后悔与愧疚

今天上班在地铁上，想到了一件小时候最让我后悔和愧疚的事情，因为这件事，我好像消费掉了老十对我的信任，也许他可能没有觉得什么，或是已经忘记了，但是我将会一直记着这件事，每每想起来，总是觉得对不起他，后悔那种那愚蠢的行为，愧疚老十对我的信任。

对于三爷爷，我脑海里的印象就只是一个黑黑的，佝偻着背的，手里拄着一根拐杖的看不清人脸的老人，最常见的动作就是举起拐杖作势要打小孩。而从后面妈妈告诉我的故事里面了解到的新印象是，三爷爷是一个典型的重男轻女思想的代表，打个比如说同一个吃的，小时候姐姐想吃的时候，三爷爷总会举起拐杖作势就要打，不给吃。而我或者老十想吃的时候，三爷爷总会热情的递给我们吃。而三爷爷的背，则是参军抗美援朝留下的病根，再也挺不起来了。但是这些大人们到现在还记得清清楚楚的事情，我们小孩子倒是一点都不记得了。

小时候的老家，基本上都是土房，傍晚或者下午房间不开灯的情况下，一些背着太阳光的房间都有些许偏暗，站在屋外挡住门口唯一的光亮，基本看不清房间内的情形。三爷爷家就在我家西隔壁，而三爷爷的房间正是这种背着太阳的屋子。小时候我经常去找老十玩，所以也会经常碰到三爷爷，有的时候三爷爷躺在炕上跟我搭个话，有的时候是我站在门口看着三爷爷在房间内忙活的佝偻背影，这种情况下挺多时候我是不敢开口说话的，因为年纪小，再加上看不清的幽暗的房间和三爷爷那跟其他他人不一样的体型，很是害怕，可能是看多了动画片或是被经常大人嘴里的鬼怪故事吓唬，有时候我还会在想三爷爷不会就是“妖怪”变得吧，不然他为什么会是那种样子呢。有的时候去老十家，但是家里没人只剩下三爷爷在的时候，看着那模糊不清的面孔和佝偻的体型，我总是控制不住自己就想朝门外跑去，于是总是趁着三爷爷不注意的时候，迅速的跑出去。而三爷爷跟我说话的时候，却是规规矩矩的不敢动，怕惹“妖怪”变成的三爷爷生气，那样生气的“妖怪”就会“吃掉”不听话的小孩子生气，只能想办法悄悄跑出去或是一点一点往后移动。所以由于环境的原因外加自己天花乱坠的想象导致我对于三爷爷，保留最多的记忆就是拄着拐杖佝偻着背，动不动举起拐杖作势就要打人，看不清楚面容，而且周遭一片黑暗的老人形象；保留最多的感觉就是害怕与恐惧。除了这些之外，好像也不记得任何关于三爷爷的事儿了。

小时候在小朋友之间流传最多最广泛的玩具之一就是画片，一张张印刷着不同动画人物的小纸片，有葫芦娃的、小妖怪的、西游记的等等款式。小卖铺一毛钱可以买到40张，老板从一大卷画片中数够四十张然后裁剪下来卖给小顾客，拿着画卷回到家后就用剪刀一张一张小心翼翼的剪下来，叠在一起揣进口袋里就跑出去找小伙伴们炫耀或是玩游戏赢他们手里的画片。玩法最多的就是，参与游戏的每个人取出来相同数量的画片，反向扣在地上，手掌弯缩但不闭拢，一把拍在画片上，有多少张画片被吸成正面就可以赢走多少张，采用石头剪刀布的方式来决定出手的顺序。有的时候呢，有人还会在下手的时候耍赖，比如用手掌把堆在一起的画片揉搓的拱起，这样就很容易的被掌心吸附过来。这个游戏呢，赢得很快，同样输得也很快。有时候有人输的太多，还会耍赖说我跟你们是假假玩呢，

不算不算，你要还我怎么怎么的。好玩是好玩，但是小时候又哪有钱去买那些好看又好玩的画片呢，所以大多数情况下是看着别人玩，而有的时候却可以从其他富裕的小伙伴手里借到一些画片，然后去找其他人来玩，赢了的话就还给他借来的数目，赢的够多的情况下呢，就会再让他自己挑一些好看的画片作为利息拿走，就这样一来二回的，我也拥有了属于自己的一大铁盒的画片。

我忘记了三爷爷去世时，我是在上学前班还是上幼儿园，只记得那天老十家前前后后的穿梭着好多身影，跑前跑后，屋里忙完屋外忙，屋子里飘荡着浓浓的哭喊声，充斥着一股悲伤。我不明白发生了什么事儿，但是很好奇的一点就是怎么屋里这么多人唯独看不到三爷爷呢？他可是最烦吵闹的啊。平常家里人多声音太吵的时候，三爷爷总是会出现的啊，今天又为什么看不到他人呢？等到家里人给我穿上我之前从未穿过的白色的孝服，感觉到滑稽奇怪的时候，没有任何其他的多余的想法，还只是好奇着都过去这么久了，三爷爷怎么还没出来呢，我还想看看三爷爷举起拐杖教训人的场面呢。第二天，我应该是穿着孝服跟一群小伙伴围在老家门口台阶上玩着画片游戏，记不清了，应该是有穿的吧。这时候，老十朝我走过来，从他口袋里取出三毛钱放在我的手上，告诉我说让我先帮他装着，他今天要去忙，害怕丢了。刚说完话，就听到背后有人叫他，于是把钱塞到我的手里就跑回家去忙了。我拿着钱没有多想就塞到孝服底下的外套口袋里，转头就接着玩了起来。结束玩耍后，我抱着装着画片的铁盒回到家里，当手伸到口袋里摸到钱的时候，才想起来这是他交给我保管的钱，我取出来数了数一共是三毛。这在当时对于我们这种小屁孩来说，可是一笔巨款啊，我不知道怎么想的，可能是看到了铁盒里那些破旧的画片，可能是想到今天那拿着新画片炫耀的小伙伴，可能是想到小伙伴说的小卖铺里新进了一大卷款式的美丽画片，于是，一个让我现在想起来就愧疚后悔的想法诞生了......等到三爷爷家里忙完一阵的时候，老十找到我就要取走放在我这里寄存的钱，我低着头从口袋里拿出事先放好的两毛钱交到他手里，而这个时候我根本就不敢抬头正视他。不出意外的，老十那带着疑惑和询问的话就飘到了我的耳朵里：“我给你的是三毛钱，怎么现在只有两毛钱呢？”。我低着头小声的说：“我口袋里只有两毛钱啊，会不会是你记错了？”。我不清楚他那会的想法是什么，而我的内心活动却是：快别问了，这个场景快点过去吧，不要再问了。老十一再追问，而我还是一直说不知道也不清楚，含糊不清的回答着。而这个时候，一声呼唤老十的声音把我从担惊受怕中拉了回来，我抬起头也顺着那道声音催促着他，让他快回去看看。

等到老十回去后，我从另外的口袋里取出来那张私吞的一毛钱，看着它就好像是看到了小卖铺堆放着的画片在向我招手。小心的把那一毛钱放回口袋里面还拍了拍口袋，转身就朝着小卖铺走去，等到我抱着那一卷崭新的画片离开小卖铺时，找了个没人的地儿，将画卷折了折塞进我的前胸藏好，经过两家门口的时候尽全力的躲避着人群，尽全力的不让他们发现我的异常。而这个时候附近邻居的家里人基本都在老十家忙活着，给了我顺利潜逃回家的机会。前院里放着家里的人力车，趁着刚好没人在家，我钻到人力车底下，拿出事先准备好的小剪刀，开始一张一张仔仔细细的裁剪着画片，看着那一张张生动形象的动画人物落在我的手掌里，别提有多高兴了。有举着巨石的大娃，眼冒金光眺望远处的二娃，还要举着葫芦收妖的七娃等等等等，好看极了，美丽极了。而我也是终于体会到自己裁剪自己画片的那种优越的和虚荣心爆棚的满足感，等不及就想要去拿着崭新的画片在小伙伴面前炫耀。甚至这个时候我之前的担心与害怕也逐渐变成了一种扭曲奇怪的心理：你还想买一百多张崭新的画片，做梦去吧，我偏不让你如意。或许这就是担心与恐惧逐渐变得变态的过程吧。但是，剪着剪着，我的心思又变了，我又开始担心害怕了起来，这些新画片要是被发现了怎么办？会不会被追问是从哪里来的？买画片的钱又是从哪里来的？老十会不会告诉爸妈？我会不会挨打？。。。可是，最终还是美丽画片遮掩了我的丑陋嘴脸，在好比乱花渐欲迷人眼的画片海洋和幻想中，我迷失了，将所有的担心和害怕抛之脑后，不管不顾，继续细心而又认真的裁剪着属于我的崭新的画片。当裁剪完成后，看着手心里一沓崭新的画片，兴奋、喜悦、高兴、忍不住就要炫耀的丑陋心思，在顺着窗户照射进来的阳光照耀下，显的更加黑暗与丑陋。我轻轻的放在口袋里也还是拍了拍，就好比一个小偷，终于盗窃到了心心念念的宝贝一样，喜悦的心情难以言表。不仅如此，我还小心收拾干净地上留下的碎屑。等到确认一切都处理干净后，我才小心的从车底下钻出来，拍干净身上的泥土，装成什么事情都没有发生一样，走出家门。

那天晚上，其实我是没有睡好的，一方面是因为小手一直摸着口袋里崭新的画片，兴奋喜悦的睡不着，脑子里全是明天拿出来新画片在小伙伴面前炫耀和小伙伴们睁大眼睛羡慕我的场景；另一方面则是担心东窗事发，会被批评教育的场景。但是，总归还是喜大于悲，批评教育什么的最终还是被兴奋喜悦压倒了。但是不管是因为什么原因没有睡好觉，可以肯定的是，我那个时间却是丝毫没有想到老十会怎么样，他又会怎么去想这件事？他又会如何看待我对待我？等到第二天的时候，我如愿以偿的掏出口袋里崭新的画片在小伙伴们面前炫耀，尽管有的画片有了一些折痕，但是依然让我在一群小伙伴面前出尽了风头。这个时候的我，全然没有想到或考虑到任何其他的事情。等到我带着喜悦和自豪的心情被爸爸还是妈妈带回到三爷爷家里的时候，我看到的，是前院大堂中央里摆放着的三爷爷的遗照，和穿着孝服跪在遗像一旁低着头的老十，晴天霹雳，那些上一秒还喜悦自豪的心情顿时消失的一干二净、无影无踪。我心里的怪不得好几天不见三爷爷的疑惑也解开了，原来是三爷爷已经不在了，而照片上的三爷爷好像也没有那么让人害怕啊，面容很慈祥啊，这样一位慈祥的老人又怎么会是“妖怪”变成的呢？我盯着那张照片看了好久，努力的和我印象中那团黑暗的身影做着比对，终于还是被老十吸引了注意。我蹑手蹑脚的走到老十的身边，应该是有拍了拍他吧，他也应该是抬起了头吧，我应该是有看到一双红红的眼睛和一副还沾着泪痕的熟悉的面孔吧。

再之后的事儿我已经不记得了，我两还是一如既往的钻在一起，开心的玩耍着。而这一毛钱的事情，我们两谁也都没再提起过，或多或少可能他都已经忘记了吧。

现在我总还是会突然的想起来这件事，那三毛钱可能是姑姑或者其他的亲戚给他的零花钱吧，三毛钱也不只只是三毛钱吧，里面还包含着亲人们对三爷爷逝世的痛苦和怀念，包含着亲人对老十的心疼和宠爱，而我却自私而且可恶的夺走了三分之一。从面值上来说，我夺走的可能只是一毛钱，但是从其他意义上来说，我夺走的可是长辈对逝者的思念，长辈对晚辈的疼爱。虽然这一毛钱带给了我一时的兴奋喜悦，带给了我炫耀带来的虚荣心的满足，但是随之带来的还有那常伴于身的后悔与愧疚。用长辈的话说，我的这种行为就属于典型的被猪油蒙心的作践行为，而我也确确实实就是如此。

从那以后，当再次想起那一毛钱时，首先充满身心的就是后悔，我偷走了思念与疼爱，消费了金钱和信任，换来的却是长久的后悔与愧疚。也许老十可能已经忘记了围绕这一毛钱所发生的事情，可能也已经忘了我支支吾吾含糊其辞的回答情形，但我却是不能忘记也不会忘记这一毛钱换来的刻骨教训。如果说时间可以重来的话，这一毛钱能换来的，可能就不再只是四十张好看的画片，可能换来的就是牢固的信任与精神保障。只能说，一步错，悔恨终身。只希望，三爷爷和老十可以原谅我那愚蠢的行为，而我也不要再出现这种被猪油蒙心的丑陋行为。