第3章:私活

自从查出双相情感障碍后，我仿佛灵魂被抽离一般，发病时仅剩的一半灵魂在我脑海中不断破碎，结合，灵魂被打碎成一片片。

而我，像一条被抽走脊梁的败狗。

脑海中充满了莫名的叫声让我心烦意乱，耳边不断充斥那些让我厌恶的话语，脑海里只剩下那些令我恶心的场面，然后我像个做错事的小孩子一样无助的哭起来。

周期性无法控制的暴躁，抑郁，冷淡，是我仅剩的情绪，唯一的放松是尼古丁对我的恩赐。

一场史书上不曾记载的侵略战争，在我灵魂上发生过，我输了，全盘皆输。仿佛变成了一个人的提线木偶一样，无法控制自己的情绪。

时间回到现在。

嘈杂的声音吵醒了我，一抹黄光透过阳台的窗帘提醒着我，刘姐回来了。我先舒缓了僵住的大腿，才出去见刘姐。

刘姐才二十六，正是风华正茂的年纪，微卷的浅橘色头发披散在身后，一身干净利落的工作装却让刘姐穿出了不一样的韵味。白嫩的脸蛋好似能掐出水来，胸前也是呼之欲出，空气中氤氲着刘姐香水的味道。

刘姐见到我出来，就向我扔来了什么东西，我接住一看是两盒软中。

我知道是刘姐又去参加酒局了，她是不吸烟的，所以酒局有人给她发烟，她一般都会拿回来给我。

拿到烟我的心情也略微平复，说难听点，我是个瘾君子，靠着香烟让我分泌的多巴胺苟活于这个世界上。

向刘姐表达谢意后，我便打开烟盒上的纸膜自顾自的抽了起来，房间内再次烟云缭绕起来。

刘姐迅速地打开客厅的窗户，有些不满地抱怨道。

“抽烟也不打开窗户，我好好的屋子都被你这个小烟鬼弄成柴火房了。”

我已经习惯了刘姐的抱怨，毕竟她每次回来都会抱怨我抽烟的问题。

“姐，你明明大我不到十岁，说出来的话怎么跟个老妈子一样。”我语气平淡地回答她，但我的肚子咕咕的叫了起来。

我倒是没在意尴尬，毕竟是正常的生理现象，刘姐却笑了起来。

“还没吃饭吗，走，姐正好想买夜宵吃。”

我有些惊叹于刘姐的胃口，明明刚参加完酒局，却还想吃夜宵，但也没说什么，便跟着刘姐下楼买夜宵去。

城市的夜晚很少能看到星星了，钢铁巨兽林立取代了漫天繁星，夜晚唯一值得观赏的只剩下了残缺的白玉盘。

我和刘姐随便找了个地方就坐下吃起了夜宵，兴许是太饿了，几十块钱的夜宵在我风卷残云的攻势下，没一会就吃完了。刘姐虽说是来买夜宵的，但实际上也就买了份水果捞。

我稍微坐的离刘姐远了点，便开始抽烟。刘姐突然歪头直直的看向我，我也面不改色的看向她。

“小小年纪，你是怎么同时患上把面瘫和死鱼眼的？”

我没有和刘姐说我精神病的事情，因为我觉得正常人都不放心让一个精神病住进自己家里。

当然这和精神病也没什么关系，只是我不知道需要用什么表情来面对刘姐，我对刘姐打趣道。

“可能抽烟抽多了，就丑颜了。”

刘姐噗嗤一笑，又再次发问。

“你最近缺钱吗？”

“如果你最近缺钱的话，我可以把我存的钱大部分借给你，我自己的开销不大。”

刘姐似乎被我的回答愣住了，我们持续了几秒钟的大眼对小眼。

“姐才不缺钱呢，有人联系到我，给你揽了个私活，具体内容，报酬都需要面谈，我知道你的性格，所以先问问你再回复。”

刘姐率先开口，打破了我们之间的沉默。

我不讨厌钱，没有人会嫌自己的钱多，但我选择当网络作家，就是因为我只想做我感兴趣的事，我喜欢自由散漫，无人约束的生活。但我深知这是不可能的，社会不允许。

思索了一会儿，等到我把烟头拧灭在地上，才回答刘姐。

“谢谢姐姐了，这活我揽了，到时候如果我办不到的话，我会自己处理。”

刘姐欣慰的笑了，在手机上啪嗒啪嗒的按了起来，没过一会遍把手机抬起来给我看。

“明天早上九点在正在咖啡厅碰面吧。”

我已经很久没有十二点之前起过床了，而且什么样的人会大早上去咖啡厅，我不禁在心中抱怨起来，可也只能答应，毕竟不能和钱过不去。

我们吃完之后就立刻回去了，当然是各回各家，刘姐去了她的另一套房子。

回到家的第一件事，就是点上一根烟，连上蓝牙音响开始播放音乐，这算是我生活中最大的消遣。我喜欢音乐，无论纯音乐还是流行歌曲。音乐的包容性很强，它接受像我这样的庸人或者病人，它也与上流社会的人有说有笑。

音乐是最好的心理医生，它如同棉花一般，将我残缺丑陋的灵魂包裹起来，让我在这嘈杂虚伪的世界有喘息的机会。

我最喜欢的歌手是一个短视频网站的小主播，她不是很红，和我一样是个初生牛犊。但她的歌声却是最能打动我灵魂的，就像她的网名“黄粱伊梦”，虽然短暂，却绚烂多彩。

稍微清洗了清洗，我便躺倒在床上，身边环绕黄粱伊梦的歌声。我开始思考明天将会发生的事情，这算是我第一次独立应对工作，由于病情的原因，我不经常与外人接触，甚至刘姐与我大多只是工作交流，像今天这样一起吃饭，只是少数。

病情最开始爆发的原因是我压抑自己的情绪，现在也是这样。我本意不想接这份明天的事，但人只要活在这个社会上就会受到无形的鞭挞，毫无尊严的活在这个社会上，被迫的向前走。

我需要赚钱，即使现在的钱可以养活自己，但我不想去努力。我需要社交，可我没有精力去培养友情。我渴望被爱，但我没有爱的能力。我只是想逃避，我承认我是个弱者。

种种矛盾的想法充斥在我的内心，本来只是想明天应该怎么办，思维却像脱缰的野马，在满是迷雾的草原上横冲直撞。

等到马儿累了，我也倦了就会想到。

“还是死了算了，比较轻松。”

或许这就是精神病的通病吧。

这一夜我没有缘由的失眠，或许是对未来的迷茫，或许是病情的发作，又或许是软弱无能在侵蚀我的思想让我想逃避今天的工作。

黎明破晓之际，一抹金灿灿的阳光洒在我的窗台，像一条金色的瀑布。耳边的音乐声渐渐消失，唯一环绕在耳边的只有一句歌词。

“反正我的人生像是狗屎”