第4章 厂里的感情

压抑窒息这几年在工厂的感觉今天重温了回去。

一块厂区内的运动场内我们几百人整整齐齐的排着方队等待着接受来自部门负责人的检阅分配。

我或许不喜欢按规矩来不怎么具有服从的意思。于是乎我收到了来自新人带队的怒吼声，我是一个血气方刚的人男孩子，但本来手机里不多的存款我低头了。

我自此有些对这个公司的浑浑噩噩。

日复一日的工作让时间变得非常快。两个月过去了，手机里显示不多的存款我并没有放弃这份工作，还是在坚持着努力着虽然不知道工作的意义。

第三个月快结束的时候或许是来了点好运，也或许是我每每想起那个我爱的女孩子给我的一点温暖带来的做事踏实，我部门的小负责人给了我一个机会做管理。

开始做管理那段时间我开始失眠了，虽然不在那么累将一些很累的工作给到了来的比我早的老同事，我只是负责出去跟其他部门对接事情点头哈腰也很累。

我知道我为什么累，危机感！！！

因为我很容易被代替，而且基层主管对我们这类小干部的权力非常大很容易被干掉。也是因为我不想整天不能思考只知道干活的的日子再一次充满今年的打工生活。

慢慢的我接触的开始广了起来，我用了些小心思小手段在这个并不服我的车间内开始有了很大的话语权，但只是在这个车间内而已。

人人开始尊重我了，哪怕不是我带领的班组下。

车间里那种官僚作风令我非常不喜欢，不过只是对于操作员来说吧，我的管理能力办事能对人性的一些些把控给我带了了不需要低声下气也能混的很好，每天摸鱼打混工资也高了很多。

开始让我干管理的时候我内心已经有了很多想法，也想着提升自己的能力不想再混日子了。

在每天为了搞关系摸鱼打混的日子里抽出来许多时间来想办法改进团队。

于是一条条想法开始慢慢的执行了起开，原本还对我有些建议不服的老同事也开始对我服服帖帖了起来，并不是手中的权力压迫带来的影响。

能力或许对女人有非常大的吸引力吧，可能也是人性的欲望躁动的影响。

我放弃了和那个爱了那么多年女孩子的想法，重新接受了一个女人。

我们发展的很快，快的我都来不及思考就把自己的交给了自己最原始的冲动。

我放弃了思考，放弃了原本真诚内心的原则也许我们俩各取所需。

谈恋爱很美好虽然只有3次，但我喜欢这个感觉有目标的感觉，也想到了自己有个家的幸福感。

打击或许来的太快了，我听到了一些风风雨雨，一时间有些胸口发闷的感觉。

但我或许有一点能够接受吧，因为在我经历人事次数不多的情况下我一个车间还能聊的来的同事给我说了很多让我惊讶也有点不是特别意外的事情。

我交往的这个女人和我在一起的时候我就已经感觉到了。他交往的男人或许很多，虽然表面很难感觉出来身体上撒不了谎。

本来一时间我还能接受，最起码两个人相爱就可以了，我天真了。

原本在那个车间里我很喜欢另外一个姑娘，泼辣的性格说话是那么让我感觉到真诚，没有一点点心机体现在这个姑娘身上。

事与愿违思想被本能驱动了，并没有打败荷尔蒙和多巴胺。