么，我现在开始酣睡，只等你将我叫醒。

窗外的阳光依旧明媚得有些刺眼。我闭上眼，仰起头，将那滴温热而酸涩的液体强行逼了回去。

再见，林默。

再见，我穷极一生都无法预支的爱情。

那些回不去的过去，那些到不了的未來，那些自我薄凉生命中匆匆路过的人们，那些在我斑驳青春留下隽永印记的人们。

再见，再也不见。

所有喧嚣静止。这个世界，终于尘埃落定。