七十二

老严失去了爱情，但也撇清了嫌疑，回归到了普通人的生活，在马上要毕业的时候又回归到了刚开始入学的状态，但老严很高兴，决定要一起吃个饭庆祝庆祝。席间老严讲着自己在公安局惊心动魄的经历和见闻，我和阿B听了不住地感叹好在有惊无险、重获新生、自由可贵。老严看阿凌话不多，便问阿凌：最近没能去看望叔叔，叔叔还好吧？阿凌淡淡地说：医生这两天单独找我谈话了，叫我准备后事，恐怕时日不多了。老严听闻这突如其来的消息都吃了一惊。老严说：不是已经化疗了几个疗程了吗？应该是能更加巩固手术治疗的效果才对啊。事实却是自从手术以来，阿凌的父亲出现了一系列的术后并发症，经常恶心呕吐，大口大口地吐出黄色的黏液，后期变得更加严重，出现了多次肠梗阻，排便排气困难，再加上化疗带来的痛苦，严重的营养不良，人瘦得形销骨立。租的房子现在基本回不去，到了只能靠在医院打点滴、灌肠来维持生命的地步。至此，起初轻松的氛围一扫而光。

接下来的日子，大家都心照不宣，在看望阿凌的父亲的时候都积极地给与鼓励，故作轻松地安慰阿凌的父亲一定能战胜病魔好起来的。另一面，我、老严、阿莲几乎无缝衔接地轮流陪着阿凌，担心那一天不期而至，阿凌承受不来，这样的担心不无道理，但就我而言就见过阿凌好几次暗自落泪。

有一次，终于把不断呻吟的父亲安抚睡下，阿凌在病房走廊的座椅上独自掩面痛哭，我对阿凌的那种无力感感到很无力，继而很心疼阿凌，我走过去拍拍他的肩膀，递上一张纸巾。阿凌平复好情绪对我说：这不到一年的时间，眼看着他的头发已经全部变白了，忽然心里觉得很对不起他。以前在我空虚无助，虚度光阴的时候，我总会想起他。我爸一直以来对我的期望便是健康安全地活着，再其次就是在此基础之上能活得开心一点，别无其他奢求。在拳城上学这几年，我爸总是担心我像在高中时候一样，在一些问题上想不开，任由我喜欢干什么便去干什么，并且从不敢过问，总是嘘寒问暖，总是问钱还够不够，总是提醒我要多吃水果与蔬菜，尽管我不知道他平日在家是不是也经常吃蔬菜水果。即便现在，他躺在病床上还嘱咐我不要落下学习，让我自己吃点好的，注意天气变化别感冒了之类的。

这样一想，我真的为我爸感到伤心难过，我自己面对生活中的问题无能为力，甚至已经活得如此卑微低贱，而我爸还在源源不断地把那么厚重的爱付出给我这么一个卑微低贱，只因是自己的孩子的人。他的爱会不会由此显得更加卑微，更加不值钱？每当想到这里，我的内心里就会十分难受，就会想哭，我现在看见我爸，就像有原罪如影随形跟着的西方人见到耶稣一样，都需要忏悔。

我安慰他道：所以你更要按照叔叔的期望好好地生活、坚强的生活，别再让他额外为你担心。

阿凌擦干眼泪，问我：你体验过濒死的感觉吗，知道自己快要死了的感觉？

我被吓了一跳：活着的人谁会有这样的经历？

阿凌说：我有过，虽然不知道真正的死亡的滋味，但我之前体验过晕倒的感觉，我自己称之为“断电”。

第一次是在高二的一个中午，刚刚午休睡醒，我去厕所小便，不知为何，心脏跳的越来越快，眼前一点点发黑，最后直接跌到在厕所里，幸好旁边有我同寝室的同学，把我扶回了寝室，

还问我是不是没睡醒，尿着尿着睡着了。后来老师把我“刻苦学习导致睡眠不足以致上着厕所都能睡着”当成一段佳话，在我们班里传扬，所以当时我也就没把这件事没放在心上。

第二次是在大一，咱们寝室第一次聚餐，那次我喝多了，十分难受，还是去厕所小便的时候，心脏又开始跳得越来越快，眼前一点点越来越黑，直到完全变黑，我支撑不住，瘫倒在地上，呼吸困难，喘不上气，当时心里十分害怕，怕挺不过这一阵，真的要死在这可怎么办，我一边默念着不能死不能死，一边挣扎着来到水管前，喝了点凉水，眼前这才开始一点点变亮，心脏跳的速度也慢了下来，等到我自认为一切恢复正常以后，才发现额头上渗出密密的一层汗珠，喝多酒变得通红的脸一下子也不红了，变得煞白煞白的。后来我找校医问过，校医说这可能是“直立性低血压”，建议我量一下血压，再就是尿尿的时候尿得慢一点别太猛。从那以后，我就认为咱学校校医是个庸医，因为那是我第一次听说，作为一个正常人，连尿尿都不能随心所欲地放开去尿。再就是从那次以后，我就再也没喝过酒。

我觉得睡着应该算是“待机”状态，因为还会做梦，脑中还会有画面浮现。这两次晕倒的经历，从眼前一点一点地变黑直至什么也看不见来说的话，应该算是“断电”吧。我在想死亡之前的感觉也是这样吗？只是区别在于，“断电”还可以“重启”，真正的死亡却只能“关机”，尤其是明知道自己今天会死却是没有一点办法，也不能扭转，心里有再多不舍，不放心，留恋，挣扎，也回不去。濒死的感觉已经够难受了，更难受的是要接受。“断电”是免费体验版的死亡。

所以，我一直对自己说：要好好活着，真真切切感受自己的每一天。每当自己麻木抑郁的时候，就想想断电的那种感觉，更要逼自己加班加点的和命运赛跑，因为一旦再出现断电，并且拉不回来的话，那就真的要和拥有的这一切永别了。